Hasta la vista

Por cuestiones que abarcan desde el placer de tirar piedras en la Extremadura profunda hasta la obligación por cuestiones laborales de visitar Praga en invierno, les dejo. Probablemente no regrese con ustedes hasta la semana del puente. Les iba a dejar con unos videos de Stone Roses, pero no hay forma de meterlos con el Youtube ese, así que les dejaré con una encuesta, un post do it yourself: ¿qué discos publicados después de 2000 merecen la pena? No sé si soy yo que estoy viejuno o qué, pero no se me ocurren demasiados.

Curiosamente con Stone Roses no me tira pero con Jesus sí. Será una señal, digo yo.

malos y peores

Cuando era pequeño tenía un videojuego llamdo Digger, que en mi casa llamábamos "el topo" porque era de un bicho que excavaba en busca de esmeraldas y oro, aunque algún compañero de clase llamaba “el pollo”. A mí me sigue pareciendo un topo, pero ahí les dejo la pantalla para que juzguen ustedes mismos, que ya son mayorcitos.



El topo caminaba por unos túneles por los que también iban malos, aunque dada su condición de topo, podía excavar a costa de reducir su velocidad de crucero. Los pollos, por cierto, no excavan túneles. A los malos, que sólo caminaban por los túneles (tanto los iniciales como los construidos por el topo), se los mataba esperando que pasasen y empujando un saco de oro sobre sus cabezas. Luego nos enteramos de que el topo disparaba, pero ya no tenía tanta gracia. Según se avanzaba en los niveles, aparecía otro tipo de malos, que sí podían excavar. Por razones obvias, se les llamaba “los peores” para distinguirlos de los otros malos. Y lo que era un adjetivo, peor, se convirtió en nombre. Con lo cual se podía decir, “pufff, en esta pantalla y ya me salen peores”.

Aquí pueden jugar al topo en java y experimentar lo que se siente al ver peores.

En la vida, queridos niños, también hay malos, y hay peores. Y también hay malos malísimos, que parecen bichos gigantes de final de pantalla, aunque de esos no había en el topo. Son gente con todas las características de lo que se espera de un malo, y de tan malos son poco creíbles. Por ejemplo, tomemos el tema inmobiliario en Españaza. Tenemos un malo, el Pocero este. En realidad la culpa de que no vayas a tener casa en tu puta vida no es sólo suya. Están otros promotores, ayuntamientos, unos impuestos que obligan a los que no tenemos casa a pagar parte de la hipoteca de otros a su banco, la obsesión colectiva por tener tierras… Pero el malo es el Pocero. Roca el de Marbella, con el Miró en la bañera, amagó con ser un malo de final de pantalla, pero el Pocero tiene mejor marca comercial, es de una paramera cercana a Madrid y no está en la trena, lo que da más juego.

Ahora, no sé si el Pocero tiene entidad para ser un malo de final de pantalla. En realidad, no. No me imagino a un superhéroe arrojando al Pocero a las calderas del infierno. Me tiran más los malos internacionales. Sospecho que cuando salen el telediario ponen música de malos, y pensamos en el Saddam Husein de South Park, la película. El presidente de Irán. Soy fan de sus declaraciones apocalípticas, en plan "la irá de Alá caerá como pedrisco sobre los cráneos de los infieles y la lluvia de Norte hurgará en sus heridas". Occidente, desorientada en su relativismo moral ha perdido esa prosa. Aunque mejor, sin duda, es el imán ese de Londres, Abu Hamza, con garfio y un ojo de mentirijillas, que si lo hubiesen plantado en Top Secret habría parecido exagerado.

Otro que gana puntos en la escala de malos es Putin. Es curioso, porque con su brillante hoja de servicios (gasear a los rehenes de un teatro, Chechenia, etc) resulta que se convierte en malísimo cuando se cargan a una periodista crítica que investigaba, precisamente, esas cosas cuantitativamente peores. No quiero decir que matar periodistas sea un asunto menor, sólo que es curioso cómo funciona nuestra escala de valores. Ahora se le acusa de matar con matarratas a un ex espía, al igual que el KGB se cargó a otro con la punta de un paraguas. Sigues en la academia, Vladimir.

Y qué me dicen de Ratzinger. Yo creo que Benedicto XVI no es Ratzinger, sino el malo de Willy Fog, Moriarty. De hecho, en mis pesadillas el ojo derecho de Benedicto ilumina la habitación mientras me conmina a arrepentirme de algo. También aquí, si en una peli ponen a un Papa malo y plantan al Reiziger este, nos parece demasiado. Y otra que mola es Ann Coulter, conocida como The American Taliban, una especie de Losantos a la americana, rubia y con sobredosis de corporación dermoestética, que suelta perlas como que las mujeres no deberían tener derecho al voto cuando no lamenta que no vuelen por los aires la redacción del New York Times.

Malos que suspenden gimnasia, frikis que quieren dominar el mundo programando calculadoras hay pocos. Más bien, sólo uno, Bill Gates. Y éste ya roza el malo de pandereta, esos que quieren ser malos pero no se les logra. Como el de Corea del Norte, Kim Jong Il. Mira que el tío se lo curra, tirando bombas atómicas y tal, pero cuando sale en la tele apuesto que ustedes, amables lectores, no piensan “qué hijoputa” sino “¿de dónde ha salido este menda?”. Lo de Aznar es parecido pero distinto. Empezó de este rollo, probablemente por un complejo de cubo de basura de instituto similar al de Gates (sospecho que se ponía alzas en los zapatos, casó a la hija en el Escorial...). Quería ser el chungo, dar miedo, que la gente dijese "uuuuuh, que viene Ánsar", y por eso era el más animal a la hora de transmitir respecto, por ejemplo, la guerra de Irak. Pero luego terminó creyéndose su propio papel ante la estupefacción general, incluida la de este entrevistador de la BBC (videos 1, 2 y 3) cuando abogaba por bombardear Líbano "porque yo lo valgo".

