Saber perder

Fue el mismo día, hace dos semanas, cuando marta me envió por correo electrónico un artículo de Laura Freixas en La Vanguardia llamado Saber Perder. Freixas no es una razón para comprar el periódico, como Morán, Trallero, Robinson o Golobart, pero no está mal del todo. Por la noche, en la televisión, estaban poniendo un documental sobre Enron.

cada vez más lo que se celebra, exclusivamente, es el éxito, y el fracaso se desprecia –“un buen perdedor sigue siendo un perdedor”, dicen en Estados Unidos–, como si se pudiera ganar
siempre, como si no supiéramos que de victoria en victoria vamos todos a la derrota final y definitiva.

Esto lo dice Laura. Lo otro, la película documental, estaba muy bien. Un poco rollo ‘periodistas de verdad americanos’, con referencias interminables a su trabajo tipo “pues estaba yo a las cinco de la mañana leyendo la nota al pie de la página 526 del informe de auditoría de 1943 cuando vi que…”. Mejor, en todo caso, que los periodistas de verdad españoles que salen por la tele, esto es Melchor Miralles y Mercedes Milá. La Milá es más espectacular, supongo que debido al consumo de estupefacientes, pero Miralles es en sí mismo un estupefaciente, un alucinógeno. Para quien no lo sepa, fue el que se firmó la exclusiva sobre la captura de Roldán tras una dura labor de campo: bajar de madrugada al VIPS a comprar la primera edición de El País y reescribirlo en segunda edición. El mismo Melchor Miralles que produce y escribe el guión de una película sobre Melchor Miralles en la que sustituye al tío que sacó primero la información de los GAL (Ricardo Arqués, que estaba en Deia antes de ira Diario 16) por Natalia Verbeke. Melchor Miralles es un tío con éxito, eso es indudable.

Los chicos de Enron eran un poco Melchor Miralles. O bastante. Tenían éxito, y eso también era indudable. Era la compañía que más crecía, la más innovadora, la que tenía mejores contactos y la más macanuda. Pero cuando estaba a punto de quebrar la prensa era incapaz de definir qué coño era ese bicho tan grande que, básicamente, era una caja negra de la que salía dinero. Así que daba bastante igual, porque un montón de gente se estaba forrando. Los ejecutivos de la empresa, los bancos de inversión con los que trabajaba, los chicos de Wall Street y más peña. Posiblemente los que legislaron la desregulación del mercado energético. Gracias a eso Enron podía saturar el tráfico eléctrico de California para crear escasez de energía para multiplicar el precio. Sí, era una empresa innovadora. También en lo contable, pues lograba convertir una deuda en un ingreso, entre otras cosas. Ganaba mucho, pero los agujerillos del principio, de la crisis que empezó en 2000, tuvieron que taparse con más agujerillos después, porque la gente que se forraba no quería perder, no savbía perder. Después tuvo que hacer agujerotes para seguir ganando y mantenerse a la cabeza de todos los rankings. Hasta que dejó de ganar.Y perdió. Y fue la mayor quiebra de la historia de Estados Unidos. E hizo desintegrarse la mayor compañía de auditoría. Y los trabajadores perdieron sus planes de pensiones. Y a Kenneth Lay le entrullan. Y sufre mucho, el pobre.

Al final, lo de ganar y perder es relativo. Schumacher, que es el tema del artículo, trató de ganar a Alonso con una maniobra, además de reprobable, ilegal, consistente en plantar el coche en medio de la pista, con un par. Enron también hacía sus cositas, y Miralles se firmaba artículos de otro. Y probablemente alguien de su oficina, amable lector, esté malmetiendo a su jefe contra usted, o contra otra persona. Tiene un objetivo, ganar más pasta y tener éxito. ¿Algo que objetar?

