El blog de Pierre Nodoyuna

El Ete y el Oto

2010-04-05T19:48:00.000+02:00

Con este rollo de Hollywood y los DVD y tal, que sí, que ya sé que me he puesto un poco pesadito, me ha venido a la mente otro gran conflicto transatlántico a cuenta del cine. Un conflicto con un sospechoso aire de leyenda urbana, que presuntamente enfrentó a Steven Spielberg con Los Hermanos Calatrava. La cosa ya promete ¿eh?

Allá por los 80, visto el éxito de ET en Estados Unidos, Los Hermanos Calatrava decidieron aprovechar el tirón y hacer un ET patrio, decisión muy española en sí misma. En plan "cojones, si es por poner un muñeco y un niño, se pone". Filmaron la versión Españaza de ET en cinco días, para tratar de que se estrenase el mismo día que el original. La llamaron El Ete y el Oto y... pues eso, lo que se puede uno esperar de los Hermanos Calatrava cuando hacen las cosas mal y con prisa. ET es el feo de los Calatrava con unas mallas de lycra (blanca, para más señas, y ni siquiera se molestan en hacerle una máscara) y relleno en los guantes (para lo del dedo largo). Ésa debió ser toda la inversión. Está perpetrada en una casa y, según todos los indicios, rodada con lo que había por ahí. Unas luces de discoteca rural hacen los efectos especiales. Aunque quizá la sofisticada máquina con el que buscan el rastro del alíengena sea más ilustrativa.

Sí, es una aspiradora

Probablemente si juntas a los protagonistas más granados de Callejeros y Gran Hermano y les das una cámara, el producto parecerá una obra de arte y ensayo comparada con El Ete y El Oto. Es cachondo mirar las páginas donde se habla de la película y leerse los comentarios de la gente que la ha visto (y vive para contarlo). Cutrerío total. Caspa máxima. Spanish bizarro 100%. Un humor al parecer ideado para simios. Quiero decir, si ustedes piensan que el rollo cutre-surrealista-español es gracioso y tal porque ven Muchachdad Nui y eso, ojito. Esto es droga muy dura. Les dejo con un ejemplito.

Según la leyenda urbana, Spielberg se enteró de que en España un listo (una subespecie abundante) había programado una parodia/plagio de ET para estrenarse el mismo día, y la productora de ET iba a denunciar a los Calatrava hasta que Spielberg vio la película y la cosa se paró. Bueno, es lo de que dice la leyenda. Nosotros no podemos más que transmitirla, como cualquier leyenda urbana, y disfrutar de esta inmortal obra. Si alguna vez un extranjero les pregunta por algún aspecto de Españaza que no entienda, usted limítese a enseñarle la versión patria de ET. Preferirá no preguntar más.

Las noticias falsas

2010-04-01T18:45:00.008+02:00

Era Einstein quien decía que había dos cosas infinitas en el mundo; el Universo y la estupidez humana, y no estaba muy seguro de la primera de ellas. Dejamos atrás el momento topicazo, imprescindible para hacer lo que un servidor quería. Seguir con el tomate del Hollywood.

Lo mejor, de todos modos, está en el texto. Además de la portada, se montan dos páginas, y citan a LA Times. Problema: Desmentido de Sony. Pero eso no arredra al periodista español: "Viendo la repercusión, unas horas más tarde Lynton [el pollo citado por el bog de LA Times] quiso matizar y declaró a La Razón en EE UU que "Sony no tiene planes de abandonar el mercado español, pero sigue de cerca los datos de descargas para evaluar la viabilidad de sus operaciones allí". Con un par. Por cierto, El País hace un ridículo similar, es decir, titula en portada con una cosa que han visto por ahí y cuela el desmentido oficial del sujeto de la noticia así por el medio del artículo. Pero como tenían a Matas no se vieron obligados a abrir con Hollywood.

Actualizando.- Lo de El País de hoy es ya de traca. Tratando de recuperar el tema sin ensuciar su dignidad periodística, deciden montarse una película y convertir las noticias falsas en "globos sonda". De entrada, ya no es todo Hollywood quien amenaza con irse de España, sino sólo Sony. Y se pregunta el periodista quién abandonaría el octavo mercado del mundo.