Y, finalmente, los malos peligrosos, los que serían capaces de vender a su abuela y hacerla creer que es por una buena causa. Mi favorito en este sentido, si es que damos por amortizado a Berlusconi, es Nicolas Sarkozy. Pero éste ya no mola.

Grande y Felicisima

"On this day we set sail for the New World to reclaim what is rightfully ours, and any savage who opposes us shall be either chained or broken in our name," Juan Carlos told the slightly confused crowd of Madrid citizens gathered under threat of death outside the Placio Imperiatus, formerly the Banco Madrid. "All shall bow their heads to Spain and Christ or lose them!".

"Be warned, peoples of the Americas, for the Reino Imperio de España comes to wreak havoc upon your heads and bring you under the yoke of Christ, God save you," he added.

[..]

The Grande y Felicisima Armada Invencible, armed with an arsenal of cannons and muskets, is expected to subdue the area's estimated 500 million residents—more than 10 times the population of Spain itself—with "sheer force and the purifying flame of the Lord" sometime next spring, when the three-masted ships complete their arduous journey across the Atlantic.
Analysts say that Spain, with a standing army of 86,000 and one of the smallest military budgets in Western Europe, will face significant challenges in its rise to empire.

"It remains to be seen how the highly organized information- and service-based economy of the Bahamas will adapt to brutal conquest and forced labor," said University of Chicago political science professor Thomas Osbourne. "But the Spanish do have centuries of experience, so they should not be underestimated."

Gracias, Keith

Entero en The Onion. The Onion es un excelente y gratuito semanario de humor surrealista que se distribuye en EE UU. Con los tiempos que corren conviene matizar algunas cosas...

Tirana

Gregorio Morán, el sábado, en las Sabatinas Intempestivas de La Vanguardia.

Historias de albaneses (y III). Tirana.

"Yo nunca creí que existieran países con mala suerte hasta que conocí Paraguay. Desde entonces siempre que se hacía referencia a la suerte, además de acordarme de Napoleón, máximo exponente en la categoría de virtuosos del azar, evocaba esa tierra insólita que es Paraguay y su tremebunda historia. Pero un día entré en Albania y el esquema teórico se vino abajo. Yo había visto Lamerica de Gianni Amelio, ese filme que te parte el corazón mientras un par de estafadores italianos se aprovechan de la miseria albanesa. Había leído alguna novela de Ismael Kadaré, el escritor albanés por antonomasia, sin que llegara nunca a terminarlas; no sé qué me produce más rechazo, si su prosa o su persona. Conocí a algún viejo militante eme-ele, que es como llamábamos entonces a los pro-maoístas, partidarios de Enver Hoxa, pero cuando rompió con la China de Mao y se convirtió en una isla, ya Albania había salido del marco de la memoria. Cuenta el máximo conocedor español de Albania y del albanés, Ramón Sánchez Lizarralde, que muchos españoles situaban la Albania de Enver Hoxa y el comunismo en el continente asiático. Este país desolado sólo puede contemplarse hoy como un gran parque temático de la quiebra de todos los sistemas.

Cuando se entra en Albania desde la frontera macedonia uno descubre varias cosas que le sumen en la perplejidad. Primero un inmenso cartel en inglés que anuncia un hotel con calidad garantizada, Bar-restaurante, salón de congresos e incluso 'mini market'. Detrás del cartel, la desolación del páramo. No hay hotel, ni señales de que alguien se haya propuesto construir algo en aquella paramera deshabitada. Sólo el inmenso cartel, como un espantajo de colores. En todo lo que alcanza la vista no aparece ninguna de las hermosas iglesias bizantinas que seguían una línea continuada desde Macedonia -donde quedan 70- hasta el mar albanés. Las derribaron todas; en Albania sólo dejaron en pie una, para que la vieran los visitantes extranjeros. Cada cincuenta metros, más o menos, de territorio albanés se levanta un diminuto búnker con aspecto de champiñón, que sobresale entre los matojos. El país entero está lleno de champiñones de hormigón armado, cuya inversión en cualquier otro campo de la construcción -carreteras por ejemplo- hubiera convertido a Albania en mejor comunicado que el estado federal de la Baviera alemana. Las carreteras albanesas, hasta la caída del comunismo, sólo tenían un carril; quiero decir, un carril, estrictamente, igual para ir que para volver.

Tirana es otra ciudad que parece recién salida de una guerra, y perdida. La cruza un río que es, en su sentido literal, una cloaca a cielo abierto, a donde van a parar desagües urbanos. Hace unos años se descubrió que sólo el 20% del agua que corría por las cañerías de la ciudad llegaba a los usuarios, el resto se perdía en la conducción. Tiene un alcalde imaginativo y con pretensiones artísticas que con esa perplejante capacidad albanesa para encontrar soluciones estrambóticas a los problemas obvios, convocó a sus amigos pintores, arquitectos, creadores varios, a que cubrieran las fachadas de colores diversos, lo cual produce una extraña sensación; la del deterioro de la vejez menesterosa vestida de colorines. La mayoría de los coches que circulan son de la marca Mercedes y aseguran que es el que mejor soporta las carreteras albanesas, entre las peores que he conocido en mi vida. La vinculación a la casa Mercedes, como es obvio, no se debe a la indudable calidad de los vehículos sino a una querencia provinciana y mafiosa que considera al Mercedes como un coche con dignidad añadida. Hasta tal punto está vinculado el Mercedes a la actual vida albanesa, que si usted va a comprar uno puede encontrarse con una de las preguntas que más clarividencia aportan a la actual situación: ¿quiere un Mercedes alemán o albanés? El alemán es importado, el albanés también, pero robado. Incluso hace tiempo hizo fortuna una broma entre albaneses. Proponían que se recibiera en el aeropuerto de Tirana a los turistas germanos con un gran cartel: 'Bienvenido a Albania. Su coche ya está aquí'.