Malvarrosa

Empresas inmobiliarias, macrodiscotecas, un campeonato de vela que nadie entiende como funciona, la visita del Papa, Rita Barberá y artefactos engendrados por Santiago Calatrava. Algo pasa en Valencia, señores, y allí estamos para contarlo a través de Sol Solet, aka antbear, que está viviendo el clásico subidón de adrenalina de la quinta o sexta semana de blog. Luego vendrán las vacas flacas, la escasez de ideas y las entradas sonrojantes, amigo, pero disfruta el momento y disfruten ustedes de Sol Malvarrosa, el último fichaje de los autos locos…

Si no hay plasma, nos vamos

Tengo en casa una tele de tubo, ni muy vieja, ni muy nueva. Gris, más bien sucia y con un mando al que se le caen las pilas por la retaguardia. Se diría que es un mando ligero de pilas. Sorprendentemente, sirve para ver algún partido del mundial. Digo sorprendentemente porque desde hace tres meses estaba asustado. Mi tele es de tubo ('insisto, mi tele es de tubo', que diría Cañizares). La tele del bar de abajo (las mejores gambas a la plancha del barrio) es de tubo, y también lo son las teles de mis amigos, salvo una excepción, creo recordar, que tiene en casa una pantalla absurda de puro grande. Y yo pensaba que esas teles no recibían, por algún motivo, la señal audiovisual cuando tras la pelota corre gente de países raros como Togo o Trinidad y Tobago. Porque, demonios, llevo cuatro meses en los que no se ve otro anuncio que no sea de televisores de plasma 'para ver el mundial'. Siempre me han llamado la atención los anuncios de teles en la tele, pues ponen imágenes de una tele buena como si por eso la tele en la que se ve el anuncio fuese a ser mejor. Manías parte, yo pensaba que esto del plasma y el mundial era la típica chorrada de ejecutivos marketing con el tabique nasal de platino. Pero no, me comentan que la gente se lleva las teles de plasma de los centros comerciales con el mismo ansia del que compra el aparato de aire acondicionado un sábado de julio en el Corte Inglés del centro. Tampoco sé por qué me llama la atención, pues si la generación de necesidades estúpidas es la base de este modelo económico, la satisfacción de éstas la base de su éxito... No sé si han tratado de comprarse un frigorífico últimamente; yo acompañé a mi santa madre hace un tiempo y recibí una sobredosis de información que me dejó colgado cual güindous 95. Chorros de aire, sistemas específicos de frío para los distintos compartimentos, algo llamado biobacterias. Hasta uno tenía una tele (de plasma) allá donde suelen estar los imanes. Ahora, si usted, querido lector, quiere huir de esta sociedad consumista y se tira el rollo naturaleza es casi peor. Porque las necesidades cambian, generalmente a peor, y donde pone tele de plasma ponga usted quad. Ya sabe, esa especie de cortacésped con manillar de moto y ruedas de tractor John Deeree (de las delanteras). ¿Habráse visto cosa más hortera? Coño, la Rieju de toda la vida cumplía la misma función de hacer ruido, molestar a los paseantes, estropear los caminos, espantar pájaros, joder matorrales y entretener al piloto a base de actividades como limpiar, poner pegatinas de empresas petroleras y comprarse accesorios, pero tenía un punto. Macarrilla, sí, cutrillo, también, pero un punto entrañable, como esas hamburgueserías llamadas Pablo's que se instalaban en las ciudades de provincias cuando en la tele oíamos hablar del McDonalds. Los quads se han convertido, al parecer, en un elemento imprescindible para todo aquel que salga al terreno inexplorado más allá de la autovía de circunvalación. Especialmente en eso que llamamos turismo rural, es decir, cuando va a un pueblo que no es el suyo. El turismo rural consiste en palmar pasta a cambio que los lugareños tengan la delicadeza de esperar a que te des la vuelta para criticarte, cosa que no ocurre en el pueblo propio. Si vas al campo y no vas en quad o no haces paintball, para eso mejor te quedas el fin de semana en casa. Te compras la tele de plasma en el Media Markt. O vas a un centro comercial outlet de esos donde venden cosas taradas como en el Sepu, pero que como tiene letras grandes, parking y hay que pillarse un atasco para entrar, pues mola. Sólo hay una cosa más lamentable, a la par que incomprensible, que los quads. Las minimotos. Ya saben, cuando pasan un domingo por la mañana cerca de un aparcamiento no utilizado (universidad, centro comercial, polígono industrial...) y ven a un padre de familia, vestido de sport, levitando en cuclillas entre una serie de conos robados de alguna obra cercana. Si se fijan bien verán que lleva aprisionada en la entrepierna una moto de juguete que le desplaza a una velocidad sorprendentemente alta entre cono y cono. No sé qué puede pasar por la cabeza de alguien para hacer eso, de verdad que no me entra en el cerebro. Pero no es eso lo jodido. Ni lo del quad, ni lo de la tele de plasma. Cada uno tiene sus frikadas. Lo jodido es que que el tío que pasa su el domingo con una moto de juguete apretándole las ingles se quejará, al igual que el que se va al centro comercial sábado sí sábado también, de que trabaja mucho. De que tiene poco tiempo para él. De que no sabe si merece la pena. Al menos los que hablan en élfico entre ellos o juegan a hacer lanzamiento de disco duro son conscientes de que viven fuera de la realidad. Pero lo de los quads, como sale en la tele, parece normal. Y no es que crea yo que la gente sea imbécil. Sólo creo que cuando uno curra como una mula necesita sentir que lo hace por algo, es decir, que el dinero que recibe a cambio le va a dar la felicidad. Y que si ganase menos y renunciase al quad o al centro comercial sería menos feliz. Demonios, hay que tener alguna razón para levantarse cuando suena el despertador a las seis y media de la mañana del lunes. El horror vacui, una vez más.

