El Ete y el Oto

Con este rollo de Hollywood y los DVD y tal, que sí, que ya sé que me he puesto un poco pesadito, me ha venido a la mente otro gran conflicto transatlántico a cuenta del cine. Un conflicto con un sospechoso aire de leyenda urbana, que presuntamente enfrentó a Steven Spielberg con Los Hermanos Calatrava. La cosa ya promete ¿eh?

Allá por los 80, visto el éxito de ET en Estados Unidos, Los Hermanos Calatrava decidieron aprovechar el tirón y hacer un ET patrio, decisión muy española en sí misma. En plan "cojones, si es por poner un muñeco y un niño, se pone". Filmaron la versión Españaza de ET en cinco días, para tratar de que se estrenase el mismo día que el original. La llamaron El Ete y el Oto y... pues eso, lo que se puede uno esperar de los Hermanos Calatrava cuando hacen las cosas mal y con prisa. ET es el feo de los Calatrava con unas mallas de lycra (blanca, para más señas, y ni siquiera se molestan en hacerle una máscara) y relleno en los guantes (para lo del dedo largo). Ésa debió ser toda la inversión. Está perpetrada en una casa y, según todos los indicios, rodada con lo que había por ahí. Unas luces de discoteca rural hacen los efectos especiales. Aunque quizá la sofisticada máquina con el que buscan el rastro del alíengena sea más ilustrativa.

Sí, es una aspiradora

Probablemente si juntas a los protagonistas más granados de Callejeros y Gran Hermano y les das una cámara, el producto parecerá una obra de arte y ensayo comparada con El Ete y El Oto. Es cachondo mirar las páginas donde se habla de la película y leerse los comentarios de la gente que la ha visto (y vive para contarlo). Cutrerío total. Caspa máxima. Spanish bizarro 100%. Un humor al parecer ideado para simios. Quiero decir, si ustedes piensan que el rollo cutre-surrealista-español es gracioso y tal porque ven Muchachdad Nui y eso, ojito. Esto es droga muy dura. Les dejo con un ejemplito.



Según la leyenda urbana, Spielberg se enteró de que en España un listo (una subespecie abundante) había programado una parodia/plagio de ET para estrenarse el mismo día, y la productora de ET iba a denunciar a los Calatrava hasta que Spielberg vio la película y la cosa se paró. Bueno, es lo de que dice la leyenda. Nosotros no podemos más que transmitirla, como cualquier leyenda urbana, y disfrutar de esta inmortal obra. Si alguna vez un extranjero les pregunta por algún aspecto de Españaza que no entienda, usted limítese a enseñarle la versión patria de ET. Preferirá no preguntar más.

Trichet al paredón

Ya saben que un servidor siempre ha sido bastante fan de Corea del Norte. Y cada día que pasa encuentra más motivos. Mientras aquí nos planteamos de boquilla cómo ha podido llegar la crisis, qué es lo que falló, por qué nadie lo advirtió a tiempo... en Pyongyang se andan con menos contemplaciones: Ante el fracaso de la reforma monetaria del pasado mes de noviembre, el director de Finanzas del Partido de los Trabajadores ha sido ejecutado. "Las mismas fuentes señalaron que el régimen de Pyongyang atribuyó a Park toda la responsabilidad generada por el fracaso de la reforma monetaria que condujo al descontento social y tuvo un efecto negativo en la preparación de la posible sucesión del poder de Kim Jong-eun, hijo menor del líder norcoreano, Kim Jong-il". La reforma consistía en cambiar 100 unidades de cada divisa antigua por una unidad nueva, según esta información de diciembre. Es una medida más que habitual en países con hiperinflación, pero esta vez ha fallado y los precios han seguido disparándose. Y ya saben que Kim Jong il es el Chuck Norris de Oriente, y siempre tiene una solución para cada problema.

No obstante, en uno de mis sitios de referencia, la agencia oficial KNCA, no viene nada. Eso sí, trasteando encontré esta noticia de diciembre

Preestreno de la pelicula "Cancion del Mar Este" (dos partes)

Pyongyang, 22 de diciembre (ATCC) -- Tuvo lugar el dia 22 en el Cine Taedongmun el preestreno de la pelicula de ficcion "Cancion del Mar Este" (1-2 partes) filmada recientemente por los Estudios Cinematograficos de Corea.

La vieron los cuadros del partido y el Estado, los presidentes de partidos amigos, los funcionarios de los ministerios y organos centrales, asi como los trabajadores capitalinos.

La pelicula demuestra en cuadro artistico los hechos historicos de que gracias a la destacada idea y sabia direccion del Presidente Kim Il Sung se abrio la nueva epoca del movimiento autoctono de coreanos en ultramar y se realizo el deseo de los coreanos residentes en Japon para regresar a la patria socialista.

[...]

A traves de las escenas emocionantes de la pelicula, los espectadores se sintieron mas profundamente de que la patria socialista, establecida por el Presidente y glorificada por el Dirigente es precisamente la cuna de la verdadera vida y felicidad de toda la nacion.

En este otro enlace pueden ver lo que creo que son postales. No sé coreano, pero en la URL pone postcards. Molan también.

Por lo demás, antes de poner el vídeo de Muchachada Nui de Kim Jong Il, un bonus. Árbitro chino puede enfrentarse a la pena de muerte por amañar partidos. Fue 'silbato de oro' hace unos años. Copón cómo está el patio.