Pero no se engañen, esto no es el Tercer Mundo. Esto es otra cosa; aquí hay una tradición cultural, sumida en una jungla mafiosa, y hay universidad y se editan libros y existen unos sectores con formación profesional rigurosa, arcaica pero arraigada, acoquinados ahora ante el ejercicio de la supervivencia en una sociedad dominada por estructuras mafiosas. Un albanés crece como persona en un dilema que lo abarca todo: emigrar o colaborar. O la huida o la servidumbre. Albania vive a caballo entre las mafias y las remesas que envían los emigrantes. Caminar por Tirana es un ejercicio inquietante, donde al tiempo que uno contempla alucinado el extenuador trabajo infantil -no he visto en mi vida tantos niños trabajando en los oficios más duros y tantos adultos contemplándoles- la sociedad parece existir del milagro, porque turismo apenas hay y la posibilidad de que aumente de manera considerable es de momento improbable, fuera de la utilización mafiosa de las costas del sur. El hacinamiento de Durres, con su puerto y sus playas, hace imposible evitar la mugre que lo empaña todo. Nosotros hemos vivido durante muchos años en un Imperio hacia Dios lleno de mugre, y sabemos de lo que hablamos.

Albania no es como la España de los años cincuenta. Aunque tenga rasgos de aquello, es otra cosa. Luego ellos salieron de una dictadura brutal hasta límites inimaginables, y aunque su dictador principal murió en la cama, como el nuestro, de ahí pasaron a un régimen que no tiene comparación con ningún otro en la historia de la humanidad. No exagero, no hay un caso similar al albanés. Basta con decir, que el Estado entero, desde sus ministros hasta el más miserable de los campesinos del norte, todos, prácticamente sin excepción, invirtieron lo que tenían en un juego diabólico, las pirámides financieras, la gran estafa de las pirámides: se llegó a dar el cincuenta por ciento de interés mensual. Descubrieron que se podía vivir sin trabajar, porque el dinero trabajaba solo.

Y así estuvieron casi seis años, viviendo de las pirámides financieras, o lo que es lo mismo, aprovechándose del blanqueo de dinero que afluía y salía reconvertido. Hasta que quebró. Pero no quebró la industria, ni las empresas, ni el comercio o el sistema bancario. Quebró todo el país. Albania durante unas semanas de 1997 dejó de existir como Estado, porque no había transportes, tiendas, ejército, jueces, policías, oficinas, ministerios, nada. Dejó de existir y hasta las embajadas extranjeras fueron arrasadas. La población indignada lo había perdido todo en la gran estafa, y no sabían contra quién ir, porque se habían engañado unos a otros. Nada que ver con una revolución o un levantamiento popular, era un estado de indignación ante la ruina, buscando a los culpables, que eran todos, desde los gobernantes corruptos hasta los trabajadores indolentes. Los albaneses durante casi seis años pensaron que eran los más listos del mundo y sus dirigentes los golfos más avispados del planeta; todo el país podía vivir sin producir y sin trabajar. Los estafadores estafados y a nivel de todo un país. Dudo que haya un precedente en la historia de la humanidad.

Ahora, después de todo eso, apenas diez años después, pasear por Tirana es como moverse entre los cascotes de un país en ruinas, donde no hay más ley que la del grupo mafioso, donde te puedes encontrar con la singularidad de que te confisquen el pasaporte cuando entras en tu hotel -el Internacional, el más conocido de los que hay en Tirana- y te aseguran que no te lo entregan hasta el último día y después de abonar la cuenta. Y si exiges una explicación, te intimida un supuesto gerente musculado que te advierte que estás en Tirana y que ésa es la nueva costumbre del país. En la calle te arreglas como puedas, pero en el hotel queda retenido tu pasaporte; porque sus jefes son un estado dentro del Estado y te lo demuestran permanentemente.

El primer ministro de Albania acaba de hacer una proposición que no he logrado entender si se trata de una broma albanesa o de una falacia informativa. Para atraer inversiones extranjeras será posible comprar terreno albanés a un euro el metro cuadrado. Por lo demás la vida sigue, y uno puede empaparse de patriotismo viajando a Kruja, a tiro de piedra de Tirana si no fuera porque el estado de las carreteras lo hace casi un viaje de aventuras, allí donde el valeroso Skanderbeg estableció en el siglo XIV la primera capital del país. O se puede encontrar algo tan insólito como dos travestis de etnia gitana exhibiéndose por la avenida principal de Tirana. O un muchacho con una camiseta negra donde va escrito en blanco sobre negro Pablo Escobar, y debajo la fecha que mataron al famoso narcotraficante colombiano. O festejarse en algún exquisito restaurante ítalo-albanés.

