TV

En Campos de Londres, cuando al gran Keith Talent le preguntan por sus aficiones en un formulario, escribe tras reflexionar, "la televisión". La forma de ver la tele de Keith Talent consistía en grabar continuamente y posteriormente pasar con ese botón que en los 80 llamábamos fasforuar hasta ver escenas de sexo o violencia. Cuando terminaban, volvía al fasforuar.

A mí me pasa algo parecido. Veo la tele de forma temática. Hace un año y pico mi relación con la caja tonta se limitaba (además del fúrgol, obviamente) a los documentales de catástrofes aéreas. Supongo que la programación de los canales temáticos se comercializa como los tomates o la ferralla; más compras, más descuento tienes. Y supongo que por eso durante la primera mitad de 2007, más o menos, los canales de docus de Digital + insistiesen en las diferentes variantes de las catástrofes aéreas. Segundos Catastróficos, Mayday y algún otro. Dejé los docus de catátrofes aéreas la primera vez que vi dos versiones sobre una catástrofe; no podía con la responsabilidad de tomar partido.

Ahora las echo de menos. Las catástrofes aéreas meten en media hora una peli de catástrofe de los años 70, tipo El Coloso en Llamas, de esas que duran como tres horas. Y no falta de nada, aunque todo va a toda hostia. En la intro se plantea un desplazamiento teóricamente cómodo, el capitán bromea con el comandante, que a su vez tontea con la azafata, una familia va de vacaciones, alguien pierde el billete en el último momento y un niño, un oscuro funcionario o un simple espontáneo descubre que algo va mal pero no le hacen caso y se emperran en despegar. Eso, en cosa de siete minutos.

Luego vienen los primeros problemas, que suelen ser poco importantes per se a no ser que haya una confabulación de problemas técnicos y errores humanos estadísticamente imposible. Es la parte de 'no habría pasado nada si', es decir, el verdadero nudo de la historia, y donde los responsables del docu muestran toda su creatividad. El problema A se solucionaría sin problemas si un técnico B hubiese detectado que el elemento C no funcionaba y, así, no se podía tomar la solución D, mientras el piloto, normalmente por prisas, no había verificado el fusible Z. Y así un buen rato. Luego viene la entrevista al superviviente o familiar, después las tristes consecuencias humanas y para acabar el rollito de cómo la industria de turno cambió todos sus protocolos a raíz de ese accidente.

Hay una variante, la variante "señor con gorra y chupa de aviador". El señor con gorra y chupa de aviador es, sí, lo han adivinado, un investigador independiente, un Walker Texas Ranger de la aviación. Es un pollo que se dedica a analizar en su tiempo libre los remaches de los tornillos que cubren la trampilla por donde el avión expulsa la caca de los pasajeros, o algo así, y que se lee manuales e informes de investigación como Cortocircuito. En estos casos, el tío de la chupa se convierte en hilo conductor del docu, sustituyendo al piloto o a la familia con niño. En total unos 40 minutos, con el añadido de que, para poder meter varias cuñas publicitarias, cada 5 o 7 minutos el docu hace una especie de resumen para no perderse re-resume el propio episodio. Es el producto televisivo perfecto: drama, intriga, moraleja y erudicción (no saben cómo se aprende) enlatados en unos 25 minutos de televisión real.

Mi docu favorito fue uno de un ferry que se incendió en Suecia. Los realizadores bordaron el 'si no fuera por'. Lo digo de memoria, pero me suena que dos ferrys del mismo modelo ya se habían incendiado, había un pirómano a bordo, la pintura de los pasillos era como gasolina, la alarma no se oía, los mapas de las salidas de emergencia estaban equivocados, no había botes salvavidas suficientes y la tripulación eran todos portugueses y no podían hablar con el pasaje.