Perennial underachivers

“With a fluid front three, supported by a beautifully balanced midfield and a solid back four, the perennial underachievers finally looked as if they could translate talent into a trophy”. Es la crónica del The Independent sobre el partido de España de ayer. Por quien no lo sepa, ganamos 4-0 a Ucrania en el primer partido del Mundial. La precisión es relevante, pues si uno se coge la prensa hoy pensaría que hemos pasado a la final y nos enfrentaremos al vencedor de Togo-Arabia Saudí. Pues no. Todavía.

Perennial underachivers. El Doctor Malcolm dice que cuando tenga un grupo de música lo llamará así. Looked as if they could… parece como si pudiesen… Por ahí van los tiros, sí. Cuando Plutón se alinea con Júpiter y hay luna nueva la selección española de fútbol es extraordinaria. Como ayer. O como el 5-1 a Dinamarca en el Mundial de México que precedió a nuestra eliminación por parte de Bélgica.

Y no, no me estoy flagelando. O, al menos, no de forma gratuita. El partido de ayer resuelve sólo la mitad de las dudas de la selección española. Pero el problema fundamental no se resuelve en un partido. Seguimos sin saber qué demonios de equipo somos. Una vez alguien me puso en un comentario que ser del Barça es como gustarte Lenoard Cohen. Un poco blandito y melancólico. Es un equipo con tendencia a las espirales autodestructivas que, de vez en cuando, durante unos años, hace el mejor fútbol del mundo. Nunca, jamás, nadie se ha atrevido a sugerir que el Barça no juegue al ataque. Y no, no es que pretendamos ser especiales. Cuando un jugador está en el Liverpool, en River o en la selección alemana sabe dónde está y qué se espera que haga.

La selección, como tiene menos personalidad que un conjunto de veteranos jugando un partido contra las drogas, es la reina del eslogan. Este año es el vergonzante 'a por ellos'. Hace un par de años fue 'la marea roja'. Y antes ni me acuerdo. Muy bonito, pero, ¿alguien sabe a qué juega España? ¿Ataque o defensa? ¿Con extremos o sin extremos? ¿En qué situaciones tiene peligro España?

Es el equipo que mejor ha jugado. El que más asusta, de los que he visto. Pero yo quiero ver otra cosa. Quiero ver un equipo que sufra, que gane un partido rocoso a un rival mejor. Porque partidos maravillosos los han hecho muchos equipos. Incluso España. Pero llevamos 40 años sin pasar de cuartos de final, y la única vez que lo hicimos fue frente al Reino Unido, otros perennial underachievers. Son 40 años de grandes fases de clasificación. 40 años de hacer las maletas creyéndonos mejores que los tíos que nos ganaron, de aguantar a la prensa generando falsas expectativas, de peleas con el entrenador, de echarle la culpa al pavimento. Es, quizá, una metáfora, que la absurda creencia de que somos grandes sea precisamente lo que nos hace pequeños.

