Estraperlo 2006

Un tío va por la calle y se encuentra con un amigo suyo, al que acompaña un perro fantástico. Le comenta lo maravilloso que es el perro y el propietario de éste le dice "pues lo estoy vendiendo. Son dos millones de euros". El amigo le pregunta si está loco, se despiden y se marcha. A la semana siguiente se lo encuentra, ya sin perro. "Lo he vendido", le comenta su amigo, "por dos millones de euros". "¡Dos millones de euros! No es posible", le dice. "Te equivocas, es perfectamente posible. Ahora tengo dos gatos de un millón".

Para los que tienen perro la vivienda no es un problema. Tienen dos millones de euros y cada noche se acuestan un poco más ricos. Pueden pensar en vender su perro de dos millones para comprarse dos gatos de uno, o incluso esforzarse por adquirir un perro de dos millones y medio esperando que mañana vanga cuatro y se acuesten el doble de ricos. El problema lo podrán tener, o mejor dicho lo tenemos, los que no tenemos ladrillos (o perros) en propiedad. Algo que sin duda se debe, bien a que somos vagos, bien a que somos unos nihilistas que, por algún extraño motivo, rechazamos la bicoca nacional, esa especie de piedra filosofal que hace millonario a todo el mundo y que da de comer tanto al alcalde como al paleta y al trajeado clon de Fernando Torres que suele currar en las inmobiliarias.

Imaginemos un país en el que los sellos, o los huskies siberianos, fuesen el principal patrimonio de las familias. Que los hogares de reciente creación pagasen entre el 40% y el 55% de sus ingresos a los bancos, que financian las millonarias contribuciones a empesas estampadoras de sellos o domadoras de perros, las que a su vez tienen una red de proveedores que ha generado varios centenares de miles de puestos de trabajo en estas industrias. Buena parte de la riqueza del país no sólo se genera en este sector, sino que también es consumida en este sector. Los precios de los sellos y de los perros se han disparado en los últimos años, agudizando la propensión al consumo de sellos y perros, pero también los niveles de endeudamiento incurrido para comprarlos. Los perros y los sellos crean riqueza y nos dan simpáticos presidentes de equipos de fútbol. El uso que se de al perro o al sello es indiferente. Muchos de los perros no salen de sus casetas, y los sellos, de hecho, jamás se venden. Alrededor de un tercio de las viviendas construidas cerca de mi casa familiar en Burgos están vacías. Pero nos dicen que se revaloriza y somos más felices porque somos más ricos.

Anda como un pato, nada como un pato y vuela como un pato. Sí, un escenario así pinta como una burbuja con todas las de la Ley, como la de los tulipanes del siglo XVII, la de los ferrocarriles del XIX o la de las Terras. Se basan en la creación de una riqueza fictica a partir de aumentos de precios que no son sostenibles. ¡Craso error! La vivienda, dicen, nunca baja. Qué va. Los sellos tampoco bajaban. Al igual que los ladrillos, extrapolaban sus particularidades físicas, medibles en peso y longitud, a sus características como vehículo de inversión. Predecibles y seguras. En 1989 se calculaba que suelo sobre el que estaba construido el Palacio del Emperador de Japón valdría en el mercado tanto como todo el suelo de Canadá. El alquiler de oficina estaba en 3.000 dólares al mes el metro cuadrado. Seguramente se haya estabilizado ahí. Hoy algunas promotoras en la costa lo pasan mal para colocar obras porque, ay, el número de alemanes es finito.

Cierto es que el suelo goza de una resistencia a bajar superior a la de otros activos. Las personas tenemos la lamentable manía de vivir bajo techo. Por eso la vivienda es mejor que otras burbujas, pues está construida sobre la base de las necesidades primordiales de los ciudadanos. Nada nuevo, por otra parte, pues el almacenamiento y la especulación con alimentos no perecederos es una norma de la casa en cualquier guerra, posguerra o sequía que se precie.

Ante este estraperlo hay gente, políticos, con sensibilidad (más allá de la de sus propios bolsillos) que se plantean el problema de la vivienda. La idea estándar es repartir a diestro y siniestro perros (perdón, pisos) de protección oficial. Debe ser por aquello de creer el ladrón que todos son de su condición. Porque el planteamiento de partida no es la falta de acceso a la vivienda de gran parte de la población de 25 a 35 años, sino un lamento colectivo porque esa pobre gente no participa del gran festín y no puedo hacer lo que yo, que vendí por 60 millones el piso que me costó 30 (aunque el que me he comprado por 65 valía 34). El truco es extender el chollazo. Aunque lo entiendo. Ya nos enseñó don Francisco que nada mejor para domesticar a la sociedad que hacerla pensar que tiene dinero. Y nada mejor que un par de promociones de VPO para estimular el caciquismo y el compadreo.

Porque, metidos ya en harina política, la aportación del sector público a esta burbuja ha sido impagable. Si pasmosa es la situación en conjunto, el hecho de que las personas que no tenemos vivienda subvencionemos parte del piso a los que sí pueden o quieren comprársela me genera una vergüenza colectiva sólo comparable a la que siento cuando veo un partido de la selección española de fútbol. Vergüenza que se agrava cuando planteo el tema y me contestan "pues cómprate tú una vivienda". Pero, ¿para qué se supone que están los impuestos? ¿Para garantizar la igualdad de derechos y oportunidades o para engordar un mercado ya inflado? De nuevo el problema de la vivienda se percibe no tanto en las dificultades en el ejercicio de un derecho constitucional como en la existencia de gente que se está perdiendo la fiesta. Y de nuevo este paternalismo, el que antes levantaba edificios con materiales baratos y los remataba con placas del yugo y las flechas, el mismo que ahora nos subvenciona la cuenta de Matías Prats.