Tiempo muerto

Si todos los canadienses measen a la vez... Pasaría esto. Aquí el consumo de agua en la ciudad de Edmonton durante la final de hockey de los Juegos Olímpicos:



La línea verde es el consumo del día anterior. En nuestra sección "cosas que molan", nos gustaría destacar, además de los repuntes de hasta el 40% en los tiempos muertos, cómo la gente se va aguantando el pis hacia el final del partido (el consumo durante el tercer tercio es un 15% inferior al del primero). Luego algunos no pueden más y se van al baño en cuanto se gana el partido; sin embargo, la mayoría espera a la entrega de medallas.

Yo no vi el gol de Eto'o en la final de Champions de París porque estaba meando. Pero era una decisión más motivada por superstición/ nervios que por la próstata. Eso sí, lo de ir al baño en cuanto pita el árbitro, si has ganado, me parece de mal gusto.

Visto aquí.

Servicio Colombófilo Militar

Visto en el BOE:

"Dentro de la colombofilia, el uso de las palomas mensajeras constituyó en tiempos pasados un medio de comunicación eficaz, resultando idónea su utilización en situaciones de incomunicación técnica. Considerando su utilidad militar y la vulnerabilidad que para la seguridad nacional podía presentar su uso no controlado, se estableció el requisito de autorización previa de la Autoridad militar para la tenencia o instalación de palomares. Así mismo, correspondía al Ministerio de Defensa regular, por razones extradeportivas, la tenencia, cría, educación, censo, anillado, estadística y control general de las palomas mensajeras. Por otra parte, se establecieron diversas ayudas a las asociaciones y entidades, sin ánimo de lucro, para el fomento de la tenencia y utilización de las palomas mensajeras".

"En la actualidad, las nuevas tecnologías de los sistemas de telecomunicaciones e información cubren eficazmente todas las necesidades de enlace de la Defensa Nacional, lo que ha originado que la posible utilización de las palomas mensajeras como medio de transmisión haya dejado de tener interés para la Defensa Nacional."

"Por cuanto antecede, se hace necesario suprimir la regulación dictada por razones extradeportivas en materia de tenencia y utilización de la paloma mensajera, liberando a la actividad deportiva de la acción de intervención de la autoridad militar.
En su virtud, a propuesta de la Ministra de Defensa, con la aprobación previa de la Ministra de la Presidencia y previa deliberación del Consejo de Ministros en su reunión del día 19 de febrero de 2010,
DISPONGO:
Artículo único. Supresión de la regulación dictada por razones extradeportivas en materia de colombofilia."

Tres bonus, en plan curiosidad. Uno, el nombre Servicio Colombófilo Militar, fantástico, glorioso, insuperable, digno de Peters Sellers. Si empezase hoy un blog, se llamaría así, sin duda.

Dos, que el decreto derogado sea de 1983, es decir, en 1983 se consideraba que un palomar suponía una 'vulnerabilidad' para la defensa nacional.

Tres, eso de "previa deliberación del Consejo de Ministros".

Dedicado, claro a Palomares

Águila roja

Mi primer contacto con Águila Roja fue indirecto; me dijeron que el hijo de alguien estaba empeñado en ser Águila Roja como otros se consideran Spiderman. Vi la serie haciendo zapping y vi a una chavala con un peinado digno de la Movida que se bañaba en leche de burra y hablaba como una operadora de línea erótica. No saben nada los niños de ahora, pensé. No sé si la han visto; merece la pena. Para los que no, les contaré que es una mezcla cutre de El Zorro, el Lazarillo de Tormes y una de ninjas. El protagonista, de hecho, es un ninja que vive en el Madrid del siglo XVII, sabe chino, artes marciales y en sus ratos libres da clase a niños. En el aula comparten pupitre los hijos de la realeza con la progenie de las prostitutas del barrio. Y cada vez que Águila Roja abre la boca, en clase o fuera de ella, es tan paciente y didáctico como Pep Guardiola en rueda de prensa.

Lo que más me gusta de Águila Roja es la sencillez con la que van pillando cosas de donde le parece. De hecho es una especie de Hot Shots, pero en serio. En un episodio había un malo del rollo Freddy Kruger, con cuchillas en las manos, se lo juro. Últimamente se ve que les ha molado el tráiler de Assasin's Creed y ahora, cada vez que Águila Roja camina, usan una cámara lenta. Luego mola porque viven todos juntos, en plan 90210. En cosa de dos manzanas está la casa de Águila Roja, el colegio, el palacio de la mala-calentorra, el palacio del Rey, las mazmorras del 'malo-que-no-lo-es-tanto' y el garito del cardenal, y cada vez que pasa algo los guardias aparecen en 30'' perfectamente equipados. El vestuario es otro rollo. El ninja va de ninja. La mala, que es marquesa, va de cabaretera o prostituta de Western; sin embargo las prostitutas de verdad van con unas blusas blancas del H&M muy monas. El 'malo-que-no-lo-es-tanto' va siempre con una especie de coraza de cuero que parece más sado que otra cosa. El resto de la peña va de mercadillo medieval, es decir, con ropa sucia y un chaleco de cuero.