No obstante, lo mejor viene después. "Sony amenaza con abandonar el mercado español para luego desdecirse", se lee en el subtítulo. Pero, en el raro supuesto de que alguien se atreviese con el artículo entero, podría leer (negrita mía):

"Michael Lynton, presidente de Sony Pictures Entertainment, comentó en el rotativo californiano: Los españoles descargan películas en tal cantidad, que está a punto de dejar de ser un mercado viable para nosotros". Aunque puntualizaba: "Estoy preocupado por otros mercados, incluido el estadounidense". Él no lo decía, pero el periodista apuntaba la posibilidad que España fuera el segundo mercado vetado por las compañías de distribución de DVD de Hollywood, tras Corea del Sur en 2008"

Mmmm. Entonces, él no lo decía pero el periodista sí. Entonces, ¿cómo se llega a la conclusión de que Sony se desdice, vamos, cómo se dedice alguien de algo que no ha dicho? Si él no lo dijo, ¿quién lo dijo, es decir, cuál es la fuente de la información que llevó a El País en portada?

La cosa no acaba ahí. De hecho, ahora viene lo mejor: Unas 30 horas más tarde, madrugada del miércoles, tras la alarma creada en España, Sony hacía público un comunicado en el que explicaba: "El estudio no tiene intención de abandonar el mercado español, pero controlamos de cerca las ventas de vídeo y las descargas en cada uno de los mercados en que opera para evaluar la viabilidad de los negocios". Se acabó, aunque desde un principio podía adivinarse esta retractación, porque, ¿cómo dejar un mercado en el que, por ejemplo, la misma Sony colocó en 2009 55.000 copias de Ángeles y demonios, la continuación de El código DaVinci, facturando con sólo este filme un millón de euros?

Está bien. Si no fuese porque el desmentido generado por la alarma creada en España sí figura en el artículo de El País del jueves. No en el artículo colgado en la web, pero sí en el de papel que tengo yo, que me traje a casa para leerme la crónica del partido del Barça, no se piensen. Sony Pictures emitió un comunicado en el que aclaraba que [...] informa David Alandete, dice en la edición del jueves. Sea como sea, las cifras son elocuentes.

Curioso. O sea que Sony, la única presunta fuente y sujeto de la noticia, niega la mayor. Pero la culpa es de Sony. Es decir, el periódico ha hecho bien planchando en primera algo que ha visto por ahí, pasándose por el arco del triunfo el comunicado oficial de alguien que ni siquiera sostenía la tesis principal del artículo. Porque la única persona que dijo que Hollywood se iba de España es el periodista de LA Times en una minientrada de su blog, no en el artículo principal, y citando fuentes anónimas. Eso sí, a los tres días El País nos obsequia con un sesudo análisis de el globo sonda. Porque no es que ellos hayan metido la pata, es Sony que es super-mala y se ha desdicho de algo que nunca dijo.

Ese Sea como sea es una maravillosa trampa del subconsciente.

Cruzar el charco

2010-03-31T17:04:00.006+02:00

Mmmm, qué miedo. Hollywood estudia dejar de deitribuir DVD en España por la piratería, según leemos, por ejemplo, aquí, aquí o aquí. A uno le corroe la intriga por la lógica que llevaría a las empresas de entretenimiento a impartir justicia (en plan no como para que se joda el cocinero). Y busca la fuente original de la noticia. Dado que los señores de El País y El Confidencial se firman la noticia, esperaría ver una comparecencia de prensa, una nota o algo. Pues no. La fuente, una e indivisible, es una entrada de dos párrafos en un blog de LA Times, donde se cita el presidente de Sony Entertainment: "España está a punto de dejar de ser un mercado viable de entretenimiento". El blog también apunta que "algunos ejecutivos dicen" que se plantean dejar de vender DVD en España. Y ya.

Entra dentro de lo normal que un blog de un medio de comunicación de Los Ángeles despache en dos párafos una información futurible y muy genérica sobre el mercado español. Lo llamativo del caso es la alegría con la que aquí asumimos eso como verdad revelada y la replicamos, no ya sin contrastar, sino tan siquiera sin matizar en qué contexto se ha generado la información. En El País firman dos pollos y lo despachan así (negrita mía): "La gente en España está descargando películas en tal cantidad que está a punto de dejar de ser un mercado viable para nosotros", ha sido su lapidaria frase, que ha cruzado en un periquete el charco. Está bien. Amigo becario: cuando planche algo que ha pillado por Internet sin saber si es cierto o no, no confiese. Diga que la noticia, dotada de libre albedrío,"ha cruzado el charco". Que digo yo, ¿tan caro resulta llamar a Sony España? ¿tan humillante sería decir 'la información no ha sido confirmada por los estudios"?