Luego está el tema del suelo. La gestión y regulación del mercado del suelo corresponde a los ayuntamientos. Los ayuntamientos obtienen del mercado del suelo la mayor parte de sus ingresos. Muchos de ellos pagan las nóminas o los conciertos de la Oreja de Van Gaal vendiendo en el mercado libre el 10% de suelo que legalmente debería ir a VPO. Un amigo me da un ejemplo de esta práctica de dudosa legalidad, concretamente de Málaga; el año pasado el ayuntamiento pedía 350.000 pesetas (sí, en pesetas) el metro de techo residencial por ese 10% que debería ser VPO. Con unas 100.000 más de coste de construcción, 25.000 de gastos generales salen 475.000. Si a un piso de 100 metros le metes eso, un muy optimista (para el comprador) margen del 10% e impuestos, acaba en el mercado por 52,5 kilos. Si el ayuntamiento hubiese hecho VPO el precio de venta máximo rondaría, pela arriba pela abajo, a 230.000 el metro, o unos 25-26 kilos. Ha duplicado el precio, pero ha sacado para Shakira, la Oreja de Van Gaal y para el estadio de fútbol. Ah, ni sé ni me importa quién gobierna en Málaga.

Eso, por encima de la mesa. Por debajo ya se imaginan. Este tema, la verdad, no hace falta explicarlo mucho. Se puede modificar la Ley de suelo, mejorar la financiación de los ayuntamientos o vestir la mona como se quiera. Pero si estoy jugando a póker y soy el que pone las reglas hay una probabilidad más o menos alta de que yo gane pasta y otros la palmen.

Paralelamente, las autoridades persiguen el fraude inmobiliario con una fiereza que me recuerda al Ejército italiano, dado que sólo acaban en el mismo bando en el que empezaron cuando se cambian dos veces. De vez en cuando decomisan unos cuadros de Miró colgados sobre una bañera y nos levantamos indignados del sofá. "Señor, estoy escandalizado: he descubierto que aquí se juega", como diría Renault en Casablanca. Después bajamos a la inmobiliaria de la esquina y piden 30 millones en blanco y 10 en negro, pero eso ya nos parece lo más normal del mundo.

¿Soluciones? Habría que estar eternamente agradecido a la ministra Trujillo por la ocurrencia de las kelifinder. Ni el mejor artista de vanguardia habría sabido condensar en una sola imagen, de forma casi poética, la voluntad de meterle mano a este tema. Con la clase política, la banca y algunas de las mayores empresas del país viviendo con viento de cola gracias al ladrillo yo, personalmente, no guardo muchas esperanzas. Las sentadas por la vivienda digna van degenerando de un fin de semana para otro gracias a la rectitud de las fuerzas del orden, a la esforzada labor de los lanzadores de litronas y al tirón mediático del presidente del Sindicato de Estudiantes.

En todo caso, por proponer que no quede.

1.- Las competencias sobre suelo pasan a ser de carácter estatal y dependientes del ministerio de la Vivienda.

2.- Gravamen especial en el impuesto sobre bienes inmuebles para las viviendas no ocupadas.

3.- Las plusvalías procedentes de la venta de viviendas desocupadas tributarán al tipo máximo del IRPF, indepedientemente de la renta, para plazos de generación inferiores a 10 años.

4.- Ejercicio de la posibilidad, ya existente en la legislación actual, de expropiar suelo por parte de la administración.

3.- Fin progresivo de la deducción por inversión en vivienda habitual. En un plazo de tres años para la inversión propiamente dicha y de seis para la inversión en cuenta vivienda.

4.- Una deducción en el impuesto sobre la renta para los gastos en alquiler es posible, pero existe el riesgo de que se traslade al precio mientras la oferta sea insuficiente.

5.- Prohibición de que las promociones de viviendas procedentes de un mismo plan urbanístico salgan al mercado de forma escalonada y con precios crecientes. Y prohibición de que en la misma promoción los precios suban a medida que avanza, de modo que el 2ºC cueste el 60% más que el 2º B sólo porque compró seis meses después.

6.- Prohibición de que los ayuntamientos vendan como suelo libre el que debería ir destinado a VPO. Con la ley en la mano, si no se vendiera nada, al menos el 10% de las viviendas que se ejecutan en españa deberían ser protegidas. Si se empezaron 800.000 en el último año, con 80.000 iríamos bastante sobraditos.

7.-Reforma, sin perjuicio de lo anterior, de la VPO. Dejaría de ser puesta en venta y pasaría a ser vivienda de alquiler a precio subvencionado para ciertos colectivos y de forma transitoria (con periodos máximos de ocupación).

8.- Mejora de la financiación de las haciendas locales para pagar el concierto de Shakira de una forma más rápida que la vía actual hipoteca-banco-promotora-ayuntamiento.

9.- Persecución del fraude y aplicación efectiva de la normativa. Porque sin eso, es como sacar otras kelifinder.

Yo no necesito acostarme cada noche pensando que duermo rodeado por 300.000 euros. Ese no es mi problema. El problema es que este país está dilapidando sus recursos en una gigantesca burbuja de cemento que dentro de 10 años servirá para albergar ratas, pues las casas que ahora están vacías seguirán vacías. Y mientras tanto la gente vivirá con sus padres hasta los 35 para, así, poder pagar al banco la mitad de su salario. Todo eso en el mejor de los casos, claro está, siempre y cuando los precios no se desplomen, arrasen como un tsunami este estúpido tinglado y dejen este país como un solar en un ejercicio de justicia. Lo malo es que esta justicia colectiva generaría una cantidad de injusticias individuales que ni el más indignado, el más cabreado con este puto país de nuevos ricos se atrevería a desear.

Hey

El mejor grupo de todos los tiempos. Nadie mejor que la petite para decirlo. Sé que tu canción preferida es otra pero a mí, cuando empieza Where is my mind, se me queda piel de gallina y casi ni puedo hablar... como cuando dices estas cosas. Puede que hubiese razones ocultas para que no fueses a ese concierto. A veces las cosas no pasan por razones objetivas tipo "tengo trabajo", sino que sólo suceden, y con el paso de los años pueden llegar a tener sentido. No han de ser buenas ni malas. El concierto fue bonito, pero también lo es que imagines cómo habría sido cuando ya han pasado casi dos años de eso. Je, todavía tengo guardado en el móvil aquel sms de Mr. Grieves: "Tío, estoy desayunando con los Pixies en el aeropuerto..."