Quizá el éxito de Águila Roja beba del éxito del mercadillo medieval. La filosofía es la misma; una vez que se esparce paja por el suelo, se ponen un par de banderolas al estilo de los clicks y la gente se viste con ropa de Belén viviente, en ese momento las distintas actividades del mercadillo pasan a ser medievales, independientemente de sus característicasy del entorno. En Madrid últimamente les daba por poner un mercadillo medieval en la plaza de los cines Luna, conocida por la elevada densidad de yonkis y homeless, rodeada de edificios de oficinas y algunos bares que seguramente estén en el Top10 de los más cutres de Madrid. Pues ahí te plantan cuatro chamizos, llenan el suelo de heno y, con un par, te hacen creer que estás en el Toledo del Siglo de Oro.

Como comenta El Ucraniano Aniano,"El mercado medieval como concepto festero no es mucho más antiguo que la discoteca móvil. Suena a ancestral pero su generalización en las celebraciones de nuestras localidades se sitúa en un momento impreciso de la historia contemporánea que situaría entre la regencia de Naranjito y la fiebre del aserejé. La primera vez que asistí a uno -yo, más niño y más repelente- me llevé las manos a la cabeza porque en una especie de mesón improvisado, un señor vestido de mamarracho servía patatas asadas. Qué falta de rigor histórico, pensé".

Pues eso, Águila Roja es el mercadillo medieval de la televisión, de ahí su éxito. Tomarse una cerveza en una bancada de madera incómoda no mola demasiado; pero si el que te la pone va disfrazado de Sancho Panza mola. En la tele, lo mismo. Un superhéroe español y ninja es un poco tontería, pero si le pones heno en el suelo, la cosa gusta a nuestros hijos.

El kinki fashion victim

Hacía tiempo que no pegaba la oreja a una buena conversación en el Metro, una de mis aficiones favoritas. Quizá los móviles con altavoz (en sus versiones reaggeton, flamenquito o makineto cantadito) tengan algo que ver. Pero la del otro día me sirvió para descubrir una nueva tipología de tribu y, si alguno de ustedes lo recuerda (en el improbable caso de que haya algún ustedes leyendo) quien perpetra esto que antes era un blog tiene un extraño gusto por la taxonomía urbana. Descubrí al kinki fashion victim.

Iba, pues, con mi librito, y me coloqué en la plataforma del extremo del vagón, apoyado en la puerta que no se abre y al lado de dos chavales. Edad, unos 16. Pinta, chunga. No tan chunga como para cambiarme de sitio (en realidad, salvo tarados que gritan o gentuza maleducada, no suelo hacerlo) pero de estos que miras de reojo. Rollo callejeros. Pegué la oreja cuando les oí hablar de alguien cuya principal característica era "sí, ese que va siempre con la camiseta de Cristiano". Después comentaron una pelea. Se había metido en una el Johnny, o el Charlie, no recuerdo, y alguien había sacado una navaja. En consecuencia, "el Johnny había perdido una gorra de treintaytantos leuros". "¿Una negra?" "No, una blanca, xxxxx (de la marca no me acuerdo) que es así como larga" "Ah, esa mola mucho; es que la negra a mí no me gusta". Todo esto con acento muy kinki.

Lo comentado de la pelea no era el resultado, ni el asunto de la navaja, sino la gorra. Siguiente conversación. Acerca de una bolsa de otra marca desconocida que uno ve en el andén de una estación y comentaque "ahora la lleva todo el mundo". Y tercera conversación, hablando de uno de ellos que ha ido a la presentación del dichoso Cristiano. "Pues se ha cortado el pelo". "¿Y como lo lleva?" "Pues así, como un poco largo por aquí, como los xxxx (creo que dijo popis, pero no le entendí)" "¿Como yo?" "No, tiene como más pelo por aquí por los lados, y un poco largo por atrás". Y así. Tampoco es que llevasen unas pintas muy cuidadas, iban todo de negro con unas zapatillas estúpidamente grandes, pantalones en plan militar y poco más. No iban de bakalas, sin más bien de macarrillas. Podrían haber pasado antes por raperos garrafón (muy, muy garrafón) que por bakalas de toda la vida. Pero no, eran dos kinkis de toda la vida y no hablaron de tías, de drogas, de salir, de peleas, delitos menores o de lo cabrones que son los padres. Hablaban de trapitos. No en el plan en el que de chavales se hablaba, en mi era, de las J'Hayber y se hacía corrillo a quien traía unas nuevas. No, el interés por el detalle era digno de una versión masculina, quinceañera y cutre de Sexo en Nueva York. Y, bueno, no puedo comentarles más. Pero mi cacac

Actualización: El "Pero mi cac" de arriba no sé qué pinta. Sé que es texto falso, pero lamentablemente no les puedo decir que era el inicio de una disertación sobre el Madrid de 2009 porque no recuerdo qué decía la frase eternamiente mutilada

los clicks

Cita, cuya fuente es un tanto confusa:

"Joder es que, es que los cliks… les miras y están sonriendo, te das la vuelta y… ¡ellos siguen sonriendo!"

Y aquí queda, cual propósito de enmienda, esperemos que durante no demasiado tiempo....