Uno de esos personajes que ha sobrevivido en Albania a todos los desastres; a la guerra mundial, a la posguerra y al régimen de Hoxa, a la transición de la dictadura marxista-leninista-estalinista a la democracia mafiosa, uno de esos tipos singulares que también produce Albania y que habla por cierto un castellano impecable con leve acento cubano, evocaba la situación diciendo: 'este país y desde hace mucho tiempo ha vivido de engañarse. Nosotros hacíamos como que trabajábamos y el régimen de Hoxa hacía cómo que nos pagaba'.En la época del comunismo solía obligarse a los niños a escribir en las faldas de los montes, con piedrecitas, frases de loa al líder Enver Hoxa. Se cuenta que no hace mucho se vio a un adulto escribiendo un lema demoledor: 'Haz algo por tu país, emigra".

100.000

El viernes un amable lector, aparentemente gallego, suscrito a Pierre Nodoyuna a través de Google, fue la visita número 100.000 en los 11 meses y pico de vida de este blog. La verdad es que dudaba de si hacer una metaentrada, me parecía algo idiota, pero me gustó cotillear alrededor del número 100.000. Dos visitas antes, las 99.998, vino la visitante anónima, a quien echaba de menos por estos fueros porque últimamente trabaja demasiado. A continuación llegó una búsqueda inverosímil de Google, creo que “manillar de moto”, que por algún motivo el sabio buscador dirigió hacia aquí. Más tarde el gallego y un poco después llegó Antonio, que dejó un comentario en línea con lo que se espera de él, es decir, brillantez. Y el 100.008 fue un servidor, a ver qué se cocía.

Sí, estoy a un paso de volverme uno más de esos blogs que regurgitan las mismas cosas una y otra vez, habitualmente hablando de los propios blogs. De decir algo supuestamente inteligente sobre el nacimiento de un medio que revoluciona la sociedad. Lo de siempre. Como dice Mauro, revistas que hablan de revistas que hablan de revistas y de lo que supone la publicación de revistas. Ay, ya lo estoy haciendo, Pierre Nodoyuna es ya el penúltimo y lamentable aspirante a gurú de las comunicaciones que analiza con puntería de arquero este fenómeno social, viral, en red o la gilipollesca etiqueta que quieran poner.

Tonterías. Es otra forma de decir las cosas, más abierta si acaso, pero lejos de una revolución. The New York Times hace diariamente una lista con los artículos más leídos, más enviados, más recomendados y, también, más ‘blogueados’. Y no hay mucha diferencia. Las noticias que ocupan primera página en los grandes medios son las más enlazadas. Lo explica mejor Beguemot: desde el punto de vista de la coumunicación, “la novedad es cuantitiva, de identidades personales que acaso no han podido acceder a publicar en papel (aunque podrían dadas circunstancias ventajosas), y no cualitativa”. Lo poco nuevo puede venir de aquellos más personales y sin ninguna pretensión, que a mí me pueden gustar pero a ti te pueden parecer una puta mierda, que te permiten desayunar todos los días con gente que te divierte o interesa, algunos amigos y otros no.

Por lo demás, Pierre seguirá tratando de entretenerles, con sus variables grados de indignación y en la medida de lo posible, durante algunas visitas más, no por vanidad ni necesidad de socializar sino porque le gusta escribir. Y puede decir que, a diferencia de la mayoría de bloggers, para quien lo malo de sus blogs son los lectores, está más que contento con su público.

Cómo empezar un artículo

Álvaro de Cózar, en El País.

Vista encima de la mesa, junto a un bote de cola de tres cuartos de litro y un cartón de patatas extra grandes, la hamburguesa Big King tamaño XXL, la gigante de Burger King, no parece tan enorme. Pero con sus dos jugosas porciones de carne hechas a fuego, acompañadas por dos lonchas de queso, lechuga y cebolla, pepinillos al eneldo y la exclusiva salsa King, el cliente se está metiendo entre pecho y espalda 971 calorías, según el Ministerio de Sanidad. Si a eso se le suma el menú completo con patatas (472 calorías) y refresco (210) el almuerzo se pone en 1.793 calorías. O sea, como zamparse de una tacada el surrealista festín de tres platos de menestra de verdura, dos de macarrones con tomate, medio kilo de pechuga de pollo asada, dos huevos fritos y tres donuts.

Burger King anuncia este tipo de macrohamburguesas con lemas como el de Terrible ser vegetariano ¿verdad? y su publicidad se basa en destacar el tamaño exagerado del producto. Ésa es la campaña que el Ministerio de Sanidad quiere que la empresa estadounidense retire...

Enron

Mr. Grieves se arranca con una espectacular entrada sobre Radiohead, el Enron de la música, que empezamos a parir mientras nos tomábamos una cerveza en Burgos hará cosa de un mes. Les dejo con él.

El otro día estaba hablando de música con mi buen amigo Pierre, que es una de las personas con las que más me gusta hablar, independientemente de si es de música o no, y recordamos un momento de estos que se te quedan en la memoria, el Fib 2002. Lo pasamos como enanos, pero cada vez nos viene a la cabeza la misma chorrada: el concierto de Radiohead. Siempre habíamos pensado que Radiohead estaban más o menos bien, pero que no nos terminaba de convencer por alguna extraña razón. Como, en contra de las apariencias, no nos gusta criticar por criticar, decidimos darles una oportunidad en directo. Lo que allí vimos nos dejó atónitosy estupefactos; pasamos de estar sin habla a mordernos la lengua y estallar hacia el final del concierto. El detonante fue “Karma Police”, una especie de himno coñazo que hizo del “O.K. Computer” uno de los discos más laureados y venerados por crítica y público. Tom Yorke se sentó al piano y empezó su miserere.