Trichet al paredón

2010-03-19T17:28:00.005+01:00

Ya saben que un servidor siempre ha sido bastante fan de Corea del Norte. Y cada día que pasa encuentra más motivos. Mientras aquí nos planteamos de boquilla cómo ha podido llegar la crisis, qué es lo que falló, por qué nadie lo advirtió a tiempo... en Pyongyang se andan con menos contemplaciones: Ante el fracaso de la reforma monetaria del pasado mes de noviembre, el director de Finanzas del Partido de los Trabajadores ha sido ejecutado. "Las mismas fuentes señalaron que el régimen de Pyongyang atribuyó a Park toda la responsabilidad generada por el fracaso de la reforma monetaria que condujo al descontento social y tuvo un efecto negativo en la preparación de la posible sucesión del poder de Kim Jong-eun, hijo menor del líder norcoreano, Kim Jong-il". La reforma consistía en cambiar 100 unidades de cada divisa antigua por una unidad nueva, según esta información de diciembre. Es una medida más que habitual en países con hiperinflación, pero esta vez ha fallado y los precios han seguido disparándose. Y ya saben que Kim Jong il es el Chuck Norris de Oriente, y siempre tiene una solución para cada problema.

No obstante, en uno de mis sitios de referencia, la agencia oficial KNCA, no viene nada. Eso sí, trasteando encontré esta noticia de diciembre

Preestreno de la pelicula "Cancion del Mar Este" (dos partes)

Pyongyang, 22 de diciembre (ATCC) -- Tuvo lugar el dia 22 en el Cine Taedongmun el preestreno de la pelicula de ficcion "Cancion del Mar Este" (1-2 partes) filmada recientemente por los Estudios Cinematograficos de Corea.

La vieron los cuadros del partido y el Estado, los presidentes de partidos amigos, los funcionarios de los ministerios y organos centrales, asi como los trabajadores capitalinos.

La pelicula demuestra en cuadro artistico los hechos historicos de que gracias a la destacada idea y sabia direccion del Presidente Kim Il Sung se abrio la nueva epoca del movimiento autoctono de coreanos en ultramar y se realizo el deseo de los coreanos residentes en Japon para regresar a la patria socialista.

[...]

A traves de las escenas emocionantes de la pelicula, los espectadores se sintieron mas profundamente de que la patria socialista, establecida por el Presidente y glorificada por el Dirigente es precisamente la cuna de la verdadera vida y felicidad de toda la nacion.

En este otro enlace pueden ver lo que creo que son postales. No sé coreano, pero en la URL pone postcards. Molan también.

Por lo demás, antes de poner el vídeo de Muchachada Nui de Kim Jong Il, un bonus. Árbitro chino puede enfrentarse a la pena de muerte por amañar partidos. Fue 'silbato de oro' hace unos años. Copón cómo está el patio.

Ya tardaban

2010-03-15T14:57:00.002+01:00

Supongo que pegatinas de este palo (ésta, fotografiada a escasos 300 metros de Atocha) no aparecieron antes porque esa conspiración ya estaba pillada. Eso, a pesar de que, puestos a conspirar, OTAN-CIA es (aunque sólo sea por la costumbre) un malo más reconocible que la alianza de ETA, Al Qaeda, el PSOE y el GAL. Pero bueno, al fin y al cabo, esto es cuestión de fe, supongo.

Tiempo muerto

2010-03-10T13:12:00.005+01:00

Si todos los canadienses measen a la vez... Pasaría esto. Aquí el consumo de agua en la ciudad de Edmonton durante la final de hockey de los Juegos Olímpicos:

La línea verde es el consumo del día anterior. En nuestra sección "cosas que molan", nos gustaría destacar, además de los repuntes de hasta el 40% en los tiempos muertos, cómo la gente se va aguantando el pis hacia el final del partido (el consumo durante el tercer tercio es un 15% inferior al del primero). Luego algunos no pueden más y se van al baño en cuanto se gana el partido; sin embargo, la mayoría espera a la entrega de medallas.

Yo no vi el gol de Eto'o en la final de Champions de París porque estaba meando. Pero era una decisión más motivada por superstición/ nervios que por la próstata. Eso sí, lo de ir al baño en cuanto pita el árbitro, si has ganado, me parece de mal gusto.

Visto aquí.