Por eso me gusta que ganemos 4-0 pero no me gusta la euforia. ‘España es la mejor’ en As y ‘A que ganamos en Mundial en Marca’. Otros prefieren tirar por la vía política: ‘La goleada de la selección dispara las expresiones de patriotismo en España’, publica El Mundo, con un arranque en primera página digno del NoDo (informativo propagandístico del franquismo). Pese a todo, hay razones para ser optimistas. Gente como Xabi Alonso, Xavi, Villa, Puyol, Ramos, incluso Luis García se aleja bastante de la estrella local (Raúl, Cañizares, Joaquín, el ignoto Raúl Bravo) que basa su titularidad en sus relaciones con la prensa y en sus excelentes partidos amistosos. Valga como ejemplo Míchel, cuyo mayor logro con la selección fue marcar tres goles a Corea del Sur, tras lo cual gritó “me lo merezco”, tratando de emular al Maradona del 2-0 a Inglaterra en el 86. Esa es la diferencia.

Como ven, ya se me ha calentado el morro, en contra de lo que me había prometido insistentemente. Ya creo que España va a hacer algo, y ya lo pasaré mal y se me estropeará el día cuando nos eliminen. Al menos en Francia 98 o en Portugal 04 nos practicaron una suerte de eutanasia sin dolor. Si marcan goles como el de Torres de ayer (grande Puyol, grande) al menos trataré de disfrutar de estos perennial underachievers y confiar en que tengamos algo de dignidad en la derrota, pues sin eso nunca vamos a ganar nada.

Santo Subito

Una página a favor de la beatificación de Rocío Jurado.

"Ella se caso dos veces, pero tuvo una vida ejemplar. Fijarse aora en todas las cantantes y las famosas, que son unas perracas y estan siempre con tios de flor en flor. Ella tubo un marido, que la queria mucho y le dio una hija pero le fue mal y se caso con otro hombre que la queria tambien, pero con los dos se caso por La Iglesia, y ella siempre tuvo muy claro que la separacion la hacia por la Iglesia y se gasto mucho dinero en divorciarse por la Iglesia, que ella ganaba mucho con su Arte, pero a nadie le viene mal haorrar dinero y divorciarse por lo Civil le hubiera salido mucho mas barato".

Luego viene la aclaración: "También he recibido criticas por algunos fallitos que se me han escapado en estos testos. Una persona onrada tiene que agradecer las criticas y mucha gente me ha dicho que ay formas de no hacerlas con un procesador de testos. Cuando pueda me comprare uno y mientras tanto voy a tener cuidado".

También encontramos estampillas para rezar por Rocío (la imagen de la izquierda), un álbum de fotos de Libertad Inguinal y, paradójicamente, un enlace en el que se reconoce como fuente a Periodista Digital, lo cual me produce especial placer. También sale una bandera de España en la que se sustituye el escudo por el toro y una incomprensible foto de un gato al principio...

Gracias, eterna indignada

Torrente existe

El sábado, en la manifestación de la AVT. Se agradece el pollo, sobre todo para discernir si los brotes de banderas champiñón-style obedecen a un triunfo de la selección española de fútbol o a una (nueva) traición a la Madre Patria. Porque otros signos externos no lo permiten. Es más, incitan al error. ¿Por qué el toro? ¿Qué tiene que ver en la manifa de ayer?

Por cierto, que la manifestación incluía una petición para que se investiguen los agujeros negros del 11-M. Me ha hecho pensar, lo de llamar agujero negro a la cosa investigada, pues como ya se sabe el agujero es "Un agujero negro es una gran concentración de masa tal que la fuerza de gravedad no permite que nada escape del mismo excepto a través del efecto túnel (conocido como radiación de Hawking). El campo gravitatorio es tan fuerte que ni siquiera la luz puede escapar." Pues eso, un sitio del que nunca sale nada; ni por tanto la información que permitiría detectar su mera existencia escapa fuera del llamado 'horizonte de sucesos'.

Iba a comentar el aspecto del colega, pero sería hacerles perder el tiempo. Mejor pinchen aquí.

Estraperlo 2006 (ii)

No, no hay burbuja inmobiliaria.

Estos carteles (de los que hay a patadas por Chamberí, Madrid) son de lo más normal.