Antes de perder el Norte definitivamente, aquí (bueno, ahí abajo) va Hey. Aquí Here comes your man enlazada con Where is my mind (en Barcelona las tocaron así), aquí Monkey gone to heaven y aquí Bone machine. Son las que ha colgado la petite. Yo añadiría dos maravillas, Debaser, y Vamos, que fue la canción con la que descubrí a los pixies ni me acuerdo cuándo. Les dejo con Hey. Feliz lunes a todos.

Más ajedrez

Los dos vejetes del Café Comercial siguen jugando al ajedrez todas las mañanas. Yo pensaba que echaban una partida a las once u once menos cuarto, pero después de haber pasado un par de veces a deshora he visto que están ahí hasta la hora del aperitivo, más o menos. Me han picado. Y es que uno de los efectos secundarios de haber parido a Pierre ha sido dejar de jugar al ajedrez por internet. Lo hacía a través de Gameknot, una página en la que se juega por turnos; los movimientos y la visión del tablero van vía web y juegas con gente que no conoces. A veces echas una partida casi en tiempo real o a veces mueves una vez cada tres días. Por eso lo normal es tener entre tres y siete partidas abiertas. El año pasado tenía partidas con gente de Uruguay, con mogollón de americanos, con ingleses, con peña de Dubai, de Trinidad y Tobago (sería el friki del país, yo creía que ahí sólo eran velocistas) y así hasta el inifnito. No les conocías pero con algunos empezabas a coleguear, o te picabas especialmente.

Pensé en meterme en un equipo, picado por keith, que entró en uno y jugaba en una especie de liga. Pero me rayé. Había como ciento y pico. Y había de todo. Equipos nacionales (tipo 'amigos de Islandia'), grupos dedicados a ajedrecistas famosos (en los que no entras acojonado por el nivelazo que deben tener), peña en plan 'bebedores de cerveza' o flipados como 'la mamba negra', 'Alfieri Azzurri' o 'house of pain'. Yo tengo echado el ojo a uno, que era el muumuu, que era el de keith y tenían muy buen rollo, y otro de fans de Black Sabbath... Algunos son geniales. Uno es de 'contables geeks sadomasoquistas'. Una vez jugué con un tío cuyo nombre, Dr. Strangelove, estaba sacado de Teléfono Rojo. El nombre de la partida también, creo que era President Markin Muffley, y luego me dijo que estaba hasta la puntita de partidas y jugadores tipo 'Jinetes de Rohan', 'Gandalf el gris', 'La puerta negra' y, en general, del rollo Señor de los Anillos. Es lo que tiene suspender gimnasia. Feliz día, frikis.

Bueno, al final no me decidí, nació pierre y dejé eldos de ellas con gente conocida. Aunque lo que me apetece de verdad es una partida como deb gameknot. Ahora he vuelto y espero tener tiempo para seguir. Poco a poco, tres partidas y e ser, con colegas, mucho tiempo por delante y marihuana de por medio. Pues eso, si alguien se anima en gameknot ya sabe dónde estamos.

Y, sí, esto también era una excusa para enlazar a Anatoni Karpov. Por segunda vez.
¡Viva lo Rancio!

Al guines ese

En la apretada carrera por ser el columnista que más gilipolleces escribe en menos espacio, Manuel Martín Ferrand ha presentado sus imponentes credenciales. El Koala, la ruptura de España y la caída de la Bolsa, todo encaja. Arrepentíos, que llega el Koala.

José Luis Rodríguez Zapatero ha encontrado un punto estético de referencia que, además de cuadrar con sus planes educativos, es un rescoldo de aquella movida, básicamente madrileña, que, impulsada por el PSOE marcó los mínimos de la cultura nacional en todo el siglo XX. Me refiero al fenómeno zopenco y cutre que, con el nombre de El Koala...

Ahora El Koala, como corresponde -¡opá!-, le pone banda sonora a la política disgregadora de Zapatero. Es el rock rústico que, como si se tratara de música sinfónica, le cuadra a quien ampara una política en la que líderes de dimensión nacional, aunque de raíz autonómica, pueden manifestar sin un solo sonrojo su envidia por no ser montenegrinos. No hay efecto sin causa y, en ese orden y al margen de lo folclórico, hay que empezar a temblar.

Mientras crece la inseguridad ciudadana y al tiempo que Zapatero cabalga en un arriesgado potro de reformas estatutarias rompedoras de la idea tradicional de España, la Bolsa ha perdido, en los últimos siete días, lo que llevaba ganado en todo el año. Ya sabemos que la Bolsa, por especulativa, no da la medida exacta de la situación económica; pero, por representativa de la realidad empresarial, marca muy claras las tendencias del mercado y de la situación.

Visto en escolar

Laura, el huevo y la gallina

Es cierto. Era cuestión de tiempo, sí, y probablemente haya ya varias docenas de versiones/imitaciones de los happines en el Youtube. Pero Nacho ha encontrado esta y la ha colgado en elástico, y yo no puedo menos que enlazarla. Está, además, más o menos bien hecha.

Me peto a Laura...




Hoy tengo más buenas noticas. Un científico, un filósofo y un avicultor en similares condiciones de estrés laboral han concluido que el huevo fue antes que la gallina. Yo creo haberlo discutido repetidas veces con el jardinero, y haber defendido la misma tesis que estos tres individuos: que una proto-gallina puede poner un huevo mutante al que consideraríamos huevo, pero que de un proto-huevo sólo puede salir una proto-gallina, puesto que no hay mutación posible en este paso.

Esto me ha recordado otra discusión típica de acampada: ¿Qué es lo abstracto? Yo lanzo el sedal, a ver si cuela.