Servicio Colombófilo Militar

2010-03-08T19:10:00.004+01:00

Visto en el BOE:

"Dentro de la colombofilia, el uso de las palomas mensajeras constituyó en tiempos pasados un medio de comunicación eficaz, resultando idónea su utilización en situaciones de incomunicación técnica. Considerando su utilidad militar y la vulnerabilidad que para la seguridad nacional podía presentar su uso no controlado, se estableció el requisito de autorización previa de la Autoridad militar para la tenencia o instalación de palomares. Así mismo, correspondía al Ministerio de Defensa regular, por razones extradeportivas, la tenencia, cría, educación, censo, anillado, estadística y control general de las palomas mensajeras. Por otra parte, se establecieron diversas ayudas a las asociaciones y entidades, sin ánimo de lucro, para el fomento de la tenencia y utilización de las palomas mensajeras".

"En la actualidad, las nuevas tecnologías de los sistemas de telecomunicaciones e información cubren eficazmente todas las necesidades de enlace de la Defensa Nacional, lo que ha originado que la posible utilización de las palomas mensajeras como medio de transmisión haya dejado de tener interés para la Defensa Nacional."

"Por cuanto antecede, se hace necesario suprimir la regulación dictada por razones extradeportivas en materia de tenencia y utilización de la paloma mensajera, liberando a la actividad deportiva de la acción de intervención de la autoridad militar.
En su virtud, a propuesta de la Ministra de Defensa, con la aprobación previa de la Ministra de la Presidencia y previa deliberación del Consejo de Ministros en su reunión del día 19 de febrero de 2010,
DISPONGO:
Artículo único. Supresión de la regulación dictada por razones extradeportivas en materia de colombofilia."

Tres bonus, en plan curiosidad. Uno, el nombre Servicio Colombófilo Militar, fantástico, glorioso, insuperable, digno de Peters Sellers. Si empezase hoy un blog, se llamaría así, sin duda.

Dos, que el decreto derogado sea de 1983, es decir, en 1983 se consideraba que un palomar suponía una 'vulnerabilidad' para la defensa nacional.

Tres, eso de "previa deliberación del Consejo de Ministros".

Dedicado, claro a Palomares

Águila roja

2010-03-02T11:51:00.000+01:00

Mi primer contacto con Águila Roja fue indirecto; me dijeron que el hijo de alguien estaba empeñado en ser Águila Roja como otros se consideran Spiderman. Vi la serie haciendo zapping y vi a una chavala con un peinado digno de la Movida que se bañaba en leche de burra y hablaba como una operadora de línea erótica. No saben nada los niños de ahora, pensé. No sé si la han visto; merece la pena. Para los que no, les contaré que es una mezcla cutre de El Zorro, el Lazarillo de Tormes y una de ninjas. El protagonista, de hecho, es un ninja que vive en el Madrid del siglo XVII, sabe chino, artes marciales y en sus ratos libres da clase a niños. En el aula comparten pupitre los hijos de la realeza con la progenie de las prostitutas del barrio. Y cada vez que Águila Roja abre la boca, en clase o fuera de ella, es tan paciente y didáctico como Pep Guardiola en rueda de prensa.

Lo que más me gusta de Águila Roja es la sencillez con la que van pillando cosas de donde le parece. De hecho es una especie de Hot Shots, pero en serio. En un episodio había un malo del rollo Freddy Kruger, con cuchillas en las manos, se lo juro. Últimamente se ve que les ha molado el tráiler de Assasin's Creed y ahora, cada vez que Águila Roja camina, usan una cámara lenta. Luego mola porque viven todos juntos, en plan 90210. En cosa de dos manzanas está la casa de Águila Roja, el colegio, el palacio de la mala-calentorra, el palacio del Rey, las mazmorras del 'malo-que-no-lo-es-tanto' y el garito del cardenal, y cada vez que pasa algo los guardias aparecen en 30'' perfectamente equipados. El vestuario es otro rollo. El ninja va de ninja. La mala, que es marquesa, va de cabaretera o prostituta de Western; sin embargo las prostitutas de verdad van con unas blusas blancas del H&M muy monas. El 'malo-que-no-lo-es-tanto' va siempre con una especie de coraza de cuero que parece más sado que otra cosa. El resto de la peña va de mercadillo medieval, es decir, con ropa sucia y un chaleco de cuero.