Gracias guille por la foto

A la madera

The Soundtrack of our lives

Cuando observan a sus progenitores arracimados ante el televisor, inyectándose su dosis semanal de Transición a través del Cuéntame y de la fantástica voz en off del Nodo, ¿nunca se han preguntado cuál será la banda sonora que ilustre el Cuéntamelo de dentro de 20 años? Qué sonidos serán los que nos harán recordar los años 80 y 90, los que nos harán recogernos en nuestros viejos sillones recordando aquellos viejos y felices tiempos…

La banda sonora de nuestras vidas, la que vertebró nuestra identidad como generación, la que nos acompañó en la tarea de hacernos mayores no será David Bisbal, ni Madonna… No, será la música nos ha acompañado en los momentos verdaderamente importantes. Los cinco Tours de Miguelón. Los éxitos de la selección de fútbol. Fernandito Alonso. Las chicas del hockey yerba. Serán las voces de los comentaristas.

Ahí está Luis Miguel López. El tipo del balonmano. Si buscan en su memoria más arcana, entre botes de Eko y pan con Nocilla, oirán esa inconfundible voz nasal, casi gangosa, "Papituuuuu.... a la maderaaaaa" o "Paradónnnn de Lorenzo Rico". Hemos crecido con ella... Luego la cosa evolucionó hacia un "Ikeeerrrr..... adentrooooo" o "Ahí está, Don David Barrufet" o, claro, "Mariano Ortegaaaa..... a la maderaaaaa". Porque siempre va a la madera. Nunca al poste o al larguero. A la madera. ¿Hay porterías de balonmano de metal?

[...] Aquí está el texto completo [...]

Menos mal que las diosas del fútbol y, sobre todo, esa competencia desleal que tanto jode a Telecinco y a su calvo (no comments, éste está fuera de concurso) han hecho posible que Carlos Martínez, el mejor comentarista de fútbol del mundo, nos cuente los partidos de España en Cuatro, junto al barrilete cósmico Maradona y a Julio Maldonado. Por fin podremos apagar la radio y ver y oír a la vez las narraciones con una emoción e intensidad para poner los pelos de punta. Porque claro, lo del carrusel tiene la pega de que tú estás viendo a Xavi colocar el balón en el banderín para sacar un córner y oyes a Manolo Lama gritando "GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL DE ESPAÑAAAAAAAAAAAA" y claro, como que pierde un poquito de emoción. Ya hay que ser cabrones para retrasar la retransmisión de la tele y obligarte a oír a Michel (melomerezco): "aquí puede pasar incluso cualquier cosa", "no cabe duda de que si quieren meter un gol el balón tiene que ir entre los tres palos" o el clásico "si meten un gol más que el rival, ganan".... Mientras empieza el mundial, les dejamos con el mejor gol de todos los tiempos.

¿Barrilete Cósmico, de qué planeta viniste para dejar en el camino a tanto inglés?



Lo dicho, la entrada entera en el blog del Doctor Malcolm, corresponsable del experimento junto con Anamari (autora intelectual) y un servidor de ustedes...

El chunorris

El chunorris tenía su hábitat en los colegios públicos de extrarradio. La densidad de población oscilaba entre uno y dos por clase, alcanzando tres en épocas muy concretas de eclosión. En este último caso, cuando se juntaban dos o más, la palabra recreo alcanzaba su significado más literal, pues mientras los demás niños se abrían la cabeza a pedradas o se robaban los bocadillos -como todo el mundo sabe, los bocadillos tienen, como diría Marx, más valor de cambio que valor de uso, es decir, son una mercancía cuya función es el tráfico, robo o estraperlo, siendo su ingesta un objetivo siempre secundario- los chunorris recreaban míticas peleas de kung fu, ensayaban llaves 'si quiero te mato ahora mismo', se camuflaban entre las mesas o trepaban por las vallas.

También se podía identificar al chunorris de clase por una tendencia contenida hacia las greñas. Éstas podían ser de longitud variable, pero en ningún caso alcanzaban a ser como las del jevi oficial, por aquello de la distinción entre especies. Si el jevi tenía greñas de X centímetros, el chunorris de X menos cinco. Sin embargo, su rasgo más característico era un movimiento repetitivo consistente en llevar de forma compulsiva el pulgar de la mano derecha al orificio nasal derecho, manteniendo las piernas semiflexionadas y la mirada fija en el objetivo.

Creía yo que era una especie endémica de Españaza, pero no. Resulta que también hay chunorris en China. Y son más brutos que los de por aquí. Porque ríete tú del que saltaba de mesa en mesa y luego hacía la garza. Allí paran trenes. Como se enteren los del Bilbao...

