Graf Zeppelin

Hoy toca Segunda Guerra Mundial. Sí, ya iba siendo hora. No lo entiendo, siendo uno friki de la Segunda Guerra Mundial, que apenas haya hecho un post, creo, sobre el tema. Este mes han encontrado los restos del Graf Zeppelin, primer y único portaaviones de la Alemania nazi. Nunca se terminó del todo, nunca entró en combate y no se sabía cómo, cuándo ni dónde había sido hundido. Su historia es un ejemplo de lo que fue la marina de guerra nazi. Tenía que entrar en servicio a finales de 1940, pero en abril el mando alemán ordenó concentrarse en la construcción de submarinos. Tenía motivos, pues en los primeros meses se llegaron a hundir hasta 100 buques aliados al mes y la Kriegsmarine era poco más que un grupo de acorazados de bolsillo más el Bismarck. La coordinación entre la marina y la Luftwaffe era casi inexistente y, además, a Hitler le ponía más la estrategia de Dönitz de ahogar y aislar al Reino Unido hundiendo mercantes que buscar un dominio naval típico según las pautas del entonces comandante de la marina, Raeder.

En 1942, el año en el que los U-Boot jugaban al tiro al blanco en la costa Este de EE UU, Alemania reemprendió la construcción de flota de superficie, y parte fundamental eran los portaaviones. Además de terminar el Graf Zeppelin, intentó reconvertir en portaaviones algunos cruceros pesados. Pero 31 de diciembre de 1942 la batalla del mar de Barents (ahí arriba, entre noruega y Rusia) supuso en fin de la marina de superficie. El almirante Raeder había enviado nueve barcos a interceptar un cargamento de ayuda militar para la Unión Soviética con destino Murmansk. En el círculo polar y sin luz, y con los barcos disparando a bulto, el cargamento (202 tanques, 87 caza, 33 bombarderos, 2.000 vehículos, además de suministros) llegó enterito a puerto. Hitler montó en cólera y canceló el desarrollo de la flota de superficie. Raeder renunció a la comandancia de la Kriegsmarine y tomó el puesto Dönitz, el de los submarinos, que a la postre llegaría a ser presidente de Alemania tras el suicidio de Hitler.

Y ya que estamos, una gran página de fotos de una base de submarinos soviética abandonada. Visto en De lo Divino y de lo Humano… Además de lo que mola el rollo submarinos, ejem, yo he estado ahí, señores, no sé si en el Commandos o en el Unreal Tournament, pero yo he estado.

No sé por qué, pero tengo mogollón de problemas para cargar imágenes en blogger, y no he podido plantar esta. Si alguien sabe por qué puede ser...

Contra el terror

10 veces pidieron ayuda los soldados de la ONU. Durante seis horas. Hasta que acertaron, cuando dejaron las bombas y enviaron un misil guiado, de esos que luego sacan en la tele en una pantallita para que se les ponga dura a los geyperman de salón. Matar civiles, matar soldados de la ONU, bombardear zonas residenciales y comerciales, destruir refinerías de petróleo, aeropuertos y carreteras en el otro extremo del país es una operación antiterrorista. Y quien lo dude es un antisemita.

Cavernícolas

Juan Manuel de Prada va de intelectual por la vida. Como el de Amanece que no es poco, que quiere decir palabras como glande, víscera o paradigmático. Este señor, joven y viejo a la vez, viejoven que dirían en la hora chanante, que lleva la caspa con una gracia insólita, se dedica a buscar en el diccionario adjetivos o acepciones bizarras para después arrojárselas al lector de ABC, igual que Gallardón echa cemento sobre Madrid. De Prada, además, demuestra su superioridad intelectual con ese rollo, tan manido, de ‘yo os entiendo a vosotros, los progres, pero he leído mucho y he superado esa etapa, bienintencionada e infantil, pero peligrosa en el fondo’.

De tanto pensar, de tanto leer, de tanta erudicción, de ser tan diferente del vulgo y tan avanzado, de Prada ha llegado a una conclusión. De un plumazo, en una página de revistilla semanal, le ha dado por rebatir el evolucionismo. Con argumentos de peso, como las pinturas rupestres: “Lo que encontramos en dichas cavernas -unas pinturas rupestres realizadas no sólo por la mano del hombre, sino por la mano de un verdadero artista- rebate esas hipótesis evolucionistas que lo enmarañan y complican todo para que no podamos comprender la verdad […] Tampoco me sirve esa hipótesis que afirma que el hombre llegó a dibujar al final de un proceso evolutivo: las pinturas rupestres no fueron comenzadas por monos y terminadas por hombres”. Qué tío. Y eso desde el sillón de su casa, que si llega a hacer trabajo de campo descubre la fusión fría. Es lo que tiene ser tan listo, amigo Juan Manuel.

Tiene un amigo en esto de creacionismo. Se llama César Vidal y, además de experto en teoría evolutiva, lo es en Buda, Egipto, el cristianismo, el Quijote, la época victoriana, Hawaii, el nazismo y, claro, la guerra civil (incluido un texto con el pasmoso título de 'biografía no autorizada de José Antonio'). Tiene publicados unos 140 libros (por llamarlos de alguna manera) según el ISBN. Buenos compañeros de viaje te buscas, amigo Juan Manuel, intentando distinguirte de los demás. ¿Es la tierra redonda? Fíjate bien, porque si todo el mundo dice que sí, seguramente puedas sacarles del error. ¿Gira alrededor del Sol? Hmmm, éso me huele a pensamiento único. Vete preparando otras dos columnitas, chico listo.

Me le imagino hace 15 años. Comprando los libros de 20 en 20 para impresionar a los amigos, o dejando distraídamente algo de Heinrich Heine (en alemán por supuesto) sobre la mesa para cuando venía alguien a su casa. Escribiendo los ensayos más rebuscados e ilegibles para demostrar lo listo que es. Y, al final, sólo enseña que no es diferente del que lleva el coche tuneado con el equipo de sonido más potente de la ciudad. Una pena, porque aunque pésimo articulista, creo que no es tan mal novelista.

Al hilo del tema, no conocía yo esto de la religión del Flying Spaghetti Monster, un movimiento que trata de introducir en las escuelas estadounidenses la enseñanza de esta teoría sobre la creación.

Let us remember that there are multiple theories of Intelligent Design. I and many others around the world are of the strong belief that the universe was created by a Flying Spaghetti Monster. It was He who created all that we see and all that we feel. We feel strongly that the overwhelming scientific evidence pointing towards evolutionary processes is nothing but a coincidence, put in place by Him.

Otra de éstos:

You may be interested to know that global warming, earthquakes, hurricanes, and other natural disasters are a direct effect of the shrinking numbers of Pirates since the 1800s. For your interest, I have included a graph of the approximate number of pirates versus the average global temperature over the last 200 years. As you can see, there is a statistically significant inverse relationship between pirates and global temperature.


Amigo de Prada, esto es ser inteligente. Agudo, gracioso, sutil. A ver si nos enteramos de una vez de que ser culto no es ser erudito, al igual que tocar bien la guitarra no es ser un virtuoso.

Relleno al canto

Apliquemos al blog la política periodística de cada verano. Llenemos con lo que sea pero, por favor, llenemos el espacio. No se trata de espacios físicos, mas de huecos en el orgullo por aquella estúpida manía del ritmo de publicación. Ahí va el lamentable y prescindible relleno de hoy, necesario con todo para permitir el alumbramiento futuro de entradas igual de lamentables, sí, pero más extensas y, por lo tanto, pretenciosas.

Casting en tiempo real (surreal, diría) de Operación Triunfo. Compañía para los largos días de oficina cuando el jefe está de vacaciones, cuando los minutos van y vienen como olas en una playa de piedras y cuando las peleas, soterradas o no, por la graduación del aire acondicionado han dejado de provocar furia, y sólo el hastío queda en un corazón aprisionado.

Manual de supervivencia en bodorrios (2)

Hoy, queridos niños, toca familiarizarse con las costumbres de la boda pija. La boda pija, como su nombre indica, suele ser un enlace superbonito. Es su principal característica. Aburrido, también, pretencioso, como él solo, lamentable, mucho. Básicamente, es la respuesta de las gente con pasta al hecho de que hasta los seguratas y las cajeras de supermercado se curren bodorrios con 150-200 personas. La consecuencia es, obviamente, que el absurdo inherente al evento, esa exaltación de la estupidez que son las bodas, se agudiza hasta límites insoportables para el ser humano.

-Lo primero, el atuendo de los tíos. Si en las bodas cañís la gente son macarrillas disfrazados de pijos, aquí son pijos que van de macarrillas. Patillas largas y ricitos definidos por la gomina; mirada de suficiencia.
-Anoréxicas rubias cuya melena más maquillaje más laca pesa tanto como el resto del cuerpo.
-Concurso extraoficial de niños y de embarazadas.
-Concurso, ya en la sección oficial, de trajes de piba y de peinados.
-La novia llega mogollón de tarde. La aparición está estudiada de antemano en todos sus detalles, es muy peliculera y adaptada al espacio, es decir, si hay escalinata, si hay un paseo largo bajo los olmos...
-Mucho silencio, antes, durante y después de la misa. Las risitas o cuchicheos son amonestadas con severas caídas de ojos.
-Todos los amigos dentro de la Iglesia, durante toda la ceremonia. Los amigos del novio, los de las patillas, son superguays de la muerte. A veces van todos de frac.
-La marcha nupcial se toca con un órgano del siglo tres que reparó el tatarabuelo de la novia, o la canta a capella el primo del novio, o cualquier cursilería artesanal y ‘muy bonita’.
-Dicen que viene gente de sitios raros ('es que su familia es azerí por parte de padre y australiana por parte de madre...'), pero tú lo dudas porque te parecen todos clónicos.
-Comulga más de 40% del público.
-La misa dura una hora y media.
-A la salida se arrojan pétalos de rosa a los novios. El arroz está fatal visto. Es vulgar.
-Megacoche para recoger a los novios. También es ‘algo especial’ como lo de la música. Ejemplo, el coche con el que el novio jugaba cuando era pequeño. Pero es un megacoche, que nadie se engañe, y se distingue del de los invitados.
-La bromas son cursis hasta la náusea.
-El traslado de la iglesia al convite dura, más o menos, como una etapa del Tour.
-Ni un ‘vivan los novios’ ni, por supuesto, ‘que se besen’.
-El convite es al aire libre, en un jardín con carpas y 200 camareros que sirven 15 aperitivos de degustación, deconstrucción y desalimentación. En la cena, dos platos minimalistas, supuestamente exquisitos, sobre superficies de porcelana (en mi pueblo eso no son platos) de 15 metros cuadrados. Tanto la carta como la comida son ininteligibles, en proporción a lo pijo de la boda.
-Fundamental la competición sobre vinos. Las mesas se convierten en un campo de batalla entre los de las patillas y los amigos de los padres. Es obligatorio haber comprado en una pequeña bodega la hostia de cajas de vino megabueno para decir con condescendencia “si quieres la próxima vez te traigo”.
-Opcional conversación sobre golf o pádel en plan “pues mira que a mí nunca me había llamado la atención, y me parecía un poco pijo, pero oye”. (Sí, hijo, sigue siendo de pijos, sobre todo si es tu tema de conversación con 31 años).
-Vals para abrir el baile. Puede ser tocado con piano. Los de las patillas y las embarazadas se suman al baile poco después del arranque a cargo de los novios.
-Tras el vals, canción de U2 y grititos de las anoréxicas.
-Acabada la cena la competición cambia de tercio. Ahora es sobre güiski. Tanto unos (patillas) como otros (padres) tratan de demostrar que, en realidad, pertenecen al lado salvaje. Pero, claro, no se les mueve un pelo.
-Recena, que los camareros, hasta los cojones ya de servir platos y de aguantar rollos tipo ‘el cabernet sauvignon debe servirse más frío’, reparten entre los borrachos fruslerías. Si son pijos de los de antes será jamón. Si son modernillos, date por jodido, serán cremas como las que comen los astronautas con albahaca por encima.
-Los regalos para invitados: purazos para ellos y cualquier objeto de artesanía hecha a mano para ellas. Lo más es un abanico.
-En algunos casos, en salones especializados, los novios aparecen detrás de un telón, aunque esto linda ya con la boda cañí. Ya saben ustedes, ay, que la vida no es blanco y negro, y que hay infinitas tonalidades de gris,

Loewe All Star

Este modelo inspirado en las Converse All Star, o en las kelifinder de nuestra querida Truji, no estaba en las tiendecitas del mercado de Fuencarral, sino en la tienda de Loewe de Gran Vía. De precio es más o menos igual, pero es estilillo es distinto. Aquí pone Loewe por todos lados y en el escaparate está rodeado, como imaginarán, por los típicos zapatos de tacón dorados, bolsitos en los que no cabe ni el mechero, etcétera. Lo que me llama la atención, más que la existencia del modelo, es que si las kelifinder de Loewe está en el escaparate han tenido éxito; la clientela entra en la tienda esta que parece Versalles a comprarse unas All Star…

Más móvil (y ya paro)

Ya les decía que me he comprado un móvil. Es una experiencia, un descenso a un submundo paralelo. Empezando por las tiendas. Tienen un mostrador, unos teléfonos colgados de la pared amarrados con cuerdas y que, a veces, no están y son sustituidos por fotos de teléfonos. Además se ven cuatro prospectos, una caja registradora, unos cartelones de colores y ya. Eso en las normales, porque hay otras que se llaman “centros Vodafone” que dan miedo. Serían el escenario perfecto para El Resplandor II. Es lo mismo pero en tocho, limpio y luminoso. 100 metros cuadrados y dos muebles: un mostrador con caja registradora de medio metro de ancho y una vitrina de dos por uno. Mogollón de luz, ventanales, tarima impoluta, monitores de plasma, música corporativa y un pringuiempleado vendiendo tarjetas prepago con una cola de cinco clientes. Me recuerda a los seguratas de mi curro, que les han puesto delante unas teles en las que, cada media hora, les plantan el vídeo corporativo, como a Hannibal Lecter en El Silencio de los Corderos.

Los empleados, no obstante, son un avance sobre los de las inmobiliarias. Las chicas son más guapas y los tíos no han comprado el traje en el Pryca. Además, no se esfuerzan tanto por parecer profesionales. Bueno, eso en las tiendas de comprar móviles, porque las de liberar o reparar son otro rollo… Los bares donde pasan ofrecen la confianza de un banco suizo al lado de esos antros llamados Moviltech o Techmovil. Mantienen la pintura, decoración y carteles del negocio anterior, y añaden un mostrador (no siempre) y un fulano con gafas de los que te imaginas programando bombas en el garaje. Y vas, les dejas el teléfono para que te lo liberen y abren una puerta, entran y salen. Tú miras por la rendija de la puerta y tampoco se ve nada. Bueno, otro mostrador. Supongo que dentro de ese cuartito hay una tercera puerta, y un nuevo cuartito con mostrador.

La clientela. Ya saben que lo de los móviles es, mal que nos pese, como las zapatillas de deporte, un indicador inverso de extracción social o cultural. No es por ponerme clasista, pero estaba yo dando vueltas a un Nokia supermoderno pero un poco caro (6280) y viene una semibakala a comprar móvil y entregar como móvil usado, rollo plan renove, el que a mí me parecía demasiado sofisticado. Estaba preguntando yo qué tenía y, cierto, tenía 5.000 movidas que seguramente nunca usaré. Incluida la videoconferencia. ¿Por qué? ¿Con quién cojones puedo hacer yo una videoconferencia, suponiendo que se me pase por la cabeza hacer una? Parece ser que a las empresas de telefonía les salió bien la coña de los sms. Sin querer, obviamente, pusieron eso de mandar mensajes en la tecnología GSM y descubireron que era útil porque los hijos de los ejecutivos lo usaban . Así, ahora no hacen más que poner chorradas en los teléfonos, por más absurdas y bizarras que sean. Aquella movida kafkiana del WAP, por Dios, ¿alguien conoce a alguien que conozca a alguien que usase el WAP, aunque fuese por error? A mí es que me hace mogollón de gracia la gente que cree que porque las empresas ganan dinero son máquinas eficientes donde las cosas funcionan porque la gente es muy lista, muy organizada y donde se prima al que trabaja. Suelen ser, en todo caso, mediocres estudiantes de económicas que hacen lo mismo que los escritores frustrados con sus críticas de libros.

El caso es que, pasado el momento videollamada, pregunté (me las sé todas) a la chica, muy mona ella, si la clavija del cargador de los teléfonos que estaba mirando, el 6280 y el 6230i, era la típica de Nokia. Y alucino. Me explica la videollamada esa, la movida de conectarse a internet, el bluetooth ese con el que, dicen, los quinceañeros ligan en los garitos y no me dice lo de la clavija. Total, lo de cargar el móvil es algo muy esporádico. Una o dos veces al año. Pero la videollamada, ah, eso es el pan nuestro de cada día. Pues eso, que al final cayó el 6230i porque tiene la misma clavija y una cámara de fotos... como uno se debe a su público, pienso reforzar la sección de fotografía de este nuestro blog.

La memoria

Antes de leerse esta entrada, les aconsejo la del Doctor Malcolm. Es mejor. Pero no quería callarme.


Hoy es 18 de julio. Hace 70 años un grupo de oficiales de alta graduación dio en España un golpe de Estado que sólo prosperó a medias. En lugar de asumir el fracaso de sus planes, la facción de las Fuerzas Armadas sublevada decidió iniciar una guerra de conquista contra sus propios conciudadanos y sobre su propio territorio. En España, ya saben, los cañones suelen apuntar hacia dentro, no hacia fuera. En las zonas conquistadas estableció una dictadura militar aliada de Hitler y Mussolini, que inició una campaña de exterminio de los rivales políticos. Dicha campaña fue sistemática, organizada con precisión industrial, y no se interrumpió, sino que se aceleró, al finalizar la guerra. Después vinieron 36 años de una dictadura militar tan cruel como estúpida. En 36 años no pasó nada, nada más allá de la destrucción de la izquierda y el asesinato de civiles por sus ideas políticas.

Lo más triste no es que nos gobernase un general mediocre y sanguinario. Ni que ni los propios vencedores supiesen a quién representaban. Ni que la Segunda República, uno de los escasísimos momentos brillantes de este país, hincase la rodilla ante una agrupación de oligarcas, integristas religiosos y nacionalsocialistas, ni que esa misma República se tuviese que echar en brazos de Stalin ante la parálisis de las democracias y el boicot de los suyos a los intentos por ser un Estado, ni que España estuviese 36 años en el desván de Europa, ni que se implantasen políticas económicas, sociales y religiosas dignas del siglo XVI, un despotismo sin siquiera ilustrar. Ni que las mujeres fuesen ciudadanos de tercera.

Más triste que todo eso es que apenas hayamos avanzado cuando hace más de 30 años que murió el tirano. Que si alguien pretende enterrar a sus antepasados en un cementerio depués de 70 años en una cuneta o una fosa común se le acuse de reabrir heridas del pasado. Que el principal partido de la oposición se niegue a condenar la sanguinaria dictadura, ¿se imaginan a la CDU negándose a condenar a Hitler?. Que a pocos kilómetros de Madrid se conserve un faraónico complejo de exaltación del tirano. Que las calles de muchas ciudades aún tomen su nombre del dictador, de sus generales o de simples asesinos como Albiñana. Que aún se presenten los 36 años del franquismo como una época en la que no se vivía tan mal aunque, ay, no se podía votar. Lo de matar, encarcelar o torturar a la gente que no pensaba como es debido no es, visto así, tanto problema. Sólo había que pensar bien.

Y no, no practico el deporte nacional, el onanismo alrededor de la transición. No sé si fue modélica o no, la verdad. No sé si podría haber sido menos prolongación de la dictadura y más cambio de régimen, habida cuenta de la laminación sistemática de la oposión durante cuatro décadas. Pero sí sé una cosa. Que no cuela. Que por más propaganda que se empeñen en airear un grupo de arribistas, ultraderecha de toda la vida y antiguos terroristas de extrema izquierda, la historia es la que es. Que posiblemente alguna gente que escucha la SER y lee El País antes de atreverse a opinar (justo lo contrario, obviamente) se pensará que es muy lista e independiente, pero tienen los hechos enfrente. Y les joderá que los rojos se entierren al lado de los españoles, o les joderá que se quiten las estatuas del tirano, las calles dedicadas al asesino, y repetirán hasta la náusea que los rojos eran el mismísimo diablo. No, señores, no nos vamos a callar, ni la izquierda va a pedir perdón por haber sufrido 40 años de persecución. Quien no quiera asumir su pasado es libre de hacerlo. Ahora, que no me pida a mí que comulgue con sus ruedas de molino.

Viva la República.

Problemas

Llevo un día con problemas en blogger. Voy a ver si colgando una entrada nueva se arreglan

Otra de zidane

Hay un señor en este video que va vestido de futbolista y que propina un cabezazo tan fuerte como puede a un rival que está tirado en el suelo. No se llama Javi Navarro, así que no pidan cárcel. Si son entendidos de fútbol como Alfredo Relaño, Cojota Santos o Joserra de la Morena deben perdonar, en línea con la mejor tradición cristiana cuando interesa.



Gracias guille

La turmix de tu vida

Ya me he cambiado de móvil. Ha costado, sí. La entrada inicial El Móvil es del 23 de febrero. Es la que venía con un fotograma de Exótica, y le tengo especial cariño. Bueno, pues eso, que me he cambiado de móvil. Yo creía que iba a perder los viejos mensajes que releo en ratos muertos en o en el metro, cuando abro uno al azar a ver qué me trae a la cabeza. Por eso pensaba, hace cuatro meses, que esos recuerdos se irían al cambiar de teléfono Pues no. Conserva los mensajes. Supongo que en la tarjeta esa pequeñaja en la que pone ‘Airtel’; carajo, ¿todavía corría Perico Delgado cuando anunciaba Airtel? Los conserva pero no todos y no en orden cronológico, sino que sólo algunos y desordenados. Les juro que el resultado haría las delicias de cualquier aficionado a escribir relatos.

Cuando lo enchufé vi, después del rollo felpudo ‘Bienvenido a Vodafone’, un mensajillo de Mr Grieves del 29/05/04 a las 12.43, “están los pixies desayunando al lado mío”. Era el Primavera de los Pixies y PJ Harvey, al que La Petite Claudine no pudo venir. Luego había alguna felicitación de cumpleaños anterior aún, un mensaje del otro jueves “te tomas unas cañas”, un “Feliz 2003” también de marta y más mensajes de hace poco, pero sin respetar la más mínima disciplina. La sensación es rara, muy rara. Supongo que cuando te ahogas y, como dicen, te pasa tu vida a toda velocidad, al menos se respetará un cierto orden, porque esto es un sin Dios.

Luego está lo de pasar la agenda del teléfono viejo, un Nokia de los antiguos (que, como dice Superñoño, “son los mejores”) a uno nuevo. Me han dicho que en las tiendas te hacen un traspaso de agenda. Me lo han dicho, claro, cuando ya no me daba tiempo a hacerlo. Ya saben ustedes que a toro pasado todos somos Manolete. Pues, en caso de que sea posible y de que la señorita de la tienda esté dispuesta, no lo pidan. No, porque pasar los teléfonos mola. Te sientes Dios, “tú existes, tú no existes". Así todo. La peña que mola dentro, los que no fuera. Igual hay algunos a los que no hace mucho que dejaste de ver, pero los borras, y otros a los que sabes que no vas a volver a hablar les dejas. Te permites caprichos como un pequeño dictador. Y no, no me digan que es como coger un día el teléfono y borrarlos de repente. Esto es algo justificado, es necesario, y para conservar un nombre hay que hacer un pequeño esfuerzo. Me vuelve la entrada aquella, sí. Es curioso, porque una parte de tu vida, esos mensajes que me gusta releer en el metro, pasa por la Turmix y reaparece desordenada y mutilada, pero otra parte queda a tu gusto, limpia como un rosal bien podado.

Manual de supervivencia en bodorrios (1)

Tres bodas en un mes. Tres. Paseando por media Españaza el mismo puto traje, sin posibilidad de hacer planes en un mes y palmando un pastizal. Qué bonito es el amor y qué bonitos los ceremoniales. Les contaría las innumerables cosas absurdas que rodean a las bodas, ese evento en el que dos personas dicen que se van a querer para siempre con la particularidad de que lo dicen antes, no después, de echar un polvo, de que lo hacen delante de mucha gente, de que todos van disfrazados y de que luego se ponen hasta las cartolas de comida. No, mi naturaleza generosa quiere ayudar, y por eso invertiré este tiempo en ayudar en la confección de un manual de supervivencia en bodas para las generaciones futuras cuyo autor intelectual es la usuaria anónima. Para que sepan a qué atenerse.

Empezamos por la boda cañí, reciamente española. Características:

-La marcha nupcial debe ser escuchada a todo trapo y, a ser posible, con algún arreglo cutre del órgano Yamaha que han pedido prestado al Fredi.
-Todos los amigos de los novios han de permanecer fuera de la iglesia, fumando, de cachondeo e intercambiando chistes verdes con familiares desconocidos.
-Lectura de la carta de los corintios.
-Problemas de sonido
-Los monaguillos tienen pinta de bakalas.
-Comulgan la abuela, las tías abuelas, la tía monja que ha venido de Venezuela, la novia pija del hermano y ya.
-Es opcional que la novia esté embarazadísima pero reluciente, embutida en su vestido de virgen bien blanquito.
-Antes, en la España profunda y cañí, la Españaza del Generalísimo, la novia embarazada se casaba de negro... Pero quieren democracia y, claro…
-Arroz del gordo a toneladas. El basmati y el salvaje no cuentan. Ha de ser arroz SOS llevado hasta la iglesia en paquetes de arroz SOS que, opcionalmente, se pueden llevar en una cesta de mimbre.
-Los tradicionales "vivan los novios" se repiten de forma compulsiva. Es importante el acento en la o de novios, esto es, ‘vivan los noviós’
-Muuuchas latas y globos (de condones, of course) para atar al coche. Hay dos opciones de coche, el semituneado del novio con los cristales de atrás tintados o el todo terreno de los tíos que viven en Madrid y que, obviamente, tratan de impedir el colgado de latas y/o condones.
-En el cocktail previo al convite se ofrecen tanto combinaciones pseudomodernas en recipientes extraños (que no dejan de ser variaciones sobre el clásico ‘melón con jamón’) con fritanga tipo palitos del Capitán Pescanova que es, obviamente, lo que hace las delicias de la concurrencia.
-Invitados borrachos que no paran con el "que se besen, que se besen..." o con el “que se besen los padrinos”.
-El salón de celebraciones está en un polígono industrial del extrarradio. Con todo, el camino hacia donde se zampa está decorado con antorchas. Unos tíos disfrazados de mariachis ejercen de guía para que la peña no se equivoque de boda.
-Dicho salón acoge simultáneamente cinco o seis bodas. Grandes columnas, mármol o imitación de mármol rosa por un tubo, dorados y fuentes. Como Marina D'Or, vamos.
-El parking se convierte, bien en centro de interacción social, bien zona de reyerta. Para pelearse no es necesario acudir a distintas bodas, pueden ser perfectamente los del novio contra los de la novia.
-Dispone de doble techo para que la tarta baje hasta los novios. Éstos la cortan a dos manos con espada toledana reutilizable, cincelada, dorada y muy, muy fea.
-Un vals para abrirl el baile. Varios copazos después, la novia se desmelena completamente y con su disfraz de milhojas (chorreras, mucha pedrería y volantes, y un largo e incomodísimo velo) se agarra el pedo de su vida..
-Una liga, por Dios!!!! A modo de ramo, ésta se lanza a las decenas de mujeres desesperadas que están convencidas de que "de una boda, sale otra boda"...
-Los regalos para invitados son puros para ellos y espejitos o alfileres para ellas. Son repartidos por quinceañeras vestidas de elfas, con tules vriginales, y que disimulan con el pote que hace tres o cuatro horas estaban en el Space.
-Invitados desconocidos que piden drogas a los amigos del novio, como si esta condición llevaese aparejada la tarea de camello. Esto ocurre cada vez que vas al lavabo, centro de reunión de los que quieren meterse.
-Desvanecimiento de la tía abuela en alguno de los (muchos) momentos cumbres del banquete.
-Procesión hacia una discoteca donde poder oír a David Bisbal. Normalmente varios invitados pelearán por llevar al rebaño hacia el sitio donde son colegas del encargado para así sacarse copas gratis. “El Terminal está mogollón de lejos, mejor vamos al Keops” vs “Qué dices tío, ahí son siete euros de garrafón, yo lo saco por cinco y es calidad”

Ratzinger en la Penélope

Lo estábamos esperando. El Papa ha visitado la sacra redacción de La Página Definitiva, donde andan encantados con los 100 kilazos de euros que hemos soltado para que venga el sumo hechicero y con la asistencia al acto, un millón de personas que, al menos en Madrid, caben fácilmente en un par de isletas de la glorieta de Bilbao.

Ya se sabe que la gente no muere por otra causa que el hecho de que la "cosa esté de Dios", como gráficamente han explicado los responsables del único metro del mundo donde si un conductor se despista y estornuda el tren descarrila y te mata a más gente por vagón que una bomba de la ETA en un Cercanías. Los accidentes, como ha explicado el beato Presidente de la Generalitat Valenciana, simplemente ocurren y son "inevitables". Así que para qué dedicar pasta a remediarlos o evitarlos, si son voluntad de Dios. Mejor poner el dinero en agasajar a sus agentes en tierra firme y, de paso, dar unos buenos mandobles al poder temporal. Ya lo dijo Camps, católico como es y buena gente, que era un fastidio que 42 mindundis la palmen justo esta semana. Pero tampoco vamos a rasgarnos las vestiduras si así lo quiere Dios. Y, al menos, oye, pues eso sí que no ha quedado solapado por el Mundial y se ha remediado la nula atención prestada fuera de España y fuera del círculo mediático que todos sabemos al viaje más caro de la Historia de la Iglesia Católica y al baño de masas más patético que nunca un Papa ha recibido.

Todos contentos: para el consumo externo hemos tenido la "proyección internacional de Valencia" con sus hierros desvencijados y unos accidentes inevitables que hacen las delicias de potenciales turistas; para dentro de casa las huestes convocadas a golpe de SMS que se arremolinaban en torno a los representantes públicos para hacer las demostraciones de fuerza de rigor, abuchear al Presidente del Gobierno y sus Ministros, llamarles terroristas y lanzar soflamas con el nihil obstat de los organizadores tan edificantes como el "lesbiana, bollera, eres tortillera" dirigido a la Vicepresidente del Gobierno de España. Bajo la mirada seráfica de Rita Barberá y Francisco Camps, así como de la plana mayor de la Conferencia Episcopal Española, encantados ellos con su grey.

No es sólo fútbol

De lo poco bueno que tiene el paso del tiempo es que ayuda a poner las cosas en su sitio. Se podría pensar que es una cuestión estadística, es decir, que cuando una convicción generalizada es errónea termina pasando algo que abre los ojos. Pero no es sólo eso; estas revelaciones tienen la dichosa costumbre de mostrarse en momentos cumbre, en esos escasos instantes que pasan a la historia.

Zidane se reveló como lo que es. A pesar de muchos. Es fácil imaginar qué se habría escrito si Gattuso hubiese agredido a Zidane. O si lo hubiese hecho un jugador de segunda fila de Ghana, Paraguay o Grecia. “No quiero verlo”, decía Carlos Martínez después del cabezazo. Claro que no quería verlo. Llevaba todo el partido babeando de forma lamentable y diciendo que Zidane era, textualmente, “un monje tibetano”. No veo yo a un monje tirando un penalti a lo Panenka; esa cutrez de chulo de barrio, más señal de mediocridad (así los tiraba Korneiev) que de clase.

Tampoco creo que esté entre las costumbres de los monjes el protagonismo innecesario. Sólo hacía dos cosas Zidane al recibir. O buscar la jugada del día en el peor estilo de Fernando Torres (pases en profundidad poco madurados, bicicletas sin sentido en el medio campo) o, cuando andaba cansado, dársela a Ribéry en plan “mira a ver qué sabes hacer con esta cosa redonda de aquí”. Y lo del hombro supuestamente dislocado. Ese apretar los dientes “Duele. Duele mucho, pero tranquilos, que yo lo puedo soportar”. El poste le pillaba un poco lejos para hacer como que se recolocaba el hombro, rollo Mel Gibson en Arma Letal, así que se tuvo que pasar 30 nanosegundos en la banda antes de salir trotando al campo. Por favor.

La soberbia es un bicho muy cabrón. Y tramposo. Parece que la cosa cuela: Todo el mundo de alaba, te dice que eres un chico bueno aunque en casi todos los partidos de tu carrera hayas cometido algún acto antideportivo. Aunque hayas tenido una sanción de cinco partidos, cinco, en la Champions. Caray, qué bueno eres. Llevas dos años tocándote los cojones en el Real Madrid, haciendo dos o tres bicicletas por jornada para que los doctos señores de la prensa digan “a mí me merece la pena verle, aunque sólo haga eso”. Y llega el partido de retirada, y sueñas con ser el protagonista, y metes un penalti a lo Panenka en el minuto 6, y quieres dar el pase del último gol. Pero tienes delante un equipo al que le da igual llegar a los penaltis. Y te sale la soberbia, probablemente, en el peor momento de toda tu vida, el que te va a marcar y el que no tiene posibilidad de enmienda. Te vas a la ducha y ni siquiera tienes la decencia de recoger el premio aunque, claro, sí lo habrías hecho en el improbable caso de que Italia hubiese fallado.

Pero aquí no pasa nada. Cojan ustedes las crónicas de ayer, las sartas de elogios que tratan desesperadas de tapar no tanto el cabezazo sino el borreguismo. SOS Racismo ha pedido que se invertigue si le llamó terrorista.

Por cierto, el cabezazo de Zidane a Jochen Kientz en la Champiñons de 2000 está quitado de youtube por la FIFA, según youtube. Y Materazzi, otro pájaro. Me dio pena por Henry. Me parece un pedazo de jugador; un tío un poco torpe en lo personal pero bueno en el fondo, al contrario que Zidane. Se quedó en el Arsenal después de palmar la final de Champiñons. Zidane se puso de acuerdo con el Real Madrid, el equipo señor, para saltarse a la torera las normas del mercado y forzar el traspaso.

Actualizamos: Menos mal que queda gente que vela por el bien del fútbol, como Di Stéfano: "Si Zidane le metió un cabezazo deber ser porque le dijo algo. O sea que con eso ya está todo dicho. [...] Si te insultan en el campo, y a ver lo que te dicen, yo le rompo la cabeza".

Y cierra españa! (2.0)

(continuación de 'y cierra españa' 1.0)

Así cualquiera, dirán, amigos lectores, el CMCEDNEGT mantiene agentes infiltrados en los dos equipos (algún inocente aún pesará que el juego de de Puyol, Xabi Alonso y Xavi en los partidos iniciales en fue otra cosa que una cortina de humo), amén del árbitro y demás instancias competentes, ¿qué puede hacer ante eso el humilde Pierre? Pues no subestimen la capacidad de obrar de un español que defiende su patria. Además de generar el primer gol y descubrir los agujeros negros del Mundial, el agente Nodoyuna no encontró mejor forma de vivir el partido que hacerlo lo más cerca posible de Dios. Como quiera que por obligaciones de su trabajo se encontraba más bien lejos del Valle de los Caídos y sin una triste camisa azul que llevarse al pecho, optó por tomar un vuelo París Madrid esperando aprovechar algún agujero de gusano del espacio tiempo que le permitiese reconducir el partido o, al menos, participar en la batalla de las Navas de Tolosa y robar el pendón al moro.

Regresar, por otra parte, y coger el RER (Cercanías gabacho) para ver la maravillosa diversidad parisina (blancos culturetas dentro, oscuros fuera) y recorrer los bellos barrios donde los jóvenes aficionados a la pirotecnia desarrollan sus instalaciones-performance sobre una base de coches prometía pocas emociones. Además, aun suponiendo que llegase al París-París, ¿quién quiere ir ver gente con gafas llevando una baguette en bici cuando se está a dos horas de avión de Españaza?

Por eso, poco antes del inicio del partido se encontraba el que esto escribe peleándose con una encargada, gabacha (por tanto, sucia) y medio calva del mostrador de facturación. “Eso lo tendrá que facturar, se pasa 100 gramos del límite”, apuntaba la chunga, a lo que el tío de al lado, así por lo bajines y en plan cómplice, contestó, “es que saben que van a perder y están jodidos”. Bien, pensé, esta batalla se libra en las mentes y los corazones de los españoles, y estamos ganando. El partido empezaba a la hora que salía el avión. Ya saben que habitualmente cuando una azafata se acerca a menos de cinco metros de un mostrador de embarque pasajeros de todo pelaje acuden atraídos por un poder de convocatoria casi místico, y forman una cola que ríase usted de una charcutería moscovita en tiempos de Leonidas Breznev. Pues no. El martes de autos los cabrones de los pasajeros habían encontrado una tele y yo no.

Así que, ya metidos en harina, cuando se oyó algún barullo irreconocible desde el finger, mi acompañante (anónima) le preguntó al fingero “¿have you scored?”, algo que en un instituto de EE UU significaría, por cierto, “¿has follado?, o, mejor dicho “¿has metido?”. El simpático gabacho contestó con una sonrisa de oreja a oreja y una repregunta “¿yes?”. “No, no, I am asking”. El que escribe aprovechó el caos del momento para darse una carrera, ya debajo de la escalerilla del avión, hacia un lugar desde el que un grupo de individuos de piel oscura, auriculares y chaleco fosforito miraba una televisión a través de una ventana y, no, iban a cero. El fingero me echó la bulla, sin demasiada convicción, y entré en el avión.

La peña seguía sin entrar, a pesar de las desesperadas llamadas de la azafata, Montse, de Barcelona (lo que tiene ir con Vueling, el colegueo este de amigos y residentes en Cáceres). Luego la gente fue entrando. Una pareja de chicos de atrás discutía con acento gallego:

-“Si, vale, ya te escuché antes”
-“Es que lo que no es normal es que esté yo en un control policial con las cosas y tú salgas corriendo”
-“Fue una azafata iba corriendo y fui detrás porque pensé que había sido gol. Y cuando volví tú te habías ido a comprar un zumo”
-“No, no me fui a comprar un zumo. Me fui a buscarte”, apostilló el zaherido, antes de que el otro empezase a sacar trapos sucios.

Luego estaban los graciosos. “Dos a cero van ya”. “¿Para España o para Francia?”. “Gol de Villa de penalti”, algo que a la postre resultó cierto. Un chaval con la camiseta de España de USA 94 (la que manchó Luis Enrique) sufría lo suyo y miraba desesperado a los graciosos porque, claro, sin teléfonos ni radios ni Palantir ni nada no había forma de saber qué pasaba. Una vez que el avión se estabilizó el cachondo del piloto nos informó de las temperaturas, de la altitud, de la dirección del viento, de la formación de cúmulos tormentosos en la sierra centro de España y, como quien no quiere la cosa, dijo “el resultado es el conocido, favorable a nosotros, España gana uno cero”. El avión estalló en aplausos henchidos de fervor patrio y el Luis Enrique empezó a botar en el asiento con una sonrisa sospechosamente similar a la del fingero gabacho. Gato encerrado, gato encerrado, pensó Pierre.

Luego nos empataron. Eso nos lo dijo el piloto después del gol de los franceses, del primer gol, quiero decir. Dos pibes aplaudieron, y alguien comentó algo así como “qué valor”, como si alguien les fuese a poner a hostias ahí en pleno avión. A lo que íbamos, que después de ese gol, apagón informativo. Del bueno. Y trastornos entre la concurrencia porque, claro, el piloto seguía hablando, pero de otra cosa. Que si turbulencias, que si el cinturón de marras, pero cada vez que se oía el zumbido de apertura del canal de megafonía, pues miraditas, sonrisas de nervios en los chicos y de condescendencia en las tías, en plan “¿te doy un cacahuete, criatura? En todo caso, seguía el apagón, seguía alguno que otro molestando a las azafatas y los gallegos sacando más mierda de su disco duro de agravios.

Pasadas varias edades se volvió a abrir el canal de comunicación. Lamentablemente el piloto no tenía a mano el vídeo de Arias Navarro “Españoles. Franco ha muerto”, porque habría sido de lo más apropiado. Aun así en sus palabras no había tanta tristeza como sentimiento de culpa. Él lo sabía, y yo me di cuenta al instante. Como todo hijo de vecino sabe, informar o celebrar un gol antes de tiempo gafa el resultado, y eso hizo el piloto. Y lo sabía. Y el destino divino, ése que guía a Españaza desde que los iberos se abrían la cabeza con picardía y gracejo, me había puesto en ese A320 donde se dirmía el futuro de la Tierra Media. Pero, dado que Cristo Rey me colocó ahí de miranda, entendí mi misión. No era ganar el partido, mas abriros los ojos a todos, queridos compatriotas, y esa misión ante Dios y ante la Historia estoy cumpliendo. El enemigo está en cada esquina, en cada chiringuito de playa, en cada partida de subastado, en cada taxi. No volverá a suceder, pararemos los pies a los pilotos de Vueling y los chicos que palmaron en Alemania volverán, con el placet de Joserra de la Morena, a poner Españaza en el lugar que la corresponder. Dentro de dos años.

PD. No puedo dejar de reescribir el sms de polako el día de autos: La misma mierda de siempre, un partido nefasto de una selección de garrulos sobrevalorados con pinta de concursantes de operación triunfo.

Memoria de pez

Gracias Guille

Y cierra España!

Es un poco tarde, sí, y para hablar del partido de Españaza, pero los no muertos tenemos estas cositas. Como ya sabrán, nuestra patria ha sido nuevamente víctima de una conspiración internacional. Los métodos cada vez más perfeccionados de la Antiespaña no necesitaron esta vez del infiltrado de elementos subversivos. No hizo falta, pues, árbitro egipcio, Arconada, Salinas, Zubizarreta o Eloy Olaya de marras en el que personificar la injusta derrota. Para que se hagan una idea de la magnitud de la traición, sepan que ésta no pudo ser conjurada ni siquiera con la titularidad de El Más Listo de la Clase. No, no es que no nos lo esperásemos. Ya sabemos que son listos. El CMCEDNEGT (Conciliábulo Mundial Contra el Derecho Natural de España a Ganarlo Todo) ha tomado ejemplo de Kaiser Sauzée y, con el paso de los años, ha urdido el mito de que no existe, esto es, de que hay veces que la selección española no es mejor que todos los demás juntos, de que “la calidad”, como diría Michel, no está siempre del lado español y de que los seleccionadores europeos no sueñan con alinear juntos a Pernía, Pablo, Senna, Luis García y Fernando Torres. Estas malintencionadas falacias han calado en algunas mentes débiles de nuestros compatriotas. Ya se sabe que el demonio…

El CMCEDNEGT ha sometido la voluntad de los españoles, vía SMS “El Más Listo de la Clase de rositas? Le llaman mundial y Andrés Montes trabaja?.Hoy 1J en Colón, sin el Koala, por la verdad. Pásalo”, y aprovechando también que la espiritualidad anda un tanto desnortada al no saber exactamente qué grupo de mafiosos va a forrarse (más) trapicheando con el palco del Bernabéu, pues como que en vez de investigar los agujeros negros de la eliminación, cual ganado ovino los españoles piensan que los demás son mejores, sentimiento que ha llegado a las más altas instancias de la sociedad, esto es, al vestuario del Real Madrid, donde los sacrificados jugadores han tenido que ahogar sus penas en una nueva manicura y cambiando de colonia, convencidos por el CMCEDNEGT de que ellos también son igual de paquetes a partir de falsedades como afirmar que en la Eurocopa 2000 El que Tira del Carro falló un penalti en el minuto 90, o que en Italia 90 Michel (melomerezco) evitó que su peinado sufriese los efectos de un lanzamiento de falta de Stoijkovic. 174 palabras de párrafo, señores, ¿ya se han encontrado la vena?

Como ven, la situación era grave y exigía acción inmediata, así que Pierre Nodoyuna, español de la cabeza a los pies, decidió no perder el tiempo y, entendiendo que las gloriosas actuaciones ante Ucrania, Túnez y Arabia Saudí, eran una cortina de humo, decidió investigar qué macabra trama había ideado el CMCEDNEGT. No dudó, pues en ir al grano y dirigirse a la Antiespaña con mayúsculas, al puro centro del avispero, a ese nido de gente aseada, metrosexuales y maricones en general llamado La Francia (República Francesa, que diría Saza). Un sitio del que sólo han salido quesos malolientes, tías con pelos en los sobacos, etarras en aviones de Air France y macarras con camisetas de rayas, algunos de los cuales pueden incluirse en el apartado anterior. Había que comprobar sus tácticas, sus motivaciones, sus puntos débiles, y ahí fuimos con una bandera rojigualda, lanzando vivas a Cristo Rey con la camisa abierta hasta el ombligo y la cruz de Caravaca centelleando ante los ojos de julandrones gabachos deslumbrados por la luz de la verdad.

Además de le guerra psicológica, nuestra labor de investigar los agujeros negros fue igualmente fructífera. Piensen un poco. ¿Hay algo sobre la faz de la Tierra comparable al ingenio español? No. Pues obviamente, los infelices pueblos del Norte de los Pirineos sólo pueden hacer una cosa: imitarnos y usar nuestras mismas tácticas. De este modo, al igual que nosotros pintamos un partido con Macedonia como un duelo a muerte, en Francia pintaban a España como una naranja mecánica con un poder ofensivo aplastante. Encarnado, una vez más, en ese delantero titular que ha marcado cinco goles esta temporada y que cual Cid Campeador, llevó en volandas a la furia roja para darle al moro detrás de las orejas y remontar un histórico partido ante Túnez. Sí, señores, así de florentinas son las tácticas del CMCEDNEGT pero Pierre, advertido, decidió dar la vuelta a la tortilla francesa, y de inmediato se puso en contacto con la comandancia general de la Guardia Civil para dar los pasos oportunos.

Enterado del trayecto del árbitro del partido, el agente se presentó en el Aeropuerto Charles de Gaulle el martes por la tarde armado con una bota de vino de Cariñena. Descartado el soborno, optó por la enajenación exógena del árbitro como forma de conjurar la conspiración. Y bien que lo consiguió, pues en los primeros minutos del partido el colegiado, que había apurado la última gota de tintorro en el trayecto París-Kaiserslautern, pitó a favor de España un penalti de libro que despertó el miedo en el CMCEDNEGT. El poder en la sombra encargó a Ribéry, un gabacho con pinta de macarra, una investigación detallada del recto del árbitro, sospechando la presencia de sustancias dopantes y, si bien esta misión no fue cumplida hasta el descanso, el sujeto este de la cara cortada encontró la motivación necesaria para regatear a Casillas, el galáctico simpático, y hacerle un calvo según nos clavaba el primero.

El blog no muerto

Aquellos que no viven pero tampoco descansan. Mi blog es uno de esos, un no muerto. De un tiempo a esta parte. Doy gracias infinitas a mi router por haberse jodido y haberme proporcionado la excusa perfecta para no actualizar, aunque también es cierto que me ha privado de alguna que otra partidilla noctura de Starcraft. El caso es que entre un viajecito del que en breve daré cuenta por aquí, un cambio de posición en el trabajo (antes estaba atrincherado en mi particular abiusmo de Helms, con la pared a mis espaldas y una columna cubriendo el flanco izquierdo) que me impide actualizar desde aquí y alguna que otra cuita, tengo a mis pocos lectores abandonados. De momento el blog sigue siendo un no muerto, a ver si pronto recupero el router.

Por cierto, que culturas muy distintas (nórdicas, árabes, chinas, africanas) tiene en sus tradiciones el concepto de no muerto, del que ha muerto pero se comporta como un vivo. La palabra inglesa, undead, fue utilizada por Bram Stoker por primera vez, en Drácula.O eso pone la wikipedia esta. Es normal, por otra parte, dada la obsesión de los que vivimos con la muerte. Ahora, que el al no muerto le torturen y nos tengamos los demás que torturar por él me parece para hacérselo mirar.