Ahora, el Discovery Channel ese va a estrenar, "Destruido en Segundos". Copiopego: "Seremos testigos de las explosiones, las implosiones y la increíble devastación causada por tornados, huracanes, colisiones de trenes, rascacielos en ruinas y mucho más. Discovery se convertirá en un escaparate del poder hipnótico de fuerzas salvajes que nos dejarán atónitos."

No hay más que decir.

Después me pasé al docu estándar. Pero esto no tiene demasiada gracia. Serengueti, nómadas de uzbekistán, chabolas en Kuala Lumpur, osos, Segunda Guerra Mundial a cascoporro o arrecifes de coral. Nada nuevo. Lo curioso fue lo que vino después: Canal Cocina. Mucho ojo con el Canal Cocina. No es lo que parece. Las recetas suelen ser lo de menos. Lo mejor es el contexto. Hay un programa de cocina escandinava que montan muebles de Ikea en medio del monte. Otro de comida dietética donde la tensión sexual entre el cocinero y la nutricionista hace pochar la cebolla fuera del fogón. Hay una especie de Operación Triunfo de chef estadounidenses guapísima. Hay una señora que tiene la cocina decorada con cuadros de caballitos de mar y sepulta la lubina bajo montañas de flores. Otra que hace ensaladas más pesadas que una olla podrida. Hay imitadores de Ferrán Adriá que deberían ser ajusticiados. En el canal cocina está la gente con más morro que he visto jamás en televisión (que ya es decir), como una argentina que hace pizzas en plan industrial con un solo ingrediente o una especie de Pau Donés garrafón que dice hacer cocina afrodisiaca (y lo único que hace son chistes verdes de niño de 12 años). Y una que cocina para cuatro por 20 euros con maravillas como un pollo relleno de... pechuga de pollo. Lo que viene siendo un metapollo, vamos.

Ahora, no obstante, me he vuelto vulgar. Con dos años o tres de retraso, me he enganchado a House. He desoído, de momento, a quienes me aconseja The Wire. Se lo agradezco, seguro que me encantaría. Me ha gustado A Dos Metros Bajo Tierra. Y El Ala Oeste. Y estoy seguro de que Los Soprano es como lo pintan, la narrativa del siglo XXI. No lo dudo. Pero House cumple mis expectativas en televisión. No exige mantenimiento, la estructura predecible de los capítulos tipo El Equipo A ayuda a la comprensión audiovisual y todos los días te deja tres o cuatro frases míticas, como una sobre la primera cita: "No me gusta. Si es, como parece, conversación intrascendente, me aburro, y si no es que habla en clave y necesito un decodificador". Y, bueno, en House los personajes están perfilados sin abusar y se aprenden cosas inútiles. ¿Quién quiere más?

Otro experimento sociológico

Caminando por la capital del Imperio se encuentra uno este cartel:


Así de cutre, puesto con celo en una farola, como los anuncios de "compro piso por la zona" sustituidos últimamente por "vendo piso por la zona". Digo, bueno, vista la cutrez de la cosa digo yo que será una idea de Canal 7, por lo menos. Pero mire usté qué pasa si pones en Google el teléfono de la productora. Una nueva ideaca de algún gilipollas encorbatado para luchar contra la anorexia y fomentar una alimentación sana. Y no se preocupen, que quien haya pillado el teléfono de la jodida farola para ser uno más de los 125.000 famosos de medio pelo que mendigan espacio en los programas del corazón estará atendido por una pléyade de médicos, psicólogos y gente con bata blanca y acento extranjero. No nos cabe duda de que iniciar el proceso de selección en una farola de la zona centro de Madrid responde a criterios estrictamente científicos y médicos. Sólo nos queda saber qué famoso (de los de verdad) cabalgará sobre este experimento sociológico (yo apuesto por Rosa de España) y qué ocurrente nombre tendrá el engendro. Luego, lo que pase con los 'gordos oficiales de España' cuando, cancelado el programa por falta de audiencia, vuelvan a su curro tras haber sido filmados, grabados, remasterizados y colgados en internet sus torpes tocamientos perpetrados bajo un edredón de Ikea.