El público (a partir de ahora llamémosles El IRA auténtico) entró en una especie de trance en el que se oían más los suspiros 'oooohh' que la voz de Yorke. Suele ser el mejor momento de un concierto, cuando a uno se le ponen los pelillos de los brazos como escarpias por esa especie de comunión orquestada entre el publico y los artistas... que mola, vaya. Pero esta vez no. Fue justo aquí cuando Pierre y yo estallamos en una sonora carcajada. El previo a “Karma Police” había sido un muestrario sinfín de música moderrrrna con coartada intelectual. “Pyramid Song “se erigió como bandera de esa especie de grupo avanzado y visionario en el que Radiohead se ha convertido, y la presunta épica del siglo XXI de "Karma Police" parecía de Martes y Trece. La carcajada pareció ofender a un fundamentalista que teníamos al lado y que grababa con su videocámara. El colega, sin dejar de grabar, se dio la vuelta y nos enfocó con su cámara, un momento entre inquietante y divertido. Inquietante por que aquel personaje estaba molesto, le habíamos jodido el que supuestamente fue uno de los mejores momentos del festival (quizá de su vida) y temíamos que terminara por estamparnos la cámara en nuestras narices; y divertido por que estoy convencido de que durante toda la grabación solo se oían nuestros comentarios y nuestras risas.

“si me rascas la barriguita canto una salmodia en arameo”

Al margen de esta pequeña anécdota, a Radiohead le podríamos llamar el Enron de la música. Un grupo que están bien pero que se ha hinchado tanto en su supuesta grandeza que acaba no sólo desproporcionado, sino totalmente prisionero de esa vanguardia. Es lo malo que tiene descubrir el Santo Grial y estar todo el día creando, como Agatha, que no te puedes salir de tu papel y hacer 1, 2, 3, 4 con las baquetas para que la gente se divierta un poquito.

Antes de hacer este post he estado realizando una investigación de campo, es decir, me he vuelto a escuchar toda la discografía de Radiohead. Llámenlo masoquismo pero prefiero saber de lo que hablo. Todo el mundo conoce “Creep”, y efectivamente es una buena canción, al igual que “High and Dry”, “Planet Telex”, “Airbag”, “Idioteque” o “Go To Sleep” (por coger alguna que otra canción más o menos conocida) pero, a lo que vamos, Radiohead no es un mal grupo. Funciona bajo unos parámetros deseables para cualquier banda enmarcada dentro del indie, han evolucionado, ha creado supuestos nuevos caminos y vías para la música y en algún que otro momento han dado en el clavo. Pero señores no son para tanto, créanme, no son para tanto. Saquen su rabia y digan conmigo “Radiohead no son la mejor banda del planeta y hay otro mundo ahí fuera”. Y no se preocupen que aquí estamos nosotros para apoyarlos y ofrecerles nuestro pequeño bálsamo de comprensión.

“me pongo chifas de sol para que no se me vea el ojo pipa”

Otra de las cosas que me molesta del IRA auténtico es que cuando dices que no te gusta el grupo se encienden y sueltan todo tipo de argumentos tales como “es que no tienes capacidad para apreciar su música” o “es que no logras comprender su complejidad”, o bien “ellos han sabido bucear en océanos de ruido y experimentación como nadie y tu eso no lo comprendes”. Cosas como esas puedes llegar a oír si blasfemas. Y va ser que se trata de eso, de falta de capacidad y de lo impostada y absolutamente teatral que me resulta la voz de Thom Yorke. Por poner un ejemplo, todos coincidimos en que la voz de Madonna de “Like a Virgin” poco tiene que ver con la de “Deeper and Beeper”... pues eso es lo que ha pasado con el bueno de Thom, que se puso a lloriquear en el “OK Computer” y hasta ahora, oye.

Ya para terminar, y dejar a Pierre que de su opinión de los hechos, me encanta que la gente disfrute con la música, que siga a sus grupos. Pero, por Dios, relájense un poco.

[Modo Pierre on, como cuando en Pimpinela se alternan cantando]

Yo no soy ni mucho menos tan experto en música como Mr. Grieves (nada más tienen que fijarse en su nick para saber que le gusta la buena música), pero me sumo a su moción y digo también “Radiohead no son la mejor banda del planeta y hay otro mundo ahí fuera”. Y no es sólo por dar por saco, que también. Me molesta especialmente el rollito alrededor de este grupo, ese “lo que pasa es que no lo entiendes” o “no lo has escuchado bien”, frases que se comentan por sí solas.

Supongo que habrán visto Amanece, que no es poco (si no lo han hecho, no merecen leer este blog). Recordarán al que decía “Yo quiero ser intelectual como tú. Puedes leer libros sin estroperalos. Decir palabras como glande, víscera o paradigmático. No le veo más que ventajas”. Pues eso. A mí Radiohead me parece un buen grupo al que creo que el tiempo pondrá en su sitio. Una especie de Pink Floyd de los 90, que parecen muy muy originales e innovadores, muchísimo, pero que tienen todavía más de fuego artifcicial. Por eso lo de Enron; lo innovador no es tener 57 pedaleras en el escenario y tocarlas con las manos, tirado en el suelo como un chamán hasta las cejas de peyote en pleno éxtasis musical, o que los críticos utilicen palabras como ‘textura’ cuando hablan de tus canciones.