Quizá el éxito de Águila Roja beba del éxito del mercadillo medieval. La filosofía es la misma; una vez que se esparce paja por el suelo, se ponen un par de banderolas al estilo de los clicks y la gente se viste con ropa de Belén viviente, en ese momento las distintas actividades del mercadillo pasan a ser medievales, independientemente de sus característicasy del entorno. En Madrid últimamente les daba por poner un mercadillo medieval en la plaza de los cines Luna, conocida por la elevada densidad de yonkis y homeless, rodeada de edificios de oficinas y algunos bares que seguramente estén en el Top10 de los más cutres de Madrid. Pues ahí te plantan cuatro chamizos, llenan el suelo de heno y, con un par, te hacen creer que estás en el Toledo del Siglo de Oro.

Como comenta El Ucraniano Aniano,"El mercado medieval como concepto festero no es mucho más antiguo que la discoteca móvil. Suena a ancestral pero su generalización en las celebraciones de nuestras localidades se sitúa en un momento impreciso de la historia contemporánea que situaría entre la regencia de Naranjito y la fiebre del aserejé. La primera vez que asistí a uno -yo, más niño y más repelente- me llevé las manos a la cabeza porque en una especie de mesón improvisado, un señor vestido de mamarracho servía patatas asadas. Qué falta de rigor histórico, pensé".

Pues eso, Águila Roja es el mercadillo medieval de la televisión, de ahí su éxito. Tomarse una cerveza en una bancada de madera incómoda no mola demasiado; pero si el que te la pone va disfrazado de Sancho Panza mola. En la tele, lo mismo. Un superhéroe español y ninja es un poco tontería, pero si le pones heno en el suelo, la cosa gusta a nuestros hijos.

Puff

2010-02-22T12:04:00.004+01:00

Algo falla cuando la primera de un periódico parece la primera de un tebeo, mal vamos. Hagan un ejercicio de abstracción, es decir, olviden la cabacera, el tipo de letra y piensen: "Pufff, dinitrotolueno". ¿Qué les viene a la cabeza? ¿Habrá en las últimas páginas de El Mundo una historieta de El Botones Sacarino?

En fin, al menos queda el consuelo de que un lunes por la mañana uno puede llegar al trabajo y reconfortarse con el recuerdo de los tebeos que uno todavía en la casa familiar, y que todavía lee de vez en cuando antes de acostarse...

Pachelbel nos persigue

2010-02-14T19:48:00.004+01:00

36 canciones hechas con cuatro acordes. Para ver y oír en casa, no chungamente en el curro como ustedes, vagos.

Sí, es el canon de Pachelbel, que nos persigue. No se lo pierdan:

La partida de póker

2010-02-10T13:42:00.001+01:00

El euro, como todas las cosas indefinidas, que no hablan ni tienen bandera ni prensa afín ni nada, es ideal para cargar culpas, como los árbitros de fútbol. Se le puede echar la culpa de la crisis y, al minuto siguiente, decir que es víctima de una conspiración. Total, no va a quejarse. A mi entender, la peseta no habría evitado el recalentamiento de la economía española ni la llegada de flujos de dinero que compensasen el déficit exterior y que financiasen un elevadísimo endeudamiento privado. Islandia es un ejemplo. Pero también los estados bálticos; los desequilibrios se pueden prolongar mucho tiempo, hasta que el mercado los corrige, a hostias, claro. Durante los peores momentos del crac, la existencia del euro ha sido una protección que ha evitado una fuga de capitales. Sin la protección de la divisa y del BCE, lo habríamos pasado peor en 2008 y 2009.

Tampoco creo que lo de estos días sea nada personal. La especulación quiere ganar dinero, y cuando el contexto es favorable, se pone a ello. Y punto. Si acaso, el puntito de euroescepticismo de la prensa británica ha hecho que todo parezca más grande. Sucede que el mercado, cuando ha dejado de ganar dinero en bolsa, materias primas, bonos de empresa, mercados emergentes etc. etc., ha visto una falla en la zona euro, y la ha explotado. La han tomado con la periferia europea, porque hay motivos para ello, porque son mercados líquidos donde se puede mover mucha pasta, y porque no hieren demasiadas susceptibilidades. Se ha comparado con los ataques al Sistema Monetario Europeo de Soros, pero no es lo mismo. De hecho, es una comparación que puede ser confusa.