Uy qué peligro

Mr. Grieves, Mario y Meri, las tres lenguas más viperinas de la noche madrileña, han estrenado blog. Katovízate, se llama el monstruo, en homenaje (creo) a aquellas pastillas que eran ampliamente utilizadas para estudiar por las noches y que yo siempre sospeché eran puro placebo. Ándense con cuidado, señoras y caballeros, porque esto promete. Música, cine y cultura popular en katovízate. Para abrir boca, entrada del bueno de Mr. Grieves a cuento de las pegatas de los coches. Yo una vez de camino al curro vi, en una calle por la que ando unos 50 metros, cinco pegatinas de Kapital (discotecha chunga-chunga de Madrid). Al día siguiente vi cuatro. Al otro seis. Y no sé si es que esa es una calle de bakalas o que este es un país de bakalas. Nada más lejos de mi intención que robar protagonismo, así que les dejo con estos chicos...

No, yo me refiero a esos conductores que se dedican a decorar su coche sin ton ni son, y como si hubiesen sufrido un ataque de horror vacui inundan sus puertas, sus maleteros, sus ventanas y accesorios varios de pegatas, seguro que cuando se pusieron manos a la obra se dijeron: “vamos a darle un toque divertido a nuestro coche cari, vamos a plantarle un trillon de pegatinas espantosas”. Entre ellos destacan los coches con margaritones, y yo me pregunto: ¿Por qué? vamos a ver señores, si se trata de hacerse el moderno pues entonces como que no, que hasta Loreak Mendian ha cambiado el logo!! espabilen!! ahora bien, si se trata de ser comeflores mejor otros símbolos como las pegatinas de hojas de marihuana que pueblan nuestras carreteras españolas. Pero a ver que me desvío del tema, los margaritones. Gracias a mis dotes de observación, he podido comprobar que el usuario de margaritones no se contenta únicamente con decorar el exterior del coche, sino que una vez te adentras (y utilizo este termino por que aquello es como una jungla) puedes observar que tienen infinidad de peluches, vamos que hasta yo con estos ojos he visto un tótem de peluches!!!

Más

A veces habla de fútbol

Enric González deberían ser obligatorio en las redacciones de todas las ciudades. El lunes hablaba de la investigación judicial sobre la Juventus de Turín, que ha destapado que el fútbol italiano se parecía bastante a eso que en la primera época de Telecinco llamaban Pressing Catch, o Wrestling. Bueno, la lucha esa en la que llevan máscaras y hacen como que se pegan pero no se pegan.

Este artículo no es, ni de lejos, el más brillante de Enric González, pero tiene un par de perlas. Como el arranque. "Ni el más paranoico de los aficionados al calcio pudo sospechar que todo estuviera amañado. Nada quedaba en manos del azar o del talento deportivo". O, también, "quienes pagaban el abono del estadio o compraban partidos de pago por televisión creían vivir emociones en directo cuando la función era tan previsible como La venganza de don Mendo".

La columna de los lunes Historias del Calcio es maravillosa. "Este señor, del que dijeron que tenía los pies más exquisitos del calcio, no llegó a la selección porque le gustaban demasiado el alcohol, el tabaco y las mujeres. Se llama Ezio Vendrame, tiene 59 años, convive con la depresión y escribe libros desgarrados y fascinantes en los que a veces habla de fútbol. Su estilo es, salvando las distancias, el mismo que el crítico Harold Bloom atribuye a san Marcos y Edgar Allan Poe, "dos fantásticos malos escritores". Pasó la infancia en un orfanato y tuvo su primer abrigo gracias a su primera paga como juvenil en el Udinese. Minutos después de comprarse el abrigo, vio a un niño gitano y se lo regaló."

Enric también. A veces habla de fútbol. Es corresponsal, luego también le tocan Berlusconi, Ratzinger y Prodi. Pero sólo se luce en las Historias del Calcio y en el Babelia. Uno de los pocos periodistas que quedan.

Gigatron a eurovision

Visto el éxito de los finlandeses en Eurovisión 2006, con esa versión más bien cutrilla de una peli de malos, me sumo a la campaña y pido solemnemente que Gigatron represente a Españaza el próximo año. Que a brutos y cafres no nos gana nadie es algo que ya sabemos, pero es hora de demostrarlo. De salir del armario y reivindicar el cachi de calimocho como hecho cultural, derecho histórico y, por encima de todo, elemento vertebrador de la sociedad. Lo que no consiguió Rosa de España, ni Beth, ni las Ketchup (qué triste, disfrazarse y encima palmar) ni la de quien maneja mi barca aquella... Lo conseguirá Gigatron. A Eurovisión!

Nota- los dos primeros minutos del video son muy prescindibles. Bueno, el resto también.

Gracias!

¿De qué nos acordaremos dentro de 10 años? ¿De lo que sufrimos, del que se encerró en la galería del patio de luces, de la que se fue a hacer una ensalada, del que cambió de canal porque no podía soportarlo? ¿O nos acordaremos de los goles? ¿O de la celebración? Yo, de la Champiñons de Wembley, me acuerdo de dos o tres cosas. De un tiro flojito flojito de Stoichkov que fue caminando hasta el poste. De Attilio Lombardo. Del gol de Koeman. De la maravillosa camiseta naranja. Y de que vi ese partido en Eindhoven, Holanda, en un programa de intercambio de mi instituto...

Ahora que escribo esto han pasado más o menos 24 horas. Tengo en la cabeza esta foto de Belletti con las manos mojadas tapándose la cara, la mejor sin duda de la final. Me han dicho que cuando se despejó el terreno de juego, después del champán y eso, Belletti se fue él solo, en silencio, al círculo central y se quedó un rato. Recuerdo a Rijkaard abrazando uno a uno a los jugadores. A Eto'o marcando un golazo (cómo le cambia de palo al portero). A Valdés reivindicándose (qué tendrá que hacer para ir a la selección...). Al hijo macarra de Giuly. A Andrés Iniesta. A Larsson. Gracias Henrik. No te vayas. Recuerdo los mensajes en el móvil. Y muchas otras cosas, muchas, que algunas se perderán y otras no. Y probablemente los goles, los títulos, sean lo de menos. Quizá el fútbol sea sólo una especie de banda sonora como las canciones de Extremoduro que nos recuerdan cuando teníamos 20 años y que no sabemos si nos gustan por la música o por lo que nos traen a la mente.