Me molesta ese aire. Y me parece de traca. Vamos a ver, si Radiohead es un grupo difícil de escuchar, que hay que entender, vanguardista, experimental y lo que ustedes quieran, ¿cómo narices vende millones de discos? Aún recuerdo al fulano de la camarita del que hablaba Mr. Grieves, que probablemente se sitiese super-especial por su forma de apreciar la música… A mi amigo se le olvidó comentar que, antes de la carcajada, cada vez que nosotros o alguien decía algo, él se volvía, sin dejar de enfocar la cámara al escenario, y hacía chitón, al tiempo que lanzaba por encima del hombro una mirada de reproche-desprecio a la fuente del ruido. Eso, en un festival al aire libre con 35.000 personas. También recuerdo que les salió algo mal en el concierto y Thom Yorke hizo un gesto parecido de rabia, en plan “Dios mío, mi obra”. Espíritu rock en estado puro.

KCNA

“Otra vez el informativo de Corea del Norte”. Mi progenitor siempre dice eso cuando alguien pone el telediario de VHF, que después fue TVE 1 y que ahora es La Primera. “Nuestro líder colabora con los campesinos en la recolección anual de la almendra en los valles del Norte”, o algo así suele decir. Hoy me he acordado de él. He visto, antes del Gol de Ronaldinho que apreciarán al final de esta entrada, cinco noticias. De ellas, tres eran campañas gubernamentales. Una de comer alimentos ecológicos, otra para que los niños desayunen bien y otra ni me acuerdo. Después han puesto dos noticias de vanguardia. Una de unos tíos de Cádiz que han hecho un videojuego con un superhéroe gaditano. El juego es cutre, cutrísimo, de esos tipo 1943 que la pantalla hace scroll y salen malos que lanzan bolitas y al final uno muy grande. La presunta noticia es que es de Cádiz y, por tanto, presuntamente gracioso. La otra de un grupo de música que “cansado de lidiar con la industria” se hace su propia producción... Y con eso, sección de tecnología cubierta.

He conocido a dos personas, sin relación entre sí, que han estado en Corea del Norte. Me cuentan que en la ciudad hay grandes altavoces donde pinchan una pieza de música, siempre la misma, compuesta por el líder Kim Jong Il, una especide ruido estridente y repetitivo. Organizan todos los años competiciones de cine, deporte o música a las que invitan a gente de donde haga falta y convencen a los norcoreanos de que son los acontecimientos más importantes del mundo, pues no tienen contacto con el mundo exterior más allá de la agencia de noticias. Por lo visto la gente te dice “sí, el año pasado ganó en el festival de cine de Pyongyang, lo visteis en España, ¿te acuerdas?”. Hay calles de cuatro carriles por sentido pero no pasan coches. Eso no impide que haya constantemente guardias de seguridad femeninas (como las de las pelis de la guerra) dando paso a un carril o otro. En las plazas hay marcas de pintura para colocarse en las manifestaciones espontáneas de aprecio al líder. Cuando reciben a un periodista le ponen dos traductores, de distintas facciones del partido, para evitar que uno se haga colega del extranjero. No dejan hacer fotos a niños. Pero un colega mío se fue a hacer footing a las 11 de la noche y no le dejaban pasar por todos los controles militares.

Y esta dirección, que debería ser la página de inicio de cualquier persona con dos dedos de frente, es la de la agencia KCNA, con noticias en español:

Miembros de embajada india ayudan a granjeros coreanos en trilladura

El embajador extraordinario y plenipotenciario, N. T. Khankhup, y otros miembros de la sede diplomatica de la Republica de la India en Corea acudieron el dia 10 a la Granja Cooperativa de Amistad Corea-India de Kalchon para ayudar la trilladura de arroz. Tras presenciar una funcion artistica de ninos escolares, los huespedes departieron con los granjeros profundizando la amistad. El embajador dijo que se sentia encantado por tener la oportunidad de trabajar con los agricultores de la granja de amistad y anadio que se esforzara activamente por desarrollar las relaciones de amistad y cooperacion con Corea. Ese dia, ellos donaron a la granja los materiales agricolas.

Kim Jong Il dirige sobre terreno la Granja Ganadera de Wonsan

El Dirigente Kim Jong Il, Secretario General del Partido del Trabajo de Corea y Presidente del Comite de Defensa Nacional de la Republica Popular Democratica de Corea, dirigio sobre el terreno la Granja Ganadera de Wonsan nuevamente construida. Esta planta extendida en montes de la comuna de Tochan del distrito de Pobtong es una base criadora de cabras, conejos, cerdos, patos y gansos. Los obreros y otros sectores de la poblacion de la ciudad de Wonsan construyeron excelentemente en un corto espacio de tiempo esta granja ganadera de gran tamano. Para este fin, allanaron carretera de decenas de kilometros, crearon hierbal en su contorno y edificaron los corrales, secciones de elaboracion de pienso y de leche y otras instalaciones de produccion, viviendas modernas y establecimientos de cultura y servicio publico. Al recorrer por distintos lugares de la granja el Dirigente se entero de los detalles del estado de construccion y produccion y dijo que esta base ganadera es una creacion de que podemos enorgullecernos porque se construyo con vision al futuro satisfaciendo la demanda de sacar gran provecho. senalo que el Comite del PTC en la Provincia de Kangwon, las organizaciones partidistas y de masas, organos administrativos y economicos, los miembros de partido y otros trabajadores de la provincia y la citada ciudad y los empleados de la granja, al desplegar altamente el espiritu revolucionario de los militares y el espiritu revolucionario de lucha tenaz, pudieron construirla a la moderna correspondiendo a la demanda del nuevo siglo de asegurar con firmeza el desarrollo vertiginoso de la produccion pecuaria, evaluo altamente sus proezas y les dio agradecimiento.