Pekín, 6 jun (EFE).- Un aficionado al kung-fu de 17 años quiso detener un tren en marcha con un movimiento de este arte marcial llamado "Xianglongshibazhang" pero un policía le impidió probar su pericia de combate poniéndolo a salvo a tiempo, informó hoy el "China Daily".
Según el rotativo, el joven, apellidado Liang, saltó a las vías de la estación de Laibin, en la Región Autónoma meridional de Guangxi y se colocó en posición para frenar la marcha del tren.
El joven, después de que le hubiesen salvado la vida, reconoció ser un gran aficionado a las películas de espadachines y a las artes marciales y dijo que quería probar si el "Xianglongshibazhang" le permitiría frenar el tren.
Liang fue puesto bajo custodia por haber violado las reglas que prohíben saltar a las vías.
La leyenda atribuye la invención del kung-fu al monje indio Bodhidharma, que fundó el Templo Shaolin, la cuna de este arte, en el año 527 y recomendaba el cultivo de uno mismo a través de largas sesiones de meditación zen.
Para evitar que el cuerpo se anquilosara, Bodhidharma ideó una serie de ejercicios gimnásticos que evolucionaron hasta el kung-fu (conocido como "wushu" en mandarín). EFE

Gracias por el teletipo, anónima

Hasta cuartos

Gracias. No sé a quién, pero gracias. No como Pierre, no, éstas son unas gracias colectivas. Por el anuncio del "A por ellos", felizmente reautizado "hasta cuartos". Si no saben lo que es, véanlo, por favor.



Bueno, no hay que decir mucho más. Sólo eso, gracias por abrir los ojos a quien no los hubiese querido abrir. Y, no, no lo digo por eso que está tan de moda esta semana. Ese rollo de "como este año no hay ninguna expectativa va a ser el año de España". Pues no. Hasta cuartos y gracias. Como siempre. Pero, con un poco de suerte, nos parecerá normal. El otro día me preguntaban por qué España siempre la cagaba precisamente en fútbol, siendo un equipo que más o menos ilusiona en otros deportes colectivos (balonmano, baloncesto...). Y, la verdad, si lo piensas es el posiblemente el equipo más patético de la historia del deporte.

La pregunta sería más bien cómo es posible que alguien todavía quede con los amigos para ver, pongamos, el España 0 Rusia 0 del otro día en Albacete. Eso es lo raro. No que pierdan. No que sean la bomba en las fases de clasificación y en los periódicos, y luego jamás hagan nada. Si no sabemos a lo que jugamos, si la alineación la hace José Ramón de la Morena, si el entorno (grande Cruyff) es tan lamentable que, un campeonato tras otro, nos vamos a casa pensando que somos mejores que quien nos gana, si Michel siempre dice "la calidad sólo está en el lado español", si los partidos internacionales nos la bufan cuando hay un Madrid-Barça a la vista... ¿por qué los vemos?

A mí, en realidad, me gustan más las Eurocopas que los Mundiales, llenos de partidos frikis como el Japón Jamaica que alguien me ha confesado ver. Y, sí, soy un poco fútbol-victim, pero me suele tirar más un Everton-Queens Park Rangers que un partido del Mundial de medio pelo. Bueno tengo mis debilidades, como los equipos de la Europa del Este (República Checa, Bulgaria, Rumanía y Rusia, sobre todo) y me gustan Argentina y Holanda.

Ahora hablo mucho, pero luego me engancharé como un enfermo a la tele y me creeré que España puede hacer algo. Pero no. Empate ante Ucrania, 2-1 a Túnez, 3-0 a Arabia Saudí, un 1-0 fulero a Suiza en octavos y a casa en cuartos. El Más Listo de la Clase marcará un gol de churro e intrascendente que le servirá para acaparar más portadas y seguir siendo titular en el Madrí y en la selección otros cuatro años (y correr tras la pelota como un quinceañero encocado, que es lo que hace de un tiempo a esta parte), Luis saldrá tarifando con la Federación, los periodistas que nos vieron campeones se rasgarán las vestiduras, se amortizará otra generación de jugadores y así ad infinitum. Qué quieren que les diga, entre tanta zozobra vienen bien estas referencias inalterables...