Señores de Zeppelin, no les mando a la mierda porque ya están en ella. Pero, por favor, no repartan.

arcadi y la cacería

Al final todos acaban devorados por su propio muñegote. Seguramente Arcadi Espada sea un interesante y cachondo compañero para irse de cañas. Lo digo porque mi primo me dejó su libro de Diarios y me divertí bastante. Pero todos los hombres acaban devorados por su personaje en cuanto se aproximan a algo que se pueda parecer al poder, a la moqueta. Con lo bien que estaría Arcadi de porculero oficial en El País, cuando las únicas amenazas para su lucidez eran su propia soberbia y la de los lectores de su blog, probablemente una de las castas más lamentables y reconocibles del mundillo de internet hispánico. "Hola, me llamo Viriato y comento en el blog de Arcadi Espada.". "Hola Viriato". "Habla con nosotros, Viriato, cuéntanos, ¿qué clase de frustración juvenil provocó un ataque tan virulento de pedantería?"

Ya cuando el adalid de la prensa honesta se puso a trabajar para el diario del ácido bórico, el reloj de los terroristas, etcétera, etcétera, se metió en un pequeño brete. ¿Qué haría, dar pellizcos de monja en torno a los pies de foto de las páginas pares o apuntar algo sobre las habituales mentirijillas de portada?

El otro día el periódico informaba sobre 'la cacería' con dos fotos separadas entre sí por 10 años, sin que ninguna correspondiese al asunto de la noticia. Me llamó la atención que Arcadi comentase en su blog algo del padre de Eulana. Hoy ya, convertido directamente en un plumilla de alquiler más (bueno, debe ser uno de los caros), se convence a sí mismo y habla de 'la cacería' y de 'la causa general contra el PP', dejando un párrafo para enmarcar: "Lo singular de su redacción y la debilidad de sus cimientos sólo se sostienen sobre un paisaje previo: las informaciones periodísticas aparecidas en las últimas semanas. Parece mentira que un auto de esta naturaleza pueda llevar a alguien a la cárcel y a la ruina. Pero no es el auto: es el calentamiento previo. Son las indeseables sinergias establecidas entre los periódicos y los jueces. Ese auto sólo está fundamentado en los medios. Y los medios en ese auto".

Luego, en la columna de papel, más de lo mismo. Yo que pensaba que le preocupaban los hechos me lo encuentro repitiendo consignas en defensa del presunto señor corrupto. Una pena.

la emt

Estaba en el autobús de la EMT leyendo Guerra y Paz. Bueno, mejor dicho, haciendo lo que se hace cuando se tiene Guerra y Paz entre manos: revisando páginas atrás para ver si El Príncipe, Cirilovitch, Tolia, el sobrino de Vasili y el coronel son el mismo tío, o si Nikolai estaba enamorado de Lisa o de Elena, o si las dos son la misma o son hermanos. Bueno, si lo han leído sabrán lo que les digo; en el libro hay como 15 personajes relevantes pero cada uno tiene unas siete denominaciones, lo que no es óbice para que normalmente se hable de ellos como "el príncipe" y "la princesa", que es como decir "ése", dado que todos son príncipes. O Príncipes, porque por algún motivo a veces va con mayúscula y otras con mínúscula.

La EMT tiene respecto al metro la desventaja de que uno está más preocupado de no salir despedido por la ventana que de fijarse en los otros pasajeros. Pero tiene la gran ventaja de que se puede observar la interacción de éstos con el conductor. Y con Guerra y Paz estaba yo cuando entra un jubilado en el autobús y trata de articular un saludo más bien complejo. Así que pongo la oreja y sale lo que quería decir al autobusero: "Buenos días. A pesar de Zapatero, que Dios le permita acabar el año entero". No sé si se conocían. Y no concretó si con "entero" se refería al año o al saludado, pero lo que me mosqueó fue el fondo teológico de la cuestión. Suponiendo que la frase la ha escuchado en la Cope (les gustan mucho los juegos de palabras, y por cómo la dijo tenía más pinta de frase memorizada que de creación propia), las connotaciones teológicas de que la jerarquía eclesiástica ponga en el mismo plano a Dios y a Zapatero podrían ser la pera, oigan.