Miembros de embajada alemana en jornada de trabajo voluntario

Premio de oro a pinturas coreanas en exposicion de Beijing

...Ronaldinho

Teletipo impagable

Grandes momentos del periodismo de agencias. Hoy, en Efe.

Aena, de acuerdo con la Guardia Civil, facilitará a partir de hoy transportar como equipaje de mano las ensaimadas rellenas, que desde el lunes se debía facturar al entrar en vigor las limitaciones para líquidos o fluidos, informaron a EFE fuentes del organismo público.
Aunque perecedero, la ensaimada es el "souvenir" más característico de Mallorca y las cajas octogonales en que se venden son la señal inequívoca de la procedencia del viajero que las porta en cualquier aeropuerto del mundo, por lo que la prohibición de subir a bordo este postre en su modalidad rellena había provocado protestas en Son Sant Joan.

Un portavoz de Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea (Aena) informó a EFE de que directivos del ente público y responsables de la Guardia Civil, que controla la seguridad en el acceso a las zonas de embarque, decidieron excluir del criterio de prohibición de alimentos "no sólidos" el relleno de las ensaimadas, habitualmente cabello de ángel o crema pastelera.
Aunque, en teoría, la prohibición sólo afectaba a las ensaimadas rellenas y no a las "lisas", como se llama en Mallorca a las que carecen de añadidos, la dificultad de abrir todas las cajas había hecho que en muchos casos se impidiese el acceso a los aviones con cualquier tipo de ensaimada, lo cual había provocado el enfado de algunos viajeros.

Además, las mismas fuentes aclararon que también es posible llevar dentro del equipaje con el que se accede a las aeronaves otro hito de la gastronomía popular mallorquina: la sobrasada.
Aena indicó que si en algún caso no se había permitido el acceso a la zona de embarque con sobrasadas había sido por desconocimiento preciso de la norma por parte de los agentes de seguridad, que también requieren de un periodo de adaptación para interpretar correctamente la variada casuística a la que habrán de enfrentarse.

Further down the spiral

Posiblemente les parezca un poco pesadito con el tema este de la teoría conspirativa alrededor del 11-M. En todo caso, si ustedes, como yo, consideran pintoresco que una parte significativa de los medios de comunicación (ignoro si también de la población) crea verosímil que entre varios partidos políticos, terroristas islamistas, etarras y del GAL, policías, jueces, guardias civiles, espías de este y otros países y medios de comunicación se pusieron de acuerdo para perpetrar un atentado, hacer que el Gobierno creyese una cosa, después hacer que la población creyese otra y después manipular pruebas para ocultar que la autoría inicial que defendía el Gobierno era cierta. Si creen, como yo, que algunos deberían hacérselo mirar, lean el siguiente extracto de Desiertos Lejanos. Si no, pues nada.

Según la doctrina conspiracionista, tal como fue planteada originalmente por Múgica, la sucesión de eventos entre el 11 de marzo y el día de las elecciones, y en particular los hallazgos de indicios, las confusiones y las declaraciones públicas, obedecieron a un guión cuidadosamente elaborado para dar la impresión a la ciudadanía de que el gobierno del Partido Popular ocultaba información o directamente mentía sobre la autoría del atentado, cuando lo que en realidad sucedió—siempre según la tesis conspiracionista– fue que manos invisibles manipularon las “miguitas de Pulgarcito” que constituían las pruebas para ir orientando por un lado la investigación hacia un grupo de cabezas de turco mientras por otro se mantenía al gobierno engañado, teledirigiendo sus declaraciones de forma que dieran la impresión mencionada de falta de sinceridad. No estaríamos pues ante un gobierno que miente motu proprio, sino ante un gobierno al que engañan con el objetivo de hacerlo aparecer como mentiroso. Al mismo tiempo, se habría montado toda una operación mediática para convencer al público de lo contrario de lo que afirmaba el gobierno: la autoría sería islamista, no etarra. Tenemos por tanto tres patas de la hipótesis de Pulgarcito, tres objetivos que el guión tiene que cumplir:

A) Conducir las investigaciones, gradualmente, hacia los cabezas de turco identificados en la instrucción del juez del Olmo como autores materiales a través de “miguitas o piedritas de Pulgarcito” –ambas expresiones han sido usadas– que van señalando el camino.

B) Al mismo tiempo, engañar al gobierno, haciéndole creer que la autoría es de ETA.

C) Al mismo tiempo, convencer a la opinión pública haciéndole creer que la autoría es islamista, lo cual a juicio de los conspiracionistas es también un engaño.

Nótese que planteada así, la hipótesis de Pulgarcito suena terriblemente compleja. ¿Cómo se las pueden arreglar los conspiradores para convencer al mismo tiempo de dos cosas radicalmente opuestas al gobierno y a la opinión pública, respectivamente? ¿Qué maestría psicológica se necesita para predecir con razonable seguridad que el gobierno caerá en una trampa y la opinión pública en la contraria? La cosa se complica aún más cuando vemos que el gobierno, al que suponemos inicialmente engañado para afirmar la autoría etarra, se convence tardíamente de que la otra autoría, la islamista. Al mismo tiempo, la hipótesis de Pulgarcito requiere que la Policía piense de forma distinta que el gobierno y no se lo comunique a éste. Digámoslo más claro: que los responsables de la investigación oculten con mala fe la verdad a sus superiores políticos. Como veremos, esto involucraría en la conspiración a personas como el intachable Jesús de la Morena. Pero no adelantemos vísperas: esbocemos simplemente las complejidades de la teoría, que, como es palmario, se ve forzada a multiplicar explicaciones ad hoc, en abierta contradicción con el principio de la navaja de Occam.