Me pongo muy filosófico y muy blando, sí, pero el fútbol es importante. Lo digo en serio. Y entiendo a los que se meten conmigo por meterme, a mi vez, con Alonso o la Fórmula 1. Pero si hay algo que detesto es la superficialidad de quien sólo sale al sol que más calienta. Ser del Barça no es sólo querer que gane. Es un estado de ánimo. La felicidad sólo se puede entender si se entiende o se conoce la tristeza. Y el Barça es un equipo, o somos una masa de personas, con una lacerante tendencia hacia la depresión, la melancolía y el fatalismo. Por eso quien no lo conozca desde dentro no puede entender lo que significa que el Barça sea el mejor equipo del mundo, el que mejor juega y que, además de todo eso, gane. No digo que sea un sentimiento mejor o peor que otros. Sólo distinto.

PD.- Especial enhorabuena para los lectores del Barça. Anónima, Jardinero, Mikimono, Malcolm, Polako, Prosopopeyo, Jordi, Jeremías, Antbear y un montón que seguro que me dejo. Y las dos hermanitas, obviamente, que alguna buena alegría tenían que tener.

PPD.- Mención especial para los comentaristas de TVE. Lo siento por vosotros, chicos. Otro año será. Se os vio un poco el plumero en esos lacónicos "Gol de Belletti" o "Ha empatado el Barça". Pero la gente de bien está con vosotros. Seguid así, criticando al Barça cuando va palmando y hablando del estado del césped cuanto está a cinco minutos de ser campeón de Europa. Os apoyaremos, sí, porque así nos da más gusto...

El próximo Sainz

Uno de los días más felices de mi vida fue el 25 de noviembre de 1998. Aquel día Carlos Sainz perdió el campeonato del mundo de rally cuando se le estropeó el coche a 500 metros de la última meta. Y palmó. "¿Lo has visto, lo has visto?", me llamó mi padre, visiblemente emocionado, como no podría ser de otra forma, por la noticia. Creo que no somos los únicos; debe ser por la tercera Ley de Newton, con toda acción ocurre siempre una reacción igual y contraria. Así, cuando durante años te tratan de meter por los ojos a un idiota, cuando se eleva al panteón de los dioses del deporte a un perdedor nato, a un niñato incapaz de reconocer la derrota o de mostrar un ápice de nobleza, lo único que deseas es que su caída sea lo más dura posible. Carlos Sainz, Sergio García, una buena pléyade de tenistas, la selección absoluta de fútbol si me apuras... La lista es interminable.

Ahora, no obstante, a Sainz le está saliendo un duro competidor, el Fernando Alonso este. El año pasado, confesaré, prefería que ganase. Pero esta temporada se me han despejado esas dudas de juventud. Sobre todo después de escucharle que no tiene que agradecer nada a nadie. Total, con el coche de su padre, o con el de la pija de su novia, habría ganado también el campeonato mundial de Fórmula 1. Total, se trata de deporte en estado puro, del hombre frente a sus propias limitaciones. Como el maratón, vamos.

Sé que está mal decirlo. A mucha gente le duele. Lo sé porque ahora todos los lunes, en el trabajo, nos encontramos con expertos en temas cuya capital importancia sólo es comparable a la fascinación que despiertan en las mentes lúcidas. Hablo del desgaste de los neumáticos a temperaturas altas o las estrategias de repostaje. Por cierto, que en mi próximo viaje a Burgos voy a ir a dos paradas, para salir más ligero. No hace falta que diga que la coincidencia en el tiempo del galacticidio con esta querencia por hablar de repostajes (llamada Alonsomanía) no es casual. Los astros, aliados del buen español, le otorgan cada año su dosis de gloria cósmica de una forma u otra, y han compensado el citado atentado a la unidad y la gloria nacionales, perpetrado inicialmente en la final de Copa que el Deportivo nos robó a todos y prolongado después por otras hordas más propiamente antiespañolas, con el nacimiento de otro mito. A lo que íbamos, que desde que el Madrid ha refinado su estrategia para dedicarse ya sólo a las ruedas de prensa y a la venta camisetas la Fórmula 1 ha descubierto una legión de tradicionales seguidores que, agazapados a la espera del ídolo, no quitaban ojo a los circuitos (ñññññiiiium, ññññiiuuuuum) desde los tiempos de Emerson Fitipaldi.

A Alonso le queda mucho camino para llegar a ser Carlos Sainz. Por ejemplo, su padre no ha matado por la espalda a ningún negro que le robase el bolso de Loewe a su señora esposa. Ni se ha presentado candidato a las elecciones del Real Madrid. Pero, háganme caso, el chico promete. Va a ganar este campeonato del mundo o quizá el próximo. Y a partir de ahí prepárense porque va a dejar a Sainz a la altura del betún. ¿Qué no dirá cuando se le joda el coche un tío que, como Alonso, gana y se queja? En serio, ardo en deseos de verlo. De hecho, ahora mismo estoy experimentando una revelación. Lo veo. Veo a Fernando Alonso quejándose. Llorando las derrotas; culpando a comisarios, rivales y compañeros de su desgracia y celebrando sus escasas victorias como triunfos personales e intransferibles (¿alguna vez vieron a Carlos Sainz reconociendo que ganó porque el que estampó el coche fue otro?). Lo veo con el premio Príncipe de Asturias prendido en la solapa pidiendo la intervención gubernamental para no pasar su octavo año en el dique seco. Y veo al Gobierno de Asturias, o al ministro de Cultura, o a otro político destapando un monoplaza financiado a pachas por los españolitos. Veo interminables telediarios explicando la conspiración mundial que ha dejado al mejor piloto de la historia del automovilismo (verán, verán qué poco tarda en llegar este nombre) sólo con dos títulos en su carrera. "Si fuese italiano habría ganado 15", dirán. Lo veo, como Carlos Sainz, anunciando su retirada por sexta vez y, como Carlos Sainz, seguir dando la vara.