2 de febrero

Hoy es 2 de febrero, el día de la marmota. Es lunes y hace un tiempo de mierda en la meseta castellana, y un tiempo casi de mierda en Madrid. La Bolsa se desploma, el atleti palma y sacan pañolada, Caja Madrid bate el récord de morosidad (4,87%, líder a la espera de la CAM o a Caja España) se dan cifras del paro y nos enteramos de que los consejeros de la Comunidad de Madrid cambian de móvil prepago cada 15 días, es decir, como los camellos más bien chungos, y el Ucraniano Aniano reflexiona sobre el término Aguirrista en sus dos potenciales acepciones. La marmota Phil saldrá de la madriguera en Punxsutawney dirá "Está todo muy mal". Y volverá a su madriguera, cual ponente en Davos. En Digital + rizan el rizo y ofrecen un bucle continuo de la película Atrapado en el Tiempo, para convertir el día de la marmota en un verdadero día de la marmota.

Todavía es muy pronto para que Phil haga sus predicciones; cuando se despierten en EE UU ya les contaré la opinión de Phil. No se pierdan la página oficial de Phil.

Feliz día.

Actualización: Washington. (dpa) - Malas noticias de la marmota 'Phil': Seguirá haciendo frío en el hemisferio norte, al menos por seis semanas más. El pequeño animal, que todos los años "responde" el 2 de febrero en un bosque junto a la estadounidense Punxsutawney (Pennsylvania) a las preguntas sobre el tiempo, señaló que seguirá el frío, al igual que el año pasado.

Como todos los años acudieron al "Groundhog Day" (Día de la Marmota) decenas de miles de personas, para ver cómo se saca a 'Phil' a primera hora de la mañana de su madriguera, en el tronco de un árbol. La tradición indica que el invierno durará al menos hasta mediados de marzo si cuando 'Phil' se asoma no puede ver su sombra, porque está muy nublado. Si, al contrario, ésta es visible, entonces cabe esperar que las temperaturas aumenten pronto.

La ceremonia se realiza desde 1887 y se ha convertido en un imán para el turismo, que atrae a unos 30.000 visitantes de todo el mundo. Los expertos en foclore creen que la tradición se originó por una mezcla entre una leyenda indígena y otra de los inmigrantes alemanes de la zona.

Según esta teoría, un clan indio que vivía en Punxsutawney creía que sus antepasados eran marmotas. Los colonos cristianos trajeron su propia creencia: el 2 de febrero, día de la Candelaria, la marmota despierta de su sueño invernal, se asusta al ver su propia sombra y se vuelve a meter rápido en la madriguera a dormir. La multitud esperó largo rato en medio del frío hasta la salida del sol hoy poco después de las 7:30 horas para que el "Groundhog Club" -15 hombres vestidos de frac y con sombrero de copa- se dirigieran hasta la madrigueda de "Phil". Uno de ellos golpeó el tronco y sacó a la marmota. Le preguntó entonces por el estado del tiempo y anunció oficialmente el resultado.

'Phil' nunca se equivoca, según el "Groundhog Club", y nadie se atreve a llevar la contraria, eso también forma parte de la tradición. El próximo año habrá sin embargo un cambio, y es que el presidente hasta ahora del grupo, Bill Cooper, se retira, y se está buscando a su sucesor. Tiene que ser alguien con características particulares, porque "Phil" emite sus pronósticos en el "idioma de las marmotas", que sólo entiende el presidente de turno.

Bonus: Según Wikipedia, un estudio de National Geographic concluyó que Phil sólo acierta el 28% de los años.