Kowloon

Ese bonito paraje de ahí arriba no es, aunque pueda parecerlo, primera línea de playa, sino la ciudad amurallada de Kowloon. Un enclave chino dentro del antiguo territorio británico de Hong Kong. Dentro significa rodeado y amurallado, y casi vacío en origen. Era un puesto de vigilancia chino que no pasó a formar parte de la transferencia de territorios del siglo XIX entre China y Reino Unido. Como sucede con esos áticos cuya terraza tiene tres de cuatro paredes y una viga transversal, en plan “estos metros no están permitidos, pero ponga aquí con un poco de Uralita y le quedará un salón que ni Marina D’Or”, los británicos probablemente pensaron que para qué cojones negociar la entrega de un castillitos si se lo iban a quedar igual.

Los pocos habitantes que había en la ciudad amurallada (unos pocos centenares) abandonaron el recinto durante la ocupación japonesa, que saneó el enclave para hacer un aeródromo retomando, también aquí, algunas de las sanas costumbres inmobiliarias hispánicas, el “para qué quiere usted césped con lo barata que me sale la baldosa, amigo, que no hay que regar”. Al acabar la guerra, la gente (gente china) se dirigió a ese pedazo de tierra cubierta de escombro, porque podían distanciarse de la otra guerra, la Guerra Civil china, sin que los británicos les echasen. Rollo casilla de parchís; era territorio chino al fin y al cabo. Sin gobierno, sin policía, sin control. Sin tratados de extradición. Mola.

La gente excavó pozos para sacar agua, mangó la electricidad de las líneas que pasaban cerca y construyó como Dios manda: calles de un metro de ancho entre edificios de 15 o 20 pisos, iluminadas 24 horas por fluoresecentes (no llega demasiada luz hasta abajo) y un laberinto de pasillos y pasadizos elevados para moverse. 200 metros de largo, 100 metros de ancho, 50.000 habitantes (o 35.000, según las fuentes; no había un censo). Las luces de aproximación a un aeropuerto cercano estaban en la azotea de los edificios. La envidia, pues, de un buen promotor español y un ejemplo de las fuerzas beneficiosas del mercado libre, pero libre de verdad, porque ni los chinos ni los británicos querían meter mano ahí.. El enclave atrajo inversiones extranjeras, negocio y actividad económica. Las Triadas chinas crearon empleo a porrillo en fumaderos de opio, prostíbulos y salas de juego. Pero, por lo visto, también había clínicas, dentistas, tiendas, talleres, alguna escuela y alguna iglesia, según lo que pone por ahí. Rara que es la gente.

La entrada sobre la ciudad de Kowloon la tenía en mente desde hacía mogollón, hasta que la vi, seguramente mejor documentada y escrita de lo que yo lo habría hecho, en el blog Fronteras, que descubrí hace poco. Léanse su entrada, que es un poco idiota repetir las cosas cuando están bien hechas. Además, qué narices, yo no tengo más que contar; luego vino lo de siempre. Propuesta del gobierno para realojar al vecindario, peña que no se quiere ir, les sueltan la pasta, pasa un bulldozer y sobre el solar hacen un parquecito para que jueguen los ninios. En esto no sé si se parecerá la cosa a Españaza.

El que escribe el blog Fronteras, además, ha pillado otra de mis obsesiones desde que era pequeño: coger un mapa y buscar los sitios más apartados, las islas más inverosímiles. Mola el Mapa de la Accesibilidad Global. Y aquí tienen una bonita entrada sobre las islas más remotas del planeta. El pedazo de tierra con bicho habitado más alejado de otro pedazo de tierra es Tristán da Cunha, una isla a medio camino entres Ciudad del Cabo y Buenos Aires. Aquí pueden ver una foto del sitio. Aléjense con la flechita, ya verán.

El vecino más cercano al que pueden pedir sal está en Santa Helena, ya saben, donde Napoleón, 2.100 kilómetros al Norte. Son 264 habitantes. Como dice en la página “oficial” de la isla, “Tristan fue ignorada por los exploradores como posible asentamiento por sus abruptas montañas, la ausencia de un puerto natural, falta de suelo agrícola y un duro clima de fuertes lluvias y vientos en todas las estaciones”. Y tienen un cuadrito y todo con los primeros pobladores. Los apellidos en mayúscula son los que quedan en la isla. Para que se hagan una idea de cómo va el rollo por allí, la gente que sale de Santa Helena o Tristán emigra a… ¡Las Malvinas!

Dice Wikipedia: "En la isla se consume a la semana una botella de whisky por persona, es decir, aproximadamente 300 botellas a la semana, un número bastante elevado [no comment]. Actualmente existe en el asentamiento Edimburgo una tienda de ultramarinos, una emisora local de radio, un café, un videoclub, una piscina y una pista de tenis". Además, por la complicada orografía (tienen un pico de 2.000 metros), no hay aeropuerto, y en el puerto sólo se pueden amarrar botes. Las provisiones llegan anualmente. O al menos eso pone en Internet, y lo que pone en Internet, ya saben, es cierto.

A todos los habitantes se los llevaron en los años 60 a Southampton (todos los caminos conducen al mismo sitio) por una alerta de erupción del volcán. Casi todos volvieron, algunos se quedaron a vivir en Inglaterra y alguno murió porque, como habrán adivinado, a Tristán da Cunha no llegan demasiadas personas ni demasiadas enfermedades, luego el sistema inmune de los cunheiros no debe estar muy preparado para infecciones. El caso es que votaron 148 a 5 volver a su pedazo de roca aislado del mundo.