No sé de quién es la culpa, si de la condición del automovilismo (si una competición entre ingenieros es un deporte, que baje Joserra de la Morena y lo vea), de la estupidez de la prensa o del carácter de estos individuos. No creo que hayan tenido que entrenar una madrugada de invierno sin nadie que les mire. En todo caso, según escribía la entrada, me he acordado del él. Del más grande. Del que ganó cinco Tours, se bajó de la bici un día y se fue a la habitación del hotel antes de volver a su casa con su familia. Miguelón, un deportista, un tío con todas las letras. Se te echa de menos.

Actualización sobre chirriantes. Se me pasó meter a Najwa Nimri entre las cantantes más insoportables. Sólo diré tres cosas. Una, la que comentó araña "esa chica que se cree ser el ser supremo de la creación", otra de polako "la culpa la tiene ese productor gordo" y otra mía: Si los Jemeres Rojos mandaban a campos de reeducación (por llamarlos de alguna manera) a la gente con gafas, yo haría lo propio con los que tengan discos de Najwa Nimri.

Con un par

El Confidencial Digital sigue esa costumbre tan arraigada en la piel de toro de definir todos los días qué es bueno y qué es malo, dejando las medias tintas para metrosexuales de otras latitudes. Ayer este autodenominado medio de comunicación le colgaba la guinda (o sea, lo bueno), a una ONG que que, a su vez, cuelga orejeras reflectantes a los burros de Namibia, actividad encomiable donde las haya, y le plantaba una guindilla al jurado del Príncipe de Asturias por haber premiado a National Geographic, revista cuya particularidad más notoria es estar compuesta por ardientes defensores de Judas Iscariote. Para más inri (nunca mejor dicho) no han premiado a Oriana Fallacci, "una mujer que a los 77 años y enferma nadie sabe si tendrá otras oportunidades de ganarlo". Si es que la maldad de algunos no conoce límites.

A veces esta gente me parecen dignos herederos de Buñuel, auténticos poetas de la información.

sin acritud

Leo en escolar.net lo siguiente: "El escándalo del timo de los sellos de Fórum Filatélico y Afinsa vuelve a lanzar la sospecha sobre el periodismo económico. ¿Dónde estaba la información y el análisis sobre estas empresas y su fiabilidad y futuro? ¿Cuál es la función del periodismo económico y cómo trabajan sus reporteros?"

Pues los periodistas, económicos y no económicos, se pasan la puta jornada laboral tratando de encontrar noticias en redacciones donde la media de páginas por cabeza está cerca de una. Eso libera recursos para que los opinadores profesionales con dos secretarias y coche de empresa puedan indignarse convenientemente por lo mal que está la profesión, en los huecos que les dejan, claro está, las comidas a cargo del periódico, los cocktails de pasteleo con los políticos y las mariscadas a cuenta de las inmobiliarias. Lo anterior también es válido para aprendices de gurú y puntales de la independencia (consumados expertos en ver los toros desde la barrera) que, básicamente, aspiran a las dos secretarias y/o al coche de empresa.

Por otra parte, y esto sí que no lo entiendo, ni ABC ni La Razón ni El Mundo ni Expansión han considerado este tema noticia de apertura en sus ediciones de hoy. Libertad Inguinal pone la noticia en cuarto lugar.

chirriantes

Lista de las chicas que cantan más insoportables.

En lo más alto de la tabla está Rosana. Posiblemente no sea la peor, pero tiene la particularidad de contagiar a otras. Quiero decir, que una chica que me recuerda a Rosana cae mal de entrada. Ha sacado un disco ahora, y lo promociona con un cartel que dice "Gracias por esperar desde 'Lunas Rotas' por arte de 'Magia". El mensaje es tan brillante como los nombres de los discos. Lunas Rotas. Por Dios, ¿es posible un título más tópico para un disco, excluyendo los de El Último de la Fila (arena en los bolsillos, o en los zapatos? No soporto eso de pensar que por tener guitarra acústica y cantar bajito se es mejor persona. Joder, si es que es ponerse un disco de Rosana y preguntarse si el catequista ha ido a por leña o es que está enseñando la Osa Mayor al monaguillo ese rubio. Bueno, lo dejo que desvarío.

A muy poca distancia está Cristina del Valle, que en el último año se ha revelado una digna competidora. Tampoco puedo. Musicalmente... Esas pausas tan artificiales como innecesarias, el apoyarse en los amplificadores para parecer una cantante de jazz, esos gorgoritos ("nuestro amoo-o-or") que intercala entre siete y diez veces por tema, ese rollo de "estoy buena pero, fíjate qué maja, no voy de eso... aunque tú y yo sabemos que podría". Y la faceta personal. ¿Qué se puede esperar de alguien de Lorca que dice que es de Valencia? Pues eso. En un par de meses se ha erigido en una especie de Leyre Pajín de la música tras aprenderse no más de dos o tres tópicos de feminista_culta_de_izquierdas_que_tampoco_renuncia_a_
su_feminidad_y_ha_experimentado_el_maltrato_en_carne_propia. Ha abierto un blog en el 20 minutos, así que pueden comprobar de primera mano lo que digo. Lo que pone lo podría escribir un algoritmo informático, como ese del código da vinci, pero creo que es ella. Es más, estoy seguro.

Björk. Si esta nace en mi pueblo se le había quitado la gilipollez a fuerza de acabar en el pilón noche sí noche también. Pero, claro, Roma fue muy blanda con Lutero y Calvino, y de aquellos polvos vienen estos lodos. Dejas a la niña que exprese su arte y luego te encuentras a una gorda disfrazada de cisne haciendo gallitos en un teatro de la ópera con música tecno de fondo. Siendo el bakalao y, a veces, el disfraz de cisne la única diferencia con una ópera normal, dicho sea de paso. Grititos para allá, caretos para acá y qué sensible soy yo, en este mundo tan descarnado. Se parece un poco a Rosana.

