LBDE

bandera vieja

Ni El más Listo de la Clase, ni El que Tira del Carro, ni El Depredador del Área. No, Raúl es "la bandera de España" (LBDE). Guti dixit.

José María Gutiérrez "Guti", centrocampista del Real Madrid, se quedó incrédulo ante la ausencia de Raúl González de la lista del seleccionador Luis Aragonés, y afirmó que "es injusto que la bandera de España no esté en la selección".
Guti mostró con claridad su opinión sobre la ausencia de su capitán, del que dijo que es "la insignia del Real Madrid" y "la bandera de España".
"Es una decepción. Es algo totalmente injusto pero es una decisión muy personal del seleccionador que seguro sabe lo que tiene que llevar o no", manifestó. Según Efe.

Qué puedo decir. Se me humedecen los ojos ante estas verdades a corazón abierto.

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Se admiten propuestas...

Tirar del carro

A Raúl le han faltado al respeto. “Me quieren retirar y ante esa falta de respeto he seguido trabajando sabiendo que, como todo en la vida, son ciclos […] Muchas cosas duelen cuando uno trabaja y sufre en cada entrenamiento”. Me pregunto si sólo trabaja cuando le faltan al respeto o si es el único jugador de fútbol que sufre en el entrenamiento. Menos mal que el otro día volvió “el depredador del área” (EDDA), nuevo apelativo para “El Que Tira del Carro” (EQTDC) o “El Más Listo de la Clase” (EMLDLC). Marcó dos goles al Dínamo de Kiev, no sé si antes o después de que el portero titular fue expulsado y el suplente quedase noqueado al agredir con su mandíbula a Sergio Ramos (gracia sevillana 2.0) en la parte ósea del brazo conocida como codo.

Si en la Unión Soviética había kreminólogos, y en el vaticano vaticanólogos, en Españaza tenemos raulólogos. Se dedican a estudiar la oscura pero fundamental aportación de EDDA no sólo al juego del Real Madrid y la Selección Española de fútbol (valga la redundancia), sino también a la estabilidad institucional del equipo y, por qué no decirlo, a la unidad de España. Sin embargo, Raúl estaba dolido. Porque se discutía su titularidad tanto en el club del señorío como en la selección que aspira a todo y, ya se sabe, en este país hay cosas que no se discuten. Basándose, además, en elementos de jucio claramente tergiversados como el hecho de que la temporada pasada marcase siete goles en 35 partidos oficiales. Afortunadamente Luis Aragonés no cedió a la presión y EMLDLC acabó jugando de titular en lugar de David Villa, que marcó 25 goles sólo en Liga, pero que es de provincias, tirando a feo, con pinta de aficionado al tuning y poquito estilo a la hora de elegir coche, colonia o novia modelo.

Algo debía preocupar a EQTDC, porque el pasado sábado se reivindicó públicamente, afirmando que está mejor que hace 10 años. De patrimonio personal, se entiende. Ya sabemos que no es
En absoluto un jugador acostumbrado a hablar de sí mismo cuando su titularidad corre peligro, pues es algo que él, señor como su club, no necesita, y de ahí que recurra al “si, bueno, no sé, ¿no?” salvo cuando ha de llevar el estandarte, y entonces es el primero en dar la cara y, cómo no, tirar del carro. Como esta semana. Partido vital ante el Dínamo de Kiev y dos chufos, algo que en cualquier país del mundo cerraría el debate sobre Raúl hasta, por lo menos, 2050, pero no en las dos Españas.

Ahora, como diría Luis del Pino ¿Por qué? ¿De dónde viene tanta injusticia? ¿Por qué un jugador de talla cósmica es motivo de debate en vez de que, simplemente, se acepte su superioridad innata y su derecho natural a mangonear vestuarios, poner y quitar jugadores / entrenadores y moverse (de titular, claro) en el campo? Pues es sencillo, no tienen ustedes más que acudir al blog que está exactamente dos tripis más abajo que el de los bujeros negros en libertad inguinal, y encontrarán la respuesta a este otro bujero que, también, afecta a la unidad de España. Es el blog de este señor, y se llama “El penúltimo raulista vivo”.


“¿Por qué se meten con Raúl? Los antimadridistas se meten con Raúl como antes lo hicieron de forma destacada, por ejemplo, con Juanito (q.e.p.d.) o Michel. Los antimadridistas se meten con Raúl porque Raúl representa mejor que ningún otro lo que significa el Real Madrid […]¿Y los madridistas? ¿Por qué se meten algunos madridistas con Raúl? Lo primero que habría que decir es que los madridistas se han metido casi con todos los jugadores. No se salvó ni siquiera Di Stéfano. Aquellos madridistas que se meten con Raúl lo hacen, simple y llanamente, porque han caído en las redes tejidas por los antimadridistas. Y porque, hoy por hoy, defender a Raúl resulta políticamente incorrecto.” Otra conspireision, vamos, como la del ácido bórico-kangoo mondragón. Las redes antimadridistas deben ser las que hacen que cuando el Barça ganó la liga en El Rondo hablasen del Real Madrid, o las que dificultaban ayer el visionado de los goles del Barça en Antena 3 mientras Suker jugaba al billar o las que hicieron que el telediario de esta cadena abriese un lunes la información de fútbol con tres goles de un tío llamado Portillo que jugaba en el Madrid B.

“Si dudé, que lo hice, te pido perdón”, dice Tomás Roncero. “Si, como es previsible, el seleccionador ya había decidido inmolar en la plaza pública al máximo goleador de la historia de la Champions League antes de que le marcara dos goles al Dinamo de Kiev, sería ilógico que ahora cambiara de opinión”, dice el penútlimo. “Me gustaría ver a algunos si no convoca a Raúl y España pierde en Suecia”, comentó un menda ayer en la SER. EMLDLC fue bueno hasta que decidió dedicarse ya sólo a la demagogia (a.k.a. sacrificio y compromiso). Ser el heredero de Hierro en los tejemanejes del vestuario, los despachos y los chanchullos de prensa y, de paso, cobrar tanto como Zidane, es duro. Por eso las cartesianas estadísticas se vuelven dúctiles y maleables en el caso de Raúl, y el valor de siete goles por temporada es relativo. Como dijo el de la SER “corrió igual con el Dinamo que con el Betis”. De este modo, para ayudar a jóvenes promesas, ahí va una lista de consejos para tirar del carro:

1.- Presionar en el saque de centro como un quinceañero encocado.
2.- Tirarse al suelo para salvar un saque de banda aunque el balón esté a 10 metros de su pierna más cercana.
3.- Hacer como que remata con la cabeza cuando el balón sobrevuela el área a 4,5 metros de altura.
4.- Presionar él sólo a la defensa contraria cuando sus compañeros no lo hacen, con lo que jamás complica la salida del balón pero demuestra su compromiso.
5.- Bajar corriendo al centro del campo, ponerse a dos metros del mediocentro, pedirle el balón y empezar a gesticular porque los demás no se desmarcan (en realidad él es el delantero, pero bueno).
6.- Igual que la anterior, pero devolviendo el balón al mediocentro y volviendo corre que te corre al punto de donde había salido ante la estupefacción del defensa.
7.- El careto que pone cuando suena el himno a Españaza. Y hacer pases toreros con la bandera
8.- Correr poseído hacia el árbitro cuando pita algo que no le gusta pero luego ir del rollo “todos nos equivocamos”
9.- Besarse el anillo al marcar para luego celebrar el patido yendo con Ronaldo de putas.
10.- Ante la carencia de potencia o colocación en el tiro a puerta, tratar de meter todos los goles con vaselinas (la cuchara) para que, si sale, tengamos gol de año (uno por temporada, cuando estaba bien) y, si no, tengamos picardía y astucia a raudales.

Y, para acabar, cita de Javi Clemente: “La gente tiene que entender que porque en la tele pongan un gol de Raúl 10 veces no significa que haya marcado 10 goles”.

PD.- No, no es antimadridismo absurdo. Raúl ha sido un muy buen jugador, escasamente dotado física y técnicamente, con inteligencia en el desmarque y el rechace y muy muy corretón. Una mezcla entre Luis Enrique e Inzaghi que si hubiese pasado su carrera en el Zaragoza habría internacional de forma intermitente hasta 2003.

Bórico

Seguimos con la conspiración cósmica. Ya hablamos de Casio, el reloj de los terroristas, de la Orquesta Mondragón o de Trashorras, el buen chico. Hoy toca ración de ácido bórico. Los hechos son que en el registro de dos casas, una en Salamanca en 2001 y otra en Lanzarote en 2004, se encontró ácido bórico. Uno era el piso franco de un etarra y otro el de un imputado en el 11-M. También hay ácido bórico en casa de Rinzewind, como pueden ver en la foto de abajo, aunque a estas horas no consta su implicación en el 11-M. Copiopego teletipo de Efe sobre las actas judiciales de los dos registros:

El acta judicial del registro practicado el 17 de diciembre de 2004 en el domicilio de El Haski en Playa Blanca (Lanzarote), al que tuvo acceso EFE, señala: "al fondo, en la cocina se encuentra sustancia, al parecer ácido bórico, que habitantes de la casa manifiestan utilizar para matar cucarachas".

En cuanto al hallazgo de ácido bórico tres años antes en el piso franco de ETA en Salamanca, el acta refleja que se encontró en el cuarto de baño un "taperguare con tapa azul", junto a cepillos de dientes, cepillos del pelo y peines.

El posterior informe pericial sobre esa muestra registra el hallazgo como "una tartera de plástico blanco traslúcido con tapa del mismo material de color azul, conteniendo aproximadamente 575 gramos de una sustancia de color blanco en la que se observan numerosos pelos".

Ahora pueden ustedes pensar qué alternativa creen más verosímil:

1.- Que la policía falsificó el informe sobre el registro del piso de Lanzarote para ocultar al juez esta relación entre ETA y el 11-M.
2.- Que la policía omitió la relación entre ETA y el 11-M al redactar el informe definitivo por considerar irrelevante la presencia de ácido bórico en ambos pisos.

El diario no consideró apropiado contrastar con el Ministerio del Interior la noticia, optando directamente por acusar: "Los hechos que describimos tienen toda la apariencia de sendos delitos de falsedad en documento oficial y de ocultación a la Justicia", en el editorial de ayer. Claro que sí. Periodismo del bueno.

¿Les suena de algo?

En el caso Alcàsser, un pseudoperiodista amarillento a la par que, según decía, criminólogo, Juan Ignacio Blanco, acompañado por el padre de una de las víctimas, se dedicó a crear una teoría de las conspiración sobre el triple crimen. Casi a diario, en el programa Esta noche cruzamos el Mississipi de Pepe Navarro, Blanco cuestionaba la investigación tanto policial como judicial. Advertía de que habían desaparecido pruebas que constaban en el sumario, que no se habían tenido en cuenta indicios esenciales, ya fuera un pelo o un coche que supuestamente no coincidía con el que había visto una testigo. Aseguraba que la policia había puesto pruebas falsas en el lugar donde se encontraron los cadáveres porque era demasiada casualidad que estuvieran allí... y así hasta implicar a altos cargos del Ministerio del Interior en una trama conspirativa que tenía como objetivo esconder la realidad. Mientras, los verdaderos culpables, gente de mucho dinero adicta al sexo salvaje, estaban en su casa mientras que Antonio Anglés y Miguel Ricart eran sólo cabezas de turco.

[...]

Un día, en una de las sesiones del juicio, el pequeño de los Anglés fue interpelado por el fiscal Enrique Beltrán sobre unas declaraciones que había hecho la noche anterior en Tele 5 en las que contradecía la versión oficial de los hechos. El chaval, sin embargo, contestó algo distinto a lo dicho en el programa de Navarro.

Enrique Beltrán: "Pero eso no es lo que usted dijo anoche en la tele..."
Mauricio Anglés: "Pero es que esto es un juicio, y aquello es la tele..."

Entrada completa en Malva-Rosa Connection. Ya saben, lo han dicho en la tele.

cultura popular

Crítica destructiva del mundo periodístico (iv)

La tertulia

Un grupo de alchólicos en las puertas de la prejubilación se reúne cada día alrededor de la misma mesa para resolver el mundo y discutir sobre temas tan variopintos como peregrinos, con una vehemencia propia de taxista de Barajas y repentinos episodios de compadreo. Sí, señores, el periodismo más racial, más cañí, más español en una palabra, es la tertulia, género que resume los valores de esta gran nación, otrora imperio, con una concreción sin par. Y sin tapete ni faria ni fichas de dominó. Pero con el mismo rigor. Tan escasa es la presencia de hechos en estos agujeros negros informativos que en una tertulia se presentaba como atracción de feria a un individuo llamado ‘mister dato’. La labor de Mister Dato (merece mayúsculas) consistía en aportar todos los días algún número, algún hecho o estadística, cualquier cosa factual. La presentación me recordaba a cuando en los circos cutres que llegaban a Burgos, siendo yo pequeño, anunciaban ‘El Ligre, mezcla de león y tigre’ que era, en el mejor de los casos, un gato grande con peluca y rayas pintadas.

Dirán los envidiosos, aquellos que no gozan del gracejo que Cristo Rey derramó sobre esta tierra, que nadie sabe de lo que habla y que la tertulia consiste solamente en un grupo de supuestos homo sapiens gritando, insultándose y poniendo perdidos de babas micrófonos y mobiliario de los estudios de radio o tele. Olvidando que al hablar de la tertulia, sea aquella joya de Radio Nacional donde campeaba Carlos Dávila o las mágicas tardes de sábado protagonizadas por Parada et alia, estamos hablando de cultura popular. De La cultura popular. De elevar a los medios costumbres de la piel de toro como las citadas: Hablar de todo sin saber de nada, insultar al de enfrente aunque diga lo mismo que tú o demostrar en cada apertura del esfínter bucal una prosapia, erudicción y gracia como no ha conocido Occidente.

La tertulia por antonomasia es la radiofónica. Es el hábitat natural del tertuliano, donde vive, se alimenta, se reproduce y, a veces, muere de cirrosis. Nos referimos, obviamente, al hábitat espiritual, porque el hábitat físico suele ser un bello lugar de la costa andaluza o del Caribe desde el que están perfectamente informados de todos los aspectos relevantes e irrelevantes del panorama mediático. Un extranjero no saldrá de su asombro al ver cómo un individuo es capaz de, sin salir de la terraza del chalé, estar al tanto de lo que se cuece en los cenáculos de la corte aunque su voz denote que aún no se ha recuperado de la última copa, suponiendo que se la haya llegado a terminar. No sabrá, claro, que el tertuliano es un español de la cabeza a los pies, detalle que lo explica todo.

Por otra parte, este género dispone de sus propios códigos. Frases como ‘y si no, al tiempo’, 'los que saben de esto dicen que' o 'cosas veredes, amigo Sancho' son formas alternativas de expresar el 'pues porque lo digo yo, cagón diossss' propio de la cultura popular. Pero como quiera que, además de españolidad, hay que demostrar estudios, se usan los citados latiguillos. Las frases introductorias también están más o menos estandarizadas. Suelen ser algo así como 'bueno, y qué piensan de...', 'hoy no se habla de otra cosa que no sea...' o, directamente, 'oye, todo el mundo me ha parado hoy para preguntarme por...'. Estas fórmulas, utilizadas por un locutor que pone voz engolada, así como de tenor, para darle familiaridad al rollo, sirven para perfilar los temas, recurrentes como la titularidad de Raúl en la selección y que siempre, siempre, tratan alrededor bien del trabajo o vida personal de uno de los tertulianos, bien de los enemigos de uno o varios de los tertulianos. La prensa deportiva, por cierto, ha sido la única capaz de ver y aprovechar las sinergias de este metaperiodismo.

Los formatos son diversos. Tenemos el debate a dos, que a su vez dispone de la variante Germán Yanke (uno del PP y otro que dice que el PP son todos maricones) o la variante hora 14 (un sociata listo y uno del PP idiota). Luego, en las tertulias a varias manos, están los clásicos. El poli malo y el poli conciliador. El que traen del otro lado para parecer objetivos o el novatillo que medra mostrándose como el más radical seguidor de lo que él cree que es la marca de la casa. Aún recuerdo un debate en Radio Nacional, cuando Ánsar comentó (erróneamente) que era plusmarquista mundial de fondo (tardó un poquillo en matizar, el travieso) y asistí a una lucha de titanes con perlas como 'pues si el presidente lo dice, yo me lo creo' o 'es un excelente político, pero no debería meterse en terreno de otros'.

De los formatos afrancesados, tales como 59 segundos, o culturetas mejor no hablamos. Son sólo signos de debilidad y anticipos de la ruptura de España que no merecen comentario. La tertulia es la tertulia, sea de Carmen Sevilla o de José Luis Garci y sus muñecos. La tertulia española es una especie de Gran Hermano permanente. Un grupo de individuos entabla charlas circulares carentes de cualquier interés mientras miles de personas asisten alienadas al espectáculo, creyéndose más listas que el que escucha la tertulia de al lado pero recibiendo, en definitiva, una dosis de dogma que sirve para calmarnos el mono de No-Do, el síndrome de abstinencia de voces reconocibles, verdades absolutas y halos místicos construido a lo largo de 40 años enganchados al caballo y a su caballero.

Anteriores críticas destructivas:

Periodismo taurino
Periodismo de investigación
Periodismo deportivo

No podemos conducir por ti

En Alemania, cerca del Rhin, cerca de Bélgica, cerca de Holanda, cerca de todas partes, vi esta señal. Lo de arriba no sé que era, pero lo de abajo está claro. Los tanques deben circular a menos de 50. Se entiende que hasta la frontera alemana. A la hora de invadir Francia supongo que ya podrán superar los límites. Me imagino la campaña. "No pierda puntos, Herr Guderian, no podemos conducir divisiones acorazadas por ti"

Un poco de Rock'n roll

¿Son o no The Raveonettes el grupo con más estilo del mundo? Recuerdo que les vi en el Primavera de hace la hostia, completamente de día (debían ser como las cinco de la tarde) y con cuatro gatos. Estaba con Mr. Grieves a la izquierda del escenario, con un guitarrista que sufría del baile de san Vito y, lamentablemente, muuuy lejos de Sharin Foo, la china-danesa que está como un queso y canta como los ángeles. Me parecieron geniales. Era la gira del Chain Gang of Love y me hice fan de los Raveonettes. Luego sacaron esa maravilla llamada Pretty in Black, menos Jesus and Mary Chain y más años 50, que es uno de los mejores discos de los últimos años. Hay una cación de Buddy Holly que se llama Rave on, me dijo Jordi, y creo que viene de ahí la cosa. En otro Primavera vi (creo) a Franz Ferdinand, una especie de Real Madrid florentiniano en versión musical pues, sí, eran buenos, pero tenían una preocupante falta de sangre y de ganas de directo pero vendían a patadas unas camisetas chulísimas. Ahora les tengo algo más de respeto, tampoco demasiado, y he cambiado de opinión. No pasarán al olvido en dos años, sino en cinco o seis... En otro primavera vi a otro grupo, no tan bueno como los Raveonettes musicalmente pero con un directo brutal. The Kills. Si pueden verles en directo, no lo duden.

Chiste friki

- ¿Sabías que si reproduces el CD de windows al revés se escuchan mensajes satánicos? - Eso no es nada. Si no le das la vuelta instala Windows XP. Visto en moscas en la sopa

Como el Cid Campeador

Me he ido de vacaciones unos días y me ha dado cuenta de que blogger no deja programar entradas futuras, es decir, no permite soltar el exabrupto de muy española indignación y guardarlo en el recámara para soltarlo en un momento más propicio sin intervención humana. Pero como uno no se rinde fácilmente inicié una intensa investigación de 0,06 segundos consistente en buscar en google 'programar entradas en blogger', y hete aquí que hay un sistema. Y, no contento con probarlo, lo he puesto en marcha, de modo que aunque esta semana un avión se estampe contra el sulfuroso Etna la página seguirá actualizándose, convertido el humilde Pierre en glorioso Cid Campeador. Así que si algo falla en estos días o no comprenden el sentido de mis entradas, entiendan que estaban programadas de antemano. De paso, les explico cómo se hace, porque puede resultar útil y es sencillo. Lo vi aquí. Primero en blogger tienen que activar la opción de actualizar el blog por correo electrónico. Se hace en la pestaña 'opciones', en el submenú 'correo electrónico. Ahí tenéis que hacer dos cosas. Primero escribir la dirección donde se recibirán los correos electrónicos que contendrán futuras entradas, y activar la opción 'publicar'. Con esto ya podemos actualizar por correo. Es fácil. Mandas un mensaje a esa dirección y se publica la entrada. El asunto será el titular y el resto, el cuerpo de la entrada. Los enlaces, imágenes o coñas marineras deben ir en html puro y duro, así que para los gañanes como yo aconsejo hacer la entrada en blogger y copiapegar en el correo electrónico. Una chorrada, sí, pues si tienes blogger, ¿para qué rayos necesitas el correo? Pues para lo siguiente, para que un programa de gestión de correo nos los envíe. Muy importante: hay que mandar los mensajes en formato html y, cuando hayamos acabado de pegar el código, poner

Lo han dicho en la tele

Anteayer estaba comiendo solo en un restaurante y había dos señores en la mesa de al lado hablando de immigración. Arrancaron por la noticia de que una web senegalesa anima a los inmigrantes a venir en cayuco a España. Los comentarios eran de altura. Empezaron por que eso era una invasión y que, entonces, qué pintaba el Ejército. Que había que hacerles dar la vuelta. Una actitud curiosa esta, la he visto más veces. Les parece fatal que la gente pase varios días en el mar para acabar ahogados, así que propone ahorrarles parte del trance colaborando en el ahogamiento, para que dejen de sufrir. Luego la cosa derivó hacia otras propuestas menos tajantes, como meterlos en campos de concentración, a lo que el contertulio contestó "Eso, y hacerles trabajar para que no den guerra. Ni tuneladoras ni leches, pones a unos del cayuco ahí y ya". Y si les llevas en tren y pones un cartelón 'Arbeit macht man Frei', ya es la hostia.

Volvamos al principio. Una web senegalesa anima a los inmigrantes a desembarcar en España. La noticia les sonará a algunos. Ha sido rebotada por un buen número de medios de comunicación, entre ellos Libertad Digital o la edición en internet (no sé si en papel) de 20 minutos. La web senegalesa de marras es, simplemente, una coña. Ahora creo que coña se dice hoax entre los bloggers, pero bueno. Era coña, como he visto en El Rey de la Baraja. Es una coña que ofrece los viajes a Europa como paquetes vacacionales: el pack Día D, el pack embarazo, el pack reagrupamiento familiar...

El hecho de meter la gamba entra dentro de lo normal. La BBC entrevistó como experto en tecnología a un tío que había ido a buscar curro y que, eso sí, contestó disciplinadamente. Eso le puede pasar a todo el mundo, como en aquella mítica página de La Vanguardia en la que a una fotografía de Copito de Nieve le correspondía un pie de foto del Papa, o al revés. Puede pasar, ves en un sitio una noticia, la copiapegas y multiplicas el efecto. No está bien, pero sólo denota vagancia y falta de rigor. Lo que me ya me hace pensar es que algunos no sólo copiapegaron de otro sitio, sino que se leyeron la página, asumieron que era seria y extrajeron párrafos de ella. Que el periodista de 20 minutos no tenga problema en escribir "Las conclusiones que aportan este tipo de páginas son inquietantes, sobre todo para los países de origen de los inmigrantes ilegales. En una de ellas auguran que «Senegal se quedará vació en cinco años, a una media de 70 u 80 pateras diarias", me parece al menos preocupante.

El de Libertad Digital detalla: "España ha tenido la “suerte inesperada ofrecida por Al Qaeda”, dice el autor, “de que cometió los atentados antes de las elecciones”. Ya que “sin estos atentados, los españoles jamás hubieran sido lo suficientemente inteligentes para votar a la izquierda. Con Zapatero y sus leyes progresistas, a las que todavía le quedan unos años, esto es un paraíso”. Muy verosímil el rollo. Otros, como en el juego aquel del teléfono escacharrado, se inventan directamente parte de la noticia. La Verdad de Albacete decía que eran "varias páginas". Y más delito tiene, además de tomarse en serio la broma y exagerarla, llegar tarde y plantearla como tuya. El caso de Expansión, que varios días después publica una página de apertuura de sección, en la edición papel y con llamada en portada: "Zapatero, el nuevo ídolo de los cayucos", y habla de 'varias web senegalesas' que ofrecen los citados packs.

Muchas veces alguien te dice "¿te has enterado de que un tío robó 16.000 quesos?" y tú dices "no, ¿cómo lo sabes?". "Lo han dicho en la tele". Y ya. No hace falta más explicación. A estas alturas podemos decir que la noticia es realidad. Que las webs senagalesas, de hecho, animan a la gente a coger el cayuco. Total, lo han dicho en internet y en los periódicos, y me jugaría el cuello a que también en la radio y en la tele, pues lamentablemente los periodistas de radio y tele no son mejores que los plumillas. Viene de una broma, pero da igual. El que proponía en el restaurante los campos de concentración no va a cambiar de opinión porque le digan que la página era de broma. El daño está hecho.

Repito foto, de la entrada 'memoria de pez', de julio. Dicen en los comentarios que puede ser falsa. Yo creo que la foto es real y el periódico, por el tipo de letra, uno de estos en plan 'Diario del siglo XX'.

En brazos de la bestia

Perdonen que sea tan pesado, caballeros y damas, no es plato de gusto para un servidor andar dando la matraca con lo mismo tres entradas después, y soy consciente de que aburre. Pero a veces callar es mentir. Me preguntaba antes de verano, después de que las ’revelaciones’ de El Mundo batieran sus anteriores marcas personales de incoherencia e intrascendencia, qué sería lo siguiente. Si una revisión a la baja acompañada de un nuevo frente para contentar a la claque o, por el contrario, una huida hacia adelante similar a la manifestación cívica en pro de la piscina del jefe.

Ya lo sabemos. No sé si para el serial de Trashorras el patriota pedrojota habrá contratado a algún patriota euskaldún, ex plumilla de Egin, pues vestir de seda al presunto responsable de 191 asesinatos y convertir al verdugo en víctima no es cosa baladí. “Con su cara de buen chico, con su mirada a la vez enigmática y serena, con el pelo y la corbata en su sitio, con sus labios finos como una cicatriz o la hendidura de una hucha, con ese aire de cordero degollado que sube al altar con la misma impasibilidad con el que se escala un cadalso sobre el que reposa el hacha de una condena a 3.000 años de cárcel, tan distinto del tarado patibulario y asocial que nos han presentado las fotos y versiones policiales, he aquí al hombre”. El emotivo panegírico va por Emilio Suárez Trashorras, que según se demostró en el juicio a otro miembro de la trama asturiana, el Gitanillo, vendió la dinamita a los autores del 11-M.

La encendida defensa de Trashorras no es altruista, y en esto (poco más) se distingue El Mundo de Egin. Jueces conspiradores, policías torturadores y testimonios bajo presión. Una vez presentado Trashorras como un buen chico (aunque no siempre se le vio así en el corral de Pedrojota) toca soltar el vómito. El 11-M fue un golpe de Estado, y los islamistas tenían contacto con ETA. Ya está. No se necesita más que la declaración del presunto asesino de 191 personas, y esta fantasía tiene la ventaja de sostenerse por sí sola, sin exponerse a la dolorosa erosión por choque con la realidad que han sufrido los demás agujeros negros. Es la palabra de un hombre (“he aquí al hombre”, dijo el patriota) y punto. Los agujeros negros son ya cuestión de fe. De fe en un hombre, enfermo mental, acusado de asesinato y que ha callado la supuesta verdad y su supuesta inocencia durante dos años, y que supongo meterá en el mismo paquete la conspiración cósmica con su salida del trullo. Simbiosis, se llama eso. Entre terroristas y personajes comprometidos, de boquilla, contra el terrorismo. Pero simbiosis al fin y al cabo.

El hecho de que en el mismo periódico, y con un día de diferencia, se sostenga por un lado que no se vendió dinamita en Asturias y por otro que hubo una coincidencia de caravanas (¿caravanas de qué?, me pregunto, ¿de sidra?) no importa demasiado, ni que diga que es mucha casualidad que ETA robase un coche en la calle de Trashorras cuando, precisamente, él no tuvo nada que ver con nada. Ni que diga que no ha visto en su vida a algunos pero sepa si otros hablan o no con ETA. Ni que El Mundo denuncie la manipulación de las pruebas que llevaron hasta el grupo de Lavapiés y, a la vez, vincule a ETA con ese grupo. Que, en definitiva, traten de vender una idea absolutamente absurda: que la trama asturiana es una ficción y la implicación de los de Lavapiés en el atentado otra, pero que existe una conexión de ETA con estas dos tramas que, ay, no existen. Entonces, si ni los de Leganés pusieron las bombas ni los asturianos vendieron los explosivos... ¿De qué hablaban con ETA, de fútbol, de cocina o del tiempo?

Pero esto no importa.

La verdad levanta tormentas que desparraman su semilla a los cuatro vientos. Es la cita de portada de El Mundo de hoy. ¿Qué verdad? La de Pedrojota y los suyos. La verdad que quieren, o la libertad que creen poseer. Es suya, lo ha sido desde que empezaron a sembrar dudas sobre lo ocurrido el 11-M. No sé si por salvar el buen nombre de Aznar (algo así como ‘cuando decía ETA ETA ETA era cierto, aunque no tenía ni puta idea de por qué’) o simplemente por la erótica del poder, pero la consecuencia es clara. Hay una derecha troglodita que ya se siente legitimada para insultar a Pilar Manjón, defender a Suárez Trashorras y acusar al adversario político de la maldad en estado puro. Todo gracias a Pedrojota y los suyos. Ésos que creen ir de la mano de la Verdad con mayúsculas, que responden sólo ante Dios y la historia con discurso de telepredicador (no os dejéis llevar por las apariencias, al final llegará ese día…). La enfermiza relación de estas personas con la verdad se acaba, como tantas otras, con trágico desenlace. Tanto dicen amarla que prefieren matar a permitir que se les escape. Con la entrevista a Trashorras Pedrojota se adentra aún más en el terreno de las creencias, de la fe, pues la verdad, reñida con él, no puede ser de otro. La maté porque era mía.

De postre, yogur. Griego

Hubo una época, calculo que alrededor del 84, en el que cuando preguntaba a otro niño de clase de qué equipo era decía "del Joventut". La gente se compraba revistas de basket y, aunque no tenga mucho que ver con todo eso, se llevaban las J'Hayber. El Barça se gastó 100 millones de pelas en fichar a Montero y era normal que los chavales fuesen del Athletic y de los Lakers. Luego pasó algo, no sé qué, y adiós baloncesto. Y llegó el fútbol con toda su bazofia. Yo, futbolero confeso, pagaría porque el baloncesto fuese el primer deporte de este país. Preferiría que mis hijos se mirasen en el espejo de Gasol, Audi Norris o Jordi Villacampa antes que en El Más Listo de la Clase o Guti. Me gustaría que fuesen de la Demencia, pero me resultaría insoportable verles en un grupo de hooligans.

Con patatas se han comido a los griegos Gasol y los suyos. Antes fueron Alemania, Lituania, Serbia y, con problemas, Argentina. Lo de hoy ha sido el postre, la traca final a una historia que comenzó hace ya mucho tiempo, con el mundial junior. Estos chicos han vivido decepciones, pero no se les ha oído queja ni han roto su manual de juego. Han aprendido, y la cosa ha terminado como debía. Con el mundial perfecto y el partido perfecto. Machacando cuando podían, apretando los dientes cuando tocaba y guardando lo mejor para el momento preciso. La final. Marcaron el territorio en el primer cuarto y defendieron como posesos en el segundo para sacar del partido a Grecia, un equipo que el viernes metió a los saltarines de la NBA 100 puntos y hoy se han quedado en 47. En el tercer cuarto los campeones de Europa dudaban hasta en los tiros de cuatro metros. Poco tardaron en reconocer que no tenían nada que hacer.

Aquí, unos amigos. Foto de El País.

No es sólo que estos chicos sean la naranja mecánica del baloncesto. Son unos tíos que juegan a la pocha después de ganar el mundial. Una piña. Y también son ganadores, luchan cada balón como cuando eran juniors y saben sacar lo mejor de sí mismos y de sus compañeros. Cómo si no explicar que Marc Gasol, que hoy se estrenó en el mundial y es suplente en su equipo, haya hecho el partido de su vida en la final del mundial. O que Sergio Rodríguez levantase el partido con Argentina (con Argentina!!) y Cabezas apretase hoy en la final. Este grupo es de una pasta especial, y es lo que más nos gusta. Porque lo de el gran Garbajosa, de Navarro o de Jiménez ya lo sabemos. Y Pau. El rey que, lesionado, lloraba en el banquillo cuando sus chicos acariciaban el oro. Y Pepu. Anoche murió su padre y no dijo nada al equipo. "No quería ver caras distintas", ha explicado. ¿Quién no querría un entrenador, un hijo, un amigo así?

Pau Gasol, Rudy Fernández, Carlos Cabezas, Juan Carlos Navarro, José Manuel Calderón, Felipe Reyes, Carlos Jiménez, Sergio Rodríguez, Berni Rodríguez, Alex Mumbrú, Marc Gasol, Jorge Garbajosa y Pepu Hernández.

Gracias. Disfrutad, que os lo merecéis, y que caigan más partidas de pocha.

PD.- He puesto la tele. En El Rondo están preguntando al entrenador del Getafe qué tal se lleva con Mijatovic.

Adiós, agosto

Decir que agosto es el mejor mes del año en Madrid es un topicazo, como aquello de que el calor es más seco que en Barcelona (impagable diálogo entre Makinavaja y Moromielda) o que en la capital está el mejor pescado de lo que queda de España. Pero, narices, a veces los tópicos tienen razón. Los días que no hace mucho calor, que son más de los que la gente se piensa (lo jodido de verdad es julio), a las siete o las ocho el sol deja de picar y baja lentamente hacia la sierra rica, al noroeste, mientras la luz se vuelve cada vez más roja. Hace calor, sí, el aire está pesado, también. Pero hay algo distinto. Quizá sean sólo tonterías mías, y no pase nada más allá de la ausencia de gente y de decibelios. Pero creo que no. Que Madrid es una ciudad diferente en agosto, y es una ciudad cojonuda.

Cada verano que suelo terminar pasando varios días de vacaciones en Matrix. No muchos, seis u ocho, normalmente repartidos en dos tandas, y siempre tengo la misma sensación que cuando, con 15 años, los padres se iban de casa. Convertido en virrey podía uno levantarse a las cuatro, desayunar cerveza, montar buenas fiestas, dejar revistas porno en la mesa del salón, organizar partidas after hours de cartas y videojuegos o, simplemente, vaguear hasta extremos intolerables. Pero no era lo que hacías lo importante, sino esa mezcla de excitación y pereza con la que dispones de un espacio igual pero muy distinto.

Por eso las fiestas de la Paloma o el cine de verano no son lo que hace distinta Madrid. Yo me he pasado muy buenas semanas de agosto sin hacer eso que se supone tienes que hacer cuando te quedas. Qué va. Lo bueno es saber que Madrid sigue ahí, entera, para nosotros, sin las riadas de gente que colapsan todo durante 11 meses. Ahora se ven grupos de amiguetes, unos currando, otros de vacaciones y alguno de visita, que se toman unas cañas con aire cansino al caer la tarde. Yo me bajo a desayunar con el periódico antes de comprar la fruta con tranquilidad pueblerina. Se puede ir al cine sin sacar la entrada tres horas antes. Estamos en Madrid en agosto y, por algún motivo, los que tenemos la suerte o el castigo de vivir ahí abandonamos el masoquismo que nos caracteriza. Por necesidad o por voluntad tratamos de saborear la gran ciudad ahora que está a tiro, y así vemos domesticada esa urbe infernal, que una vez al año se mira satisfecha al espejo, posiblemente porque sea la única época en que pueda hacerlo. Al fin y al cabo, en la adolescencia sólo disfrutábamos de la casa paterna cuando se vaciaba.

El otro día me despedí de agosto con buenos amigos y una heineken bien fría, observando la puesta de sol con la ciudad entera a nuestros pies.

Es ya 1 de septiembre. Saludos a todos, amables lectores. Los que vuelven al cole y los que incomprensiblemente me han dedicado visitas aun con el blog cerrado por vacaciones. Un hecho un tanto mosqueante y que me hace replantearme la necesidad de actualizar.