Ahora viven de pescar langostas (o algo así), de vender sellos a coleccionistas y del turismo. Según el Tristan Times, este verano (austral) han llegado nueve barcos de turistas, lo que significa, a) que hay peña con mucho tiempo libre, b) que tocan a bastantes turistas por lugareño y c) o corolario, que quizá ser adolescente no sea tan chungo en la isla. Aunque si fuese con compañía femenina no sé si la perdería de vista durante demasiado tiempo.

Tristán da Cunha. La ciudad amurallada de Kowloon. ¿Dónde preferiría el amable lector vivir? ¿Rodeado de vicios en un mundo de Blade Runner? ¿Rodeado durante toda tu vida por el mismo puñado de personas?

-Como bonus, la isla Bouvet, el pedazo de tierra (mejor dicho, de hielo) sin bicho más aislado del mundo. Aparte de algunas estaciones de balleneros (que , por definición, no se quedan mucho tiempo), nunca estuvo habitada, pues los intentos de establecer estaciones meteorológicas no fructificaron. Según se dice por ahí, había otra isla, avistada en el siglo XIX, que pudo desaparecer en una erupción volcánica. Es la isla Thompson.

-Y bonus del bonus, léanse La Piel Fría, de Albert Sánchez Piñol.

The Space Game

Me preocupa un poco haberme enganchado a un juego de Flash que fue publicado exactamente hace un mes. Pero quiero compartir esta carga. The Space Game. Pocas veces he visto un juego de flash tan pulidito. El nivel de adicción enfermiza no es el de juegos más tontitos, pero me parece una maravilla. Por varios motivos, pero sobre todo por conseguir que un juego que debería ser complicadillo se pueda empezar a jugar en 15 minutos. También me gusta el diseño. Se trata de una mezcla de estrategia en tiempo real (sacar recursos, construir edificios y/o unidades, desarrollarse, matar malos para sacar más recursos etc etc) y Tower Defense.



Por cierto, no me acabo el último nivel.

La entrada circular

Les voy a contar una cosa. Hoy el gran Enric González dedica su columnilla a Matthew Le Tissier, también conocido como Matt le God entre la hinchada de su equipo de toda la vida, el Southampton. Y, bueno, Enric usa a Matt como percha para hablar del fútbol moderno y tal. Y el modesto Nodoyuna se alegra, porque él es un fan impenitente de le Tissier. No sólo como futbolista, sino también como, digamos, filosofía de vida. Y recuerda, obviamente, que escribió en su momento sobre le Tissier, y que el día que conoció uno de sus lectores más fieles, además de presunto autor de uno de esos blogs que molan, lo primero que le dijo fue que le gustaba por ser "un blog que habla de le Tissier y de Mas Canosa".

Siendo pues le Tissier una parte de mi fibra sensible no puedo menos que mirar en el archivo de Pierre para recuperar la entrada de le God y el vídeo con sus mejores jugadas... Y veo que en aquella vieja entrada Enric González era también protagonista, por una entrevista que le habían hecho en Diarios de Fútbol. Y decía que escribía de sus manías. Visto lo visto, yo también; entre mis manías recurrentes figuran Le Tissier y Enric González. Y eso que llamo metacosas, término amplio donde los haya. Los objetos autorreferentes, los argumentos circulares o los procesos cíclicos. Y, bueno, que una entrada sobre Enric González y Matthew Le Tissier se convierta en una pescadilla infinita es algo que satisface en gran medida a los pequeños dioses de mi universo de frikadas.

Matt nunca salió del Southampton. Podría haber jugado donde quisiese. Pero no quería. También tenía sus manías.


PD.- El vídeo de la entrada antigua tiene rota la junta de la trócola. He encontrado este que, aunque sufre una mezcla de Franz Ferdinand y Tina Turner tan inverosímil como inapropiada, dura mogollón de minutos. En Fiebre Maldini, probablemente uno de los programas más freaks de la televisión hispana -yo lo vi una vez y, en 15 minutos, hablaron de la liga uzbeka, de un equipo de zimbabue que se metió en semifinales de la Champions africana y de un jugador del Leeds de los años 60 cuya talla de pie todos parecían conocer- le han entrevistado, y se agradece distinguir la pelota del granulado made-in-youtube.

Selección 2009

Nada mejor para pasar el mes de enero que una buena dosis en vena de videoujuegos en flash. Aquí va mi contribución para que sus jefes encuentren excusa para mandarles a la puta calle, por si la crisis no es suficiente. Ya saben cómo es esto; unsted se gasta 400 o 500 euracos en una videoconsola pero, al fin y al cabo, los juegos que le enganchan son, en el mejor de los casos, estos de flash y, en el peor, el Klondike del Güindous. Aquí va una selección a vuelapluma, condicionada por esa pérdida progresiva de memoria que sobrevalora lo más nuevo. Como pasa con las clasificaciones esas de 'los 100 mejores discos de rock", cuya autoridad dura menos que las ofertas de ferretería del Lidl.

Bueno, aquí hay una clasificación "los 150 mejores juegos de Flash", que vi por ahí hace tiempo. Mola. Hay muchas categorías que a mí me parecen chungas, pero bueno, ustedes mismos. Como le dije a G. cuando la vi, "lo guapo es que hay mogollón de juegos que ya conozco. Lo peligroso es que hay otro montón que no".

En esta selección está el último al que me he enganchado. Fantastic Contraption es un mecano. Se trata de construir con cuatro palos y un par de ruedas aparatos (carritos, catapultas, lo que quieras) para trasladar piezas y salvar obstáculos hasta la meta. Es de estos juegos que la gente friki dice "tiene leyes físicas reales" o sea, que las cosas se caen y se rompen y tal. Especialmente molón es hacer máquinas estúpidas. Y alucinante ver lo que la gente hace en Youtube.

Otro guay es el golf espacial. Gravitee Game. Es como un minigolf en el que tienes que lanzar la pelota (o el planetita) desde un sitio para que alcance un sitio en otro planeta. Y la, claro, se va de acá para allá atraída por las gravedades de los distintos planetas del sistema o por el jodío sol, que siempre la quema.

Más típico, y por tanto más susceptible de enganchar a toda su oficina, es Bloons Tower Defense 3. Bloons TD2 ya era guay, pero la tercera parte es espectacular. No va mucho más allá del típico juego de defensa, no inventa nada, pero da lo mismo. Coloca tus monos, tus cañones, ahorra para un super-mono y a romper globos.


Bloons TD3 viene del Bloons original, quizá uno de los juegos que más productividad he visto destruir. No es tampoco el más original del mundo; apunta el dardo y dispara. Pero ya verán, ya. Las expansiones se agradecen porque, si hay que ponerle un pero, es que cuando una droga es demasiado buena a veces se acaba, también demasiado pronto.



El delfín, adictivo como él solo también. Y un juego bien curioso; consiste en hacer piruetas con un delfín y a ver qué te sale en dos minutos. Y ya. Yo sólo llegué hasta Júpiter saltando, pero es que nunca se me dio demasiado bien. La clave: convertir velocidad horizontal en velocidad vertical, como el salto con pértiga.

Balloon Invasion es una versión tuneada del clásico de disparar paracaidistas, sólo que en vez de paracaidistas lo que viene es una mega invasion de zepelines. Podemos comprarnos, además, mogollón de armas nuevas para añadir a nuestro pobre cañón inicial.



Y, bueno, esto es todo amigos. Os deseo un próspero y productivo 2009...

Palin vs Turkey

Y observen este momento de frikismo-América-Profunda en plan Fargo. Sarah Palin (ay, lo que nos hemos perdido) en una entrevista a una tele local de Wasilla, tras indultar a un pavo por Acción de Gracias. En un segundo plano, Joe sacrifica unos cuantos pavos con una extraña máquina de tortura. Genial.




Hasta dentro de una semana

mullet

El mullet. El concepto de mullet es sencillo y, como todos los conceptos sencillos, le es propia una complejidad de contenido que entorpece su definición. El concepto "abstracción" o "abstracto" también es sencillo de entender pero muy complicado de definir. "Mesa" es una palabra fácil de definir, ya sea a través de sus propiedades físicas (tablero horizontal) o de uso. Mullet tiene una fácil definición objetiva: persona humana con el pelo significativamente más largo en la nuca que en los costados y la parte superior.

En MulletsGalore definen "mulletude" con costumbres como asistir a eventos de coches monstruosos (ésos que tienen ruedas absurdas y pisan otros coches), meterse en peleas, hablar alto, misoginia, trabajar en la construcción... Supongo que bien la gloriosa historia milenaria de Españaza, bien su rica y plural nación de naciones, han dibujado un panorama algo más complejo.

Desde los verdes valles o las sucias ciudades industriales del País Vasco, pasando por el extrarradio de Madrid hasta la bahía de Cádiz se pueden encontrar mullets. De distinto tipo, mullet-borroka, mullet-bakala o mullet-camarón. Mullet se pueden encontrar en los pueblos de las dos Castillas, adosados a una motocicleta Rieju con el escape trucado. Por la zona de Valencia domina una sutil combinación del mullet-bakala y el mullet-Rieju, siendo la subespecie de Madrid la versión más pura, según los entendidos, del Mullet-bakala con variantes como el Mullet-quinceañero, el Mullet-pijo-malote o el Mullet-comercial-de-Tecnocasa.

Mullets de todas las vertientes anteriores (salvo el Mullet-Rieju) son endémicos también del cinturón de Barcelona, de hecho no es difícil econtrar ejemplos de mullets en el FC Barcelona. Un gran ejemplo fue Gica Popescu, rumano que chospaba por delante de la defensa dando patadas a cosas (balones o piernas) pero que el público del Nou Camp, siempre exquisito, pronto catalogó como "mejor que Koeman". Aquí pueden ver la pieza de la televisión rumana en la que narran cómo ardió el Ferrari de Popescu.



Porque, sí, tener un Ferrari es muy de mullet. Los mullet en el mundo del espectáculo son otra cosa. Quiero decir, si el mulletismo en la intimidad es señal de hombría, salir en la tele o cantar con el pelito de atrás largo es un signo de metrosexualismo en alto grado. Es lo que pone en común al guapo de Padres Forzosos con Bon Jovi, Balkie Baltokomous, Fernando Torres, Camela, Julia Otero o David Hasselhoff. No respondan, no, limítense a ver este escalofriante documento, el verdadero leit motiv de esta entrada y que por sí mismo justifica la existencia de este blog.



Sí, es un vídeo jodido, las caritas de David, la realización de "EATP Imagen y Sonido", la chupilla (digna de Rijkaard), ese fondo de carrusel (¿por qué?), el beso al perro (pero, ¿por qué?), el perro que enciende la montaña rusa (...). Pero es esclarecedor. Si el blogger sensible se disculpa por no escribir y se enfanga contando su proceso de creación y que si bien las entradas han dejado de estar a la altura se debe a sus lectores y trata de provocar alguna sonrisa en una sórdida mañana de curro (valga la redundancia por partida triple), el mullet parte de un concepto mínimo, concreto: se pone una chupa, se compra una moto y entrena a un perro para que le encierre en una montaña rusa. He ahí, en esa imitación motera de Village People, la contradictoria belleza del fenómeno mullet.

Gramática muy castellana

Chula la entrada del ucraniano aniano sobre la preparación, en Burgos, de una nueva gramática del castellano:

...Si me DEJARÍAN entrar LAS diría a todas esas eminencias un par de cosillas sobre el castellano. Una, que el subjuntivo es un modo que está muy sobrevalorado. Con cualquiera que HABLARÍAN por aquí se lo sabría explicar. Y dos, que los pronombres personales son eso, personales y nosotros LES ponemos como nos apetece...

Y, claro, tenía que aportar mi granito de arena, una conversación profundamente burgalesa por contexto (chori-morci) y temática; cómo se expresa el acto de darle/darla la vuelta a la panceta para su mejor braseado. Tras mucho cavilar, alguien dijo la frase definitiva, "pero cómo va a ser 'le', si es panceta", que resume el uso personal de los pronombres. A una panceta se la da la vuelta. Si hablaríamos de chuletas o de morcilla se podría discutir el otorgar al objeto la categoría seudohumana, y darle la vuelta al cordero o la morcilla, pero obviamente una panceta más bien gordita y con pelos no lo merece. Se la da la vuelta, y a callar.

Coño, el negro!

No me resisto a comentarlo. ¿Recuerdan Amanece, que no es poco? ¿Recuerdan a la minoría étnica Ngé Ndomo? ¿Y recuerdan al abuelo que vive en su casa y cada vez que le ve dice “coño, el negro!” y se va corriendo? Pues eso, que llevo toda la mañana pensando en el fantasma de Washington en la Casa Blanca, “Coño, el negro!” cada vez que pase por el Despacho Oval. Ya ven, con lo que se entretiene uno una mañana post electoral.

Escritura automática

Yo suelo pensar que los medios de comunicación de lo que queda de España no son lo que parecen. Que las portadas de los periódicos y las terutulias conforman de una vanguardista instalación, una performance de esas, aunque también podrían formar parte de un experimento antropológico, o ser el resultado de las decisiones de un conciliábulo de drogadictos movidos por el tan española "no hay huevos de..."

Aunque, últimamente, creo que se trata más bien de escritura automática. Les explico, o mejor dicho el wikioráculo: "Escritura que no proviene de los pensamientos conscientes de quien escribe. Es una forma de hacer que aflore el subconsciente. Consiste en situar el lápiz sobre el papel y empezar a escribir, dejando fluir los pensamientos sin ninguna coerción moral, social ni de ningún tipo. En ocasiones se realiza en estado de trance, aunque no es necesario que sea así. Su propósito es vencer la censura que se ejerce sobre el inconsciente, merced a unos actos creativos no programados y sin sentido inmediato para la consciencia, que escapan a la voluntad del autor. Entonces compone directamente el inconsciente, liberado de la censura."

Pues eso, usted mezcle cualquier elemento de la vida cotidiana y piense si es del PSOE o del PP. Y escriba. Como Luke: "no pienses, opina".Alrededor del 11M (ya saben, el reloj de los terroristas), del pacto para entregar Melilla o de la conspiración judeomasónica 2.0, en la que los judíos dejan de tener cuernos y rabo para ser un puntal de la civilización. Y, supongo, que es por este homenaje permanente a André Breton por lo que los versículos automáticos se repiten como un mantra por un porcentaje de la población, mientras el resto asume como parte de la meteorología este nuestro rico, plural acervo político, como si decir que la tierra es plana fuese 'una opinión'.

Pero a mí me gustan las cosas íntimas, genuinas, sin mancillar. Las pequeñas y virginales conspiraciones de andar por casa. Particularmente esta publicada por El Economista. O cómo convertir el "no sabe usted con quién está hablando" al madero de turno en una operación orquestada desde las altas esferas porque, claro, el CNI necesita saber con quién habla la responsables de las páginas de opinión del citado diario. La información venía acompañada de una infografía con el mapa de la persecución. Atentos en especial a la presteza con la que es desmontada la versión oficial. La víctima, por cierto, fue entrevistada en directo por Federico, ese adalid de la libertad.

Tras la caída del Telón de Acero, las historias de espías parecían haber quedado como argumento para largometrajes de acción. Sin embargo, en la madrugada del pasado 3 de enero, tuvo lugar un incidente que bien podría servir de hilo argumental en una película del famoso Agente 007.Una historia rocambolesca ocurrida en pleno centro de la capital de España y que, a pesar del tiempo transcurrido, no tiene todavía una explicación institucional. La responsable de opinión de elEconomista y colaboradora del programa “La Linterna” de la Cadena Cope, María Claver, abandonaba las instalaciones de la emisora en lamadrileña calle Alfonso XI tras participar en el citado espacio, dirigido por César Vidal. Minutos después la periodista detectaba cómo otro coche parecía estar realizándole un seguimiento sospechoso. Pasados unos minutos, el vehículo aceleró hasta situarse junto al coche de la periodista y, mostrando lo que parecía una placa de PolicíaNacional, le ordenó la detención inmediata del vehículo.

Una vez que los dos coches quedaron detenidos en la céntrica calle Velázquez de Madrid, del vehículo se bajaron dos individuos—un hombre y una mujer, no uniformados— y, acercándose a la ventanilla del conductor, exigieron a Claver que extrajera las llaves del contacto y se las entregara, alegando que había cometido una grave infracción de trafico, lo que les había llevado a considerar su conducta como “sospechosa”. Ante la negativa de la responsable de opinión de este diario a hacerlo, y tras solicitar que se personara una patrulla de la Policía Local que acreditase la veracidad del control policial, los agentes —notablemente exaltados— amenazaron con tomar medidas si continuaba resistiéndose a la autoridad: “Te puedes meter en un lío” le advirtieron. Una reacción que forzó a Claver a la entrega de su carné de identidad, así comode las llaves del vehículo, para proceder a su identificación. En ese momento, y mientras su compañero hacía las comprobaciones oportunas, en el transcurso de una conversación con la periodista, la agente reconocía haber seguido a su coche desde la misma puerta de la Cadena Cope (y no desde la calleVelázquez como habían asegurado en un primermomento), lo que desmontaba la versión oficial. Un reconocimiento que ponía en evidencia las razones alegadas por ambos agentes para justificar el seguimiento y la intervención policial.

De momento, no se ha producido ninguna respuesta por parte de las autoridades competentes. Este diario se mantiene a la espera de que la institución responsable, en este caso el Ministerio del Interior, aclare los pormenores, la naturaleza y las razones que llevaron a dos agentes de la Policía Nacional a efectuar este seguimiento a María Claver. elEconomista ha decidido enviar una solicitud de aclaración a este Ministerio porque espera conocer los detalles de lo ocurrido antes de tomar la iniciativa procesal. Asimismo, desde algunos medios de comunicación —incluida la propia Cadena Cope— se ha exigido al actual ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, que se den las explicaciones pertinentes que contribuyan a aclarar el incidente y acabar con las especulaciones sobre la posibilidad de que este grave suceso se enmarque en una estrategia de seguimientos ilegales a diferentes periodistas.

Eso por no hablar, claro, de la fotografía de apertura del Magazine de El Mundo, de la que aún me estoy recuperando. Rosa Díez, vestida de Agustina de Aragón:

Y, para rematar, La Foto de 2008.

Los Alcántara de la Zarzuela o el Cuéntame borbónico. Gloriosa. Echo de menos, eso sí, el mapa de físico de España, la bandera y la foto de Franco, amén de un papel de la pared con motivos ingleses y una ventana de cristal esmerilado de color amarillo. Lo demás, lo tenemos. El revestimiento de madera en la parte de abajo de las paredes que, joder, es del bar donde los taxistas hacen las comidas elegantes. La infanta de la cabeza menos gorda, sacada del Florido Pensil y vestida de negro para más inri, el jersey de Escorpión de la Leti, las sillas son de heredero al trono de Malaisia (deberían ser de sky), una mesa camilla cubierta por un escalofriante tejido rosa de textura inimaginable y, ah, la concesión a la campechanía, un jersey de sociata anterior a Naranjito pero sin coderas. Y un pantalón que podría ser de pana. El momento crepuscular de la familia unida, con los Juegos Reunidos (porque son unos Juegos Reunidos, ¿no?) y los libros viejunos sobre la mesa. Camilla, claro. Me pregunto dónde habrán ido a buscar todos estos objetos extraños. Me pregunto, también, si el atrezzo comprendía también un suelo de plástico que imita parqué, el graduado escolar enmarcado y colgado en el pasillo, un Cristo de plástico que imite marfil sobre la cama, un paragüero dorado y una folclórica en algún punto del mueble de madera oscura en el que está incrustada la tele.

Mucho hemos tardado en conocer la verdadera catadura de los borbones, gente sospechosa, de mucho fornicio y poco sacrificio como corresponde a su origen gabacho, pero a los 40 años el Príncipe gracioso nos lo ha aclarado: son una familia de los interiores del Barrio de Salamanca.

D-Day

Los más guapo que he visto en bastante tiempo. Tres tíos, un coche, cuatro días, un poco de tela verde, un uniforme militar y algo de pólvora... ya tenemos el desembarco de Normandía

Que bonita

Quizá la prueba de que los años en la diáspora burgalesa sean más de los que quiero admitir sea que cuando veo un vídeo como éste pienso si es de coña (un hoax de esos, qué palabra más fea), pero el tal José Mari, por lo que me comenta el autor intelectual de la propagación de este documento, pasea su estampa de madero de la transición por el Parral y las fiestas de los barrios, hasta convertir este himno en un clásico de las excursiones de asociación de vecinos. Siempre voy allí menos de lo que debería, ya saben, el día a día, pero cuando cojo la carretera de vuelta el domingo por la tarde, con carrusel, atasco y comida en el maletero, siempre tengo esa sensación. Pues eso, a disfrutar del cambio de pierna

Buscaminas, la película

Resident Evil, Tomb Rider, Mario Bros... y Buscaminas



Gracias, Rafa

Es cierto

SC 2.