La Oreja de Van Gaal. A ver. Una tía que se opera y acto seguido publica un disco llamado "Guapa". Que suelta al periodista de El País: “Todos mis Vuitton son verdaderos, ¿qué te piensas?”. Un periodista que, por cierto, tuvo más bien poca piedad. Alguien cuya máxima aspiración era (y probablemente siga siendo) ser una pija de Donosti, pero de las pijas de verdad, no como ella. La típica que no saluda a los de su clase de BUP. Por no hablar de su música. En el aeropuerto se escuchan temas bastante más interesantes. Cosa aparte es la estética de los de su grupo... Cuánto daño hace Loreak Mendian. En este saco entran también las otras dos pijas, Marta y Marilia, que tuvieron la delicadeza de operarse antes de ser estrellas de la música.

Me han dicho por ahí que si soy un insoportable misógino por hablar sólo de las novias chungas de la historia del rock y de las cantantes más insoportables. Y no. Daría mis uñas por conocer a PJ Harvey, Georgia (Yo la Tengo), Kim Deale (Pixies y Breeders) o Kim Gordon (Sonic Youth), cuando sólo me podía comprar un disco cada dos meses me pillé un disco de Babies in Toyland, tengo casi todos los de Curve y me molan Lush, L7, Veruca Salt o Hole. Tolero razonablemente a las riot girls, aunque la Peaches me parece un ser lamentable. Y de Madonna ya saben lo que opino. No, no es cosa de género. Y si no, esperen la entrada sobre Melendi...

Thank you for the days

Hacía mucho, mucho tiempo que no iba a un concierto tan bueno como el de anoche. Ya lo ha contado mi primo, pero yo insisto. Ray Davies es de los más grandes. Era en la Riviera, con poca gente, unas 1.000 o 1.200 personas, todos incondicionales, totalmente entregados y bastante talluditos. Abrió el concierto él solo con la guitarra y a partir de ahí fue rodado. Ponía los pelos de punta en casi todos los temas, como por ejemplo el que me da el titular de hoy. Cómo domina el tío, cómo se mete a la gente en el concierto pero, a la vez, se va reservando; da la sensación de que lo mejor está por llegar. Y así fue, con la increíble "Till the end of the day" en el segundo o tercer bis, que ya ni me acuerdo. Luego, después, te das cuenta de que ha tocado seis o siete temas míticos, pero que quedan otros 10 o 20 que son historia del rock. Y el tío ahí está, con 40 años de carrera disfrutando de un directo en petit comité. Acaba el concierto y se queda hablando con la gente de primera fila.

PD.- El colectivo Dos Hermanitas, bajo una Unión Temporal de Blogs con el palimpsesto, ha salido a la calle. Redescubrimos el periodismo gonzo. Visite nuestro bar.

PPD.- El rap del payaso, que es lunes por la mañana!

Pero que muy negros

La verdad es que, pese a la fascinación que siento por los agujeros negros del 11-M desvelados por El Mundo, no me planteaba hacer una entrada sobre cosas que se comentan por sí solas. Pero lo de hoy ya entra en la categoría de humor. Después de descubrirnos que los compradores de los móviles que sirvieron de temporizador compraron un reloj Casio, el reloj de los terroristas, de descubrir en la página web de un equipo de fútbol de barrio la pista clave del atentado y de jugar a las casitas con una kangoo, unos triángulos y una bolsa de Mercadona, ahora descubrimos otra pista que apunta al Norte. La pistola humeante definitiva. Una tarjeta del Grupo Mondragón. Bueno, en realidad es de la orquesta Mondragón. Pero, qué narices, ¿acaso Gurruchaga es de Marruecos?

También había una cinta del dúo dinámico... ¿por qué se oculta este dato?

Otra metaentrada

Estaba hace un momento hablando con el jardinero, que me decía que se iba a la piltra. "Pues estaba a ver si cuelgo una entrada, pero no tengo gran cosa en la nevera y no se me ocurre nada que poner", le digo. Contesta que pase, que está la de los Ramones. Pero le he contestado "mañana tengo un día muy jodido, no voy a poder actualizar" como quien dice algo que se explica por sí mismo. Que voy a poner la lavadora porque mañana ceno fuera y apenas me quedan gayumbos limpios, por ejemplo. Por la nevera sólo había protoentradas demasiado trabajosas o ideas demasiado psicodélicas. He pensado meter una sobre el título de liga que hemos ganado hoy. Gracias Frank, y gracias, jugadores. No sólo son los mejores. Están creciendo, se les nota en el brillo de los ojos. Transmiten buen rollo.

Luego he pensado "coño!, aniversario del blog; llevo tres meses". Y no. Llevo casi cuatro. Sin celebrar ni nada. Desde el 7 de enero con Esta vez va en serio. Una pena, tendré que esperar otra excusa para el ejercicio de ombliguismo propio de los bloggers. Nos creemos que los blogs son la hostia, que están cambiando el mundo. Y yo creo que será posible en un futuro, pero que hoy el 80% de la población no sabe lo que son. Quiero decir, ¿habría blogs si la peña no tuviese internet en el curro?. Confieso que, en realidad, me hago un poco el escéptico porque me mola. Lo solía hacer para picar a Nacho y Marta, y ahora lo hago ante ustedes. Hala, exhibicionismo en su estado más puro. ¿Para qué si no estoy ahora escribiendo?

Sí, me gusta escribir. Pero la sensación página en blanco que a veces tengo en el curro, la de tener que llenar un hueco y no saber de qué, suele anular el gusto de escribir. Entonces, ¿qué hago? Podría decir que alimentar mi ego y superar inseguridades tratando de agradar a desconocidos. Pero también podría decir que compartir cosas es algo que merece la pena, y que si consigo que alguien sonría o le pique la curiosidad por algo que no conocía, como me pasa a mí, doy mi tiempo por muy bien empleado. Así que aquí estoy, divagando como buen columnista reciamente hispánico. Ahora debería insultar al columnista del diario de enfrente con giros gongorianos. Sería lo propio. Llamarle acémila o algo así.

En la tele dicen que un micrófono en manos de la persona equivocada es un arma de destrucción masiva. Un teclado parece que también. Estoy haciendo dos cosas que desprecio, a saber, hablar en un blog de un blog (aunque las metacosas, como ya dije, me hacen tilín) y hablar sin decir nada. Por favor, amigos, cuando hable de mi en tercera persona administradme una dosis de calimocho. En serio.

Para terminar. Jeremías también está ombliguista, aunque el cabrón lo disfraza de la reflexión alejada de un observador imparcial. También se felicita por la liga, como las dos hermanitas, que se han vestido de blaugrana.

Gabba Gabba Hey

El otro día (hace dos sábados) vi The End of the Century, la película documental sobre Los Ramones. Había un ciclo de cine muscal en Madrid. Edit-me o algo así se llamaba, y ponían la peli en un cine perdido al lado del hospital de la Princesa. Antes de empezar un tío nos explicó que si se paraba la peli era porque estaba lloviendo mucho y se iba a encharcar el suelo. Donde yo estaba ya se notaba la humedad.

"Tocábamos tan alto que los amplificadores no lo soportaban. Pero ahora tenemos éstos que, realmente [pensativo], esto, [más pensativo] funcionan". Tras esta sentencia, en una especie de entrevista a la salida de un garito, Dee Dee Ramone se queda visiblemente satisfecho.

Posiblemente las cosas no cambien porque alguien quiera cambiarlas. Simplemente pasan. La historia de la música no la cambian aquellos que quieren hacerlo y que van por la vida de eso (ya saben a quién me refiero, aka thom yorke). Decía en el documental un tío de un sello que cuando oyó el primer disco de los ramones se dio cuenta de que el 50% de su colección había quedado, en ese momento, obsoleta. Eran unos chavales de barrio que cuando iban a Manhattan a ver a los New York Dolls decían a las chicas que tenían un apartamento en la ciudad, pero después se iban en el coche de Tommy a dormir a casa de sus padres.

Hay un momento en el que Joe Strummer dice que en el primer concierto de los Ramones en Londres, el 4 de julio de 1976, él y algunos de los Sex Pistols se pusieron a tirarles piedrecillas a la ventana del camerino. Se asomó Johnny, seguramente con ganas de partirles la cara, pero al final terminaron subiéndose unos encima de otros para entrar al concierto por la patilla. Me pareció demasiado bueno para ser cierto.

Cómo Joey va perdiendo la timidez e inseguridad enfermizas -"empieza a acostarse con chicas. Con chicas no medicadas, quiero decir"-, los 17 años en los que no se habló con Johnny a causa de muchas cosas, pero sobre todo de una chica: "Joey idealizaba el amor, por eso todas esas canciones de amor. Y creo que él idealizaba el amor, quería ("Probablemente su sueño, su ambición, Joey era un romántico, quería tener una chica para tomar su mano y vivir felices para siempre". Escribió después KKK took my baby away. Al tío duro, Johnny, ultraconservador y obsesionado con la disciplina ("si yo estuviese muriéndome no me gustaría que me viniese a ver gente que me cae mal sólo porque me voy a morir"), todavía le jode hablar de ello... Más que las mil anécdotas de grupo que cambió la música, es la historia de unos tíos que estuvieron juntos 21 años

Como ven, tengo mi debilidad por Joey. Pero en el documental descubrí a Dee Dee. Fue uno de los primeros raperos blancos, con un grupo que se llamaba Dee Dee King y del que ponen un vídeo que es para tirarse por el suelo. "Fuimos a Washington. Él se subió al avión vistiendo sudaderas y una gran cadena de oro vestido como rapero. Todos le miramos, diciendo, "¿Qué?". Johnny estaba furioso" "Fue bizarro. Empezó a hablar como un rapero, a hablar como una persona negra".

La versión de Dee De: "Es rebelarse contra la opresión. Un negro pudiendo comprar un reloj Gucci, genial. Yo también soy negro. Sentiría la misma emoción pudiendo comprar un reloj Gucci y gastar un montón de dinero coom un criminal [...] No podía hacer rap, no sabía cómo, no soy lo suficientemente bueno. No soy un negro o algo así, no sé lo que es".

Las hermanitas hablan

...en doshermanitas no sólo reclamamos nuestro derecho a hacer lo que queramos con el cannabis (o con los geranios). También creemos que tratar a alguien que se fuma un porro como un delincuente peligroso es un abuso de autoridad intolerable, una aplicación desproporcionada de la fuerza pública más propia de los primeros años de la transición que de 2006. Que la criminalización del cannabis tiene efectos perniciosos sobre la forma en la que se consumen las drogas por la brutal desinformación que conlleva. Y que el combatir prácticas que, además de ser mayoritarias, sólo afectan a la esfera privada de cada cual es un absurdo, una rémora medieval.

El rollito bongos y exaltación porrera no es santo de nuestra devoción. No sé si por estética o porque nos hacemos mayores. En todo caso, es importante que la gente sepa no sólo que fumarse un canuto no es peor que tomarse un anís del mono (de hecho ya lo saben; un tercio de los españoles menores de 64 años le ha dado al peta), sino también que no nos queremos seguir escondiendo. El desfile del orgullo gay nos parece lo peor, pero no por eso nos importa quién se mete en la cama con quién.

El sábado nos vemos.

Texto completo de "De la piel para dentro mando yo"

Hay más novedades en doshermanitas. La Petite Claudine se ha manifestado como una bella señorita (no podía ser de otro modo) pero su hermana resultó ser un tío. Ha sido sacrificado en el altar de la ciencia, dando lugar a dos pequeños clones. Adicionalmente, acaba de nacer una hermanita para la petite... Visiten nuestro bar.