En 1992 Soros quería sacar a la libra del SME, y tenía delante al Banco de Inglaterra, que no quería. Soros lanzó la apuesta y el dinero se fue detrás de el. Perdió el Banco de Inglaterra. Ahora es distinto; ahora es una partida de póker a varias bandas que empezó en noviembre-diciembre, cuando el mercado empezó a castigar a Grecia por sus maltrechas finanzas públicas. El gobierno se mostró reticente a meter la tijera en el gasto, y el mundo financiero barajaba varias opciones, asumiendo que no se dejaría caer a Grecia. De un tiempo a esta parte, hasta ayer de hecho, el Banco Central Europeo, la Comisión Europea y los principales Estados miembros han dejado claro que cada país tiene que ser responsable de sus actos. Y los mercados han aceptado gustosos el papel de poli malo, que de paso gana pasta. Los resultados de la somanta de yoyas a la vista están. En pocas semanas los gobiernos de Portugal, Grecia y España han aparecido como prudentes y abnegadas amas de casa dignas de aparecer en los manuales de la Sección Femenina. Sí, la zurra bursátil tiene algo más de eficacia que las monjiles regañinas de Almunia, Trichet o, acabáramos, van Rompuy.

Pero no hay un objetivo más allá. Sacar a Grecia de la zona euro o pensar que va a dejar de pagar sus deudas puede ser la fantasía erótica de algún Lord inglés euroescéptico o del editorialista de algún tabloide con chica en la 3, pero no es una opción en la que un inversor arriesgaría su dinero. El BCE puede ser una estricta gobernanta prusiana, pero no va impartiendo justicia por el mundo. Permite que el mercado obligue a España a cuadrar las cuentas, pero no le conviene que nadie quiebre. Ya puso en marcha la máquina de imprimir billetes en 2008 (al igual que la Fed y el Banco de Inglaterra), y con pulsar un botón puede comprar deuda española emitiendo dinero nuevo. Eso quebraría en minutos a cualquier fondo con posiciones contra el euro o la deuda griega, y como los inversores lo saben, se baten en retirada rápidamente.

Hasta ayer, Europa no pestañeó, porque quiere que exista disciplina fiscal. El euro proporciona un colchón financiero a los Estados, que se pueden permitir déficit que el mercado, en otro contexto, castigaría con unos tipos de interés extraordinariamente altos. Si, además de eso, el BCE respalda abiertamente a los países con más deuda, estaría incentivando la indisciplina. Pero tampoco el plan de ayuda a Grecia que parecen estar poniendo en marcha la Unión Europea será el final de la crisis. Si se diese carta blanca al Gobierno, no aprobaría los recortes de gasto, y volveríamos a la situación anterior. Y conviene no olvidar que los especuladores ganan también cuando todo mejor. Durante algunas semanas o meses, seguiremos en la montaña rusa.

La prueba de fuego llegará cuando el BCE tenga que decidir si la deuda griega puede ser aceptada como colateral cuando un banco pide dinero. Esto, en cristiano, quiere decir que hoy por hoy el Banco del Pireo puede comprar deuda del Tesoro heleno y pedir dinero al BCE (al 1%) utilizando estos bonos como garantía. Eso permite que el Estado griego coloque sus bonos en el mercado; es como comprar una casa para alquilarla teniendo garantizado que la letra de la hipoteca será menos de lo que cobras por alquilar. La casa podrá subir o bajar de precio, pero siempre tendrá salida en el mercado.

De forma extraordinaria, el BCE rebajó en 2008 los requisitos para el uso de estos colaterales, rebajando a BBB la calificación mínima exigida desde A-. En teoría, a finales de 2010 se vuelve al sistema anterior. La deuda griega aún cumpliría el requisito mínimo, pero una rebaja de rating (algo muy probable) haría que Grecia tuviese más problemas para vender deuda. Obligaría al BCE a elegir entre dejar a Grecia a los pies de los caballos o enviar a Irlanda, Portugal, Italia, España y al resto la señal de que Fraulein siempre nos lavará la ropa cuando nos ensuciamos. Es lo que quiere evitar a toda costa, y por eso deja a los mercados golpear con saña. Pero eso no quiere decir que esté dispuesto a sacrificar la zona euro en el altar de la estabilidad financiera.

Por eso el ataque de los mercados tiene un recorrido limitado. El presunto objetivo final (impago, ruptura del euro) es demasiado ambicioso, no existe. En el otro lado, ni Grecia ni nadie puede aguantar el órdago de los mercados ni confiar abiertamente en un respaldo incondicional de Europa. La partida de póker continuará, un tira y afloja entre los inversores