La cosa se complica, porque además, según una opinión al parecer dominante entre los conspiracionistas, ETA sí habría estado involucrada en el atentado. A ver, a ver, a ver, que empiezo a confundirme. ¿Me están diciendo que los conspiradores engañaron al gobierno contándole la verdad (ETA es responsable) mientras contaban a la opinión pública una mentira (el terrorismo islamista es responsable), mentira que a la postre terminó por creerse el gobierno, como atestiguan las declaraciones de Acebes después del suicidio de Leganés, las de Díaz de Mera a la Comisión de Investigación del 11-M respecto del mismo tema y el documento 11-M: Toda la Verdad, en Tiempo Real del que he sacado la cronología anterior.

La rave del ladrillo (ii)

Existe la convicción profunda de que las casas nunca bajan de precio. Muy español, sí. Nos gustan tanto los planteamientos simples como defenderlos con vehemencia cual dogmas de fe que, como tales, no necesitan de explicación adicional. Las casas no bajan. ¿Por qué? Porque nunca han bajado. ¿Nunca? No, nunca, es un valor seguro, joder. Vale. La Santísima Trinidad existe. ¿Por qué? Pues porque existe.

Además de contener una estupidez insultante (si fuese cierto y da igual lo que paguemos por una casa, el precio sería infinito "desde hace varias edades de los hombres", que diría Gandalf), el argumento es falso. Las casas bajan como cualquier otra cosa. De hecho, esta idea marcada a fuego de que el precio de la vivienda no baja es, junto al hecho de que sea éste el principal y casi único argumento a favor del ladrillo, la mejor prueba de que estamos ante una burbuja especulativa de libro. Tampoco bajaban los tulipanes en la Holanda del siglo XVI. Y hace sólo unos pocos años la Bolsa y la economía habían entrado, gracias a internet, en una fase de crecimiento sostenido y a prueba de crisis. Por eso la gente alardeaba en las cafeterías de haberse forrado habiendo comprado por 10 una acción que estaba a 25… ¿les suena de algo? Telepizza, por aquel entonces, subía un huevo en Bolsa porque las motos servían como sistema de distribución de artículos comprados por la dichosa Red...

Todas estas burbujas, como la del ferrocarril en el siglo XIX, o la que precedió a la crisis de 1929, tenían sólidas razones económicas detrás. Incluso de la los tulipanes. En el caso de la vivienda en España tenemos que los tipos de interés han caído de forma dramática y, sobre todo, estructural (no hay expectativa de que vuelvan al 14%), lo que ha hecho más asequible el esfuerzo para la compra. También hemos entrado en el euro y ha habido que hacer algo con los fajos de billetes. El paro se ha reducido notablemente, permitiendo que cada vez más hogares tengan dos sueldos (aunque vaya dos sueldos) y la población ha crecido en cuatro o cinco millones de personas de esas que vienen a robar. Pues eso, que para que una fiesta se vaya de las manos primero tiene que molar. Y la rave del ladrillo tiene muchos ingredientes para enrollar a la gente y llevarla a un feliz descontrol colectivo. Pero eso ahora no hay Cristo que se compre una casa aunque, eso sí, por lo general quien ya la tiene está más que contenta con el peazo operación financiera que ha llevado a cabo.

Sin embargo, la fiesta se acabará. Puede que se esté acabando. Los que están en pleno frenesí no se dan cuenta, como aquel conocido de un lector habitual que decía forrarse vendiendo pisos y vivía en el cuarto anejo a un almacén de mudanzas. Los camareros ya están haciendo caja, los porteros echan el cierre y los DJ empaquetan los discos. Para ellos es una noche más y una fiesta más, pero para los que están dentro es la gran noche que no se debe acabar nunca. Son los grupos de colgados que siguen pasando en parejitas a los baños sin darse cuenta de que no queda nadie.

Dicen los que dicen que saben de economía que la entrada de los inmobiliarios en Repsol, Endesa e Iberdrola no es, contrariamente a lo que se escucha en la calle, la señal de que estamos en las últimas. Y yo me pregunto si saben lo que dicen. ¿Quién compra las casas? O, mejor dicho, ¿En manos de quién está la decisión de comprar a tal o cual precio? La última etapa de la subida de la vivienda tiene que ver con factores psicológicos, no económicos. Y, del mismo modo que es habitual que durante las últimas etapas de un mercado de activos recalentado no haya tipo de interés capaz de romper la expectativas de más y más subidas, cuando empieza a bajar apenas hay forma de quebrar esta otra expectativa. O, como dicen en mi pueblo, si la cabra está de dar leche, la da hasta por los cuernos.

catalunya

Más de lo mismo en Catalunya. Como decía polako, ayer era más útil sacar brillo a las tumbas que ir a votar. En todo caso, si tuviese uno el día modernillo gafaspasta, se podría haber echado un cable a los de Iniciativa. Pero sin muchas ganas tampoco. Supongo que ahora los del PSC se zurrarán con los del PSOE porque quieren pillar cacho y los de Madriz no quieren que pillen cacho (pa no cagal-la, que diría makinavaja) y los de CiU, gente práctica, preferirán el apoyo socialista al de ERC. Piqué salva los muebles peleando, sobre todo, con los que deberían ser los suyos, esos que quieren exorcizar Españaza. Y los de Ciudadanos sacan tres escaños. Van a tener que currar bastante para salirse (si quieren) de la casilla en la que todos les quieren meter, esto es, a la derecha del PP como partido antisistema de derechas y de diseño…