El Silicon Valley de la indignación

Creo recordar, disipada en una nube, una asignatura de la carrera llamada algo así como "economía regional y urbana" en la que se hablaba de los clusters. Un cluster es una zona que goza de ventaja competitiva sobre otras para la realización de determinadas actividades económicas, ventaja que se deriva de los recursos, de las capacidades, de la tecnología o, simplemente, de la tradición. Silicon Valley es el ejemplo típico. Tiene ventaja sobre otras zonas en eso de la tecnología porque los informáticos frikis se van a trabajar allí y generan actividad económica, lo que a su vez llama a más gente con bolis en el bolsillo de la camisa. ¿Ven qué útil es coger una entrada de la wikipedia y fusilarla?

Bien, pues Madrid se ha convertido en un cluster. ¿De tecnología, de las finanzas, de servicios, de alta costura? No, algo mucho más productivo. Un cluster de reivindicaciones. De indignación. Anteayer, jueves, a la caída de la tarde, calle Génova. En la Audiencia Nacional estaba prestando declaración Otegi. El de Batasua, o el de la ETA, como dicen algunos medios de comunicación. Por cierto ¿alguien sabe por qué la prensa a la derecha de El Mundo dice 'la ETA' y el resto 'ETA'? Bueno, pues eso, que dentro estaba (presuntamente) Otegi, y fuera esperaban varias lecheras, maderos y un mogollón de prensa. Al otro lado de la calle Génova había unos 25 ultraderechistas con banderas del pollo, esperando (también presuntamente) a que saliese Otegi. Aunque, visto lo que se cocía en la zona, no descartamos otras posibilidades.

Unos ocho o 10 metros más abajo (no exagero, hay testigos anónimos) había otra concentración de gente, con otras lecheras distintas, otro cordón policial, otras pancartas y otro megáfono. Yo pensaba que eran, o bien batasunos, o bien falangistas de otra falange distinta a la que he comentado antes (hay como siete) o bien indignados espontáneos. Pero no, el megáfono denota una cierta organización y, efectivamente, eran afectados por Afinsa quejándose frente a la sede de la sociedad. No pude alcanzar a adivinar si protestaban contra Afinsa o contra el Gobierno, dado que, en una curiosa interpretación de la habitual lógica causa-efecto, muy propia por otra parte de este bello país, la propia sociedad que les vendía estampillas pincha a los que han palmado pasta para que protesten contra la administración. Otras asociaciones de afectados protestan contra Afinsa, de modo que los inversores en sellos ya están embebidos del españolísimo hostia_va_hostia_viene.

Había que andar un poco más para encontrarse la tercera bulla, la más grande. Es lo que están pensando, pero sólo a medias. Quiero decir, sí, el féretro de la chipionera estaba en la Plaza de Colón, pero la gente no estaba rindiendo homenaje a la Jurado, sin formando tumultos alrededor de algunos 'periodistas del corazón' con la digna esperanza de asomar la cabezota en un directo o en el canutazo de algún famoso. Y no, no había 25 o 30 personas. Alrededor de una de Antena 3 a la que imitan en el Homo Zapping, una que grita (más), con rizos y cuerdas en el cuello, había unas 200 o 300 personas. Obviamente muchos de ellos no daban codazos para lograr primera fila, sino que estaban ahí como petunias puestas por el Ayuntamiento. Luego, si se rodeaba el Centro Cultural de la Villa se veía, en el otro extremo, un equipo de otro canal de televisión rodeado, este sí, por menos de 15 personas. Ya trabajaban los equipos de limpieza, que contaban con la inestimable colaboración de algunos ciudadanos que estaban recogiendo las flores depositadas en los alrededores. Éstos, no obstante, no depositaban las flores en los contenedores de basura, sino que, para no saturar los servicios municipales, aparentaban llevarse las flores a sus casas. Siempre me he sentido profundamente orgulloso del compromiso de los madrileños con el reciclaje.

Luego, en la plaza de Colón propiamente dicha, estaban montando un escenario. Y ya no sé si era para un concierto homenaje a la Jurado, para un mitin de Otegi, o de los falangistas, o de ambos (total...) para una concentración de afectados por Afinsa o para otro evento distinto. Así son los clusters, queridos niños, una vez alcanzada cierta masa crítica la capacidad del cluster de generar nuevas actividades desborda a los observadores más atentos.

PD.- ¿Por qué cursaba una asignatura llamada "economía regional y urbana"? Esta semana les cuento el mecanismo de elección de optativas en el primer año plan nuevo de la UAM.