Más móvil (y ya paro)

Ya les decía que me he comprado un móvil. Es una experiencia, un descenso a un submundo paralelo. Empezando por las tiendas. Tienen un mostrador, unos teléfonos colgados de la pared amarrados con cuerdas y que, a veces, no están y son sustituidos por fotos de teléfonos. Además se ven cuatro prospectos, una caja registradora, unos cartelones de colores y ya. Eso en las normales, porque hay otras que se llaman “centros Vodafone” que dan miedo. Serían el escenario perfecto para El Resplandor II. Es lo mismo pero en tocho, limpio y luminoso. 100 metros cuadrados y dos muebles: un mostrador con caja registradora de medio metro de ancho y una vitrina de dos por uno. Mogollón de luz, ventanales, tarima impoluta, monitores de plasma, música corporativa y un pringuiempleado vendiendo tarjetas prepago con una cola de cinco clientes. Me recuerda a los seguratas de mi curro, que les han puesto delante unas teles en las que, cada media hora, les plantan el vídeo corporativo, como a Hannibal Lecter en El Silencio de los Corderos.

Los empleados, no obstante, son un avance sobre los de las inmobiliarias. Las chicas son más guapas y los tíos no han comprado el traje en el Pryca. Además, no se esfuerzan tanto por parecer profesionales. Bueno, eso en las tiendas de comprar móviles, porque las de liberar o reparar son otro rollo… Los bares donde pasan ofrecen la confianza de un banco suizo al lado de esos antros llamados Moviltech o Techmovil. Mantienen la pintura, decoración y carteles del negocio anterior, y añaden un mostrador (no siempre) y un fulano con gafas de los que te imaginas programando bombas en el garaje. Y vas, les dejas el teléfono para que te lo liberen y abren una puerta, entran y salen. Tú miras por la rendija de la puerta y tampoco se ve nada. Bueno, otro mostrador. Supongo que dentro de ese cuartito hay una tercera puerta, y un nuevo cuartito con mostrador.

La clientela. Ya saben que lo de los móviles es, mal que nos pese, como las zapatillas de deporte, un indicador inverso de extracción social o cultural. No es por ponerme clasista, pero estaba yo dando vueltas a un Nokia supermoderno pero un poco caro (6280) y viene una semibakala a comprar móvil y entregar como móvil usado, rollo plan renove, el que a mí me parecía demasiado sofisticado. Estaba preguntando yo qué tenía y, cierto, tenía 5.000 movidas que seguramente nunca usaré. Incluida la videoconferencia. ¿Por qué? ¿Con quién cojones puedo hacer yo una videoconferencia, suponiendo que se me pase por la cabeza hacer una? Parece ser que a las empresas de telefonía les salió bien la coña de los sms. Sin querer, obviamente, pusieron eso de mandar mensajes en la tecnología GSM y descubireron que era útil porque los hijos de los ejecutivos lo usaban . Así, ahora no hacen más que poner chorradas en los teléfonos, por más absurdas y bizarras que sean. Aquella movida kafkiana del WAP, por Dios, ¿alguien conoce a alguien que conozca a alguien que usase el WAP, aunque fuese por error? A mí es que me hace mogollón de gracia la gente que cree que porque las empresas ganan dinero son máquinas eficientes donde las cosas funcionan porque la gente es muy lista, muy organizada y donde se prima al que trabaja. Suelen ser, en todo caso, mediocres estudiantes de económicas que hacen lo mismo que los escritores frustrados con sus críticas de libros.

El caso es que, pasado el momento videollamada, pregunté (me las sé todas) a la chica, muy mona ella, si la clavija del cargador de los teléfonos que estaba mirando, el 6280 y el 6230i, era la típica de Nokia. Y alucino. Me explica la videollamada esa, la movida de conectarse a internet, el bluetooth ese con el que, dicen, los quinceañeros ligan en los garitos y no me dice lo de la clavija. Total, lo de cargar el móvil es algo muy esporádico. Una o dos veces al año. Pero la videollamada, ah, eso es el pan nuestro de cada día. Pues eso, que al final cayó el 6230i porque tiene la misma clavija y una cámara de fotos... como uno se debe a su público, pienso reforzar la sección de fotografía de este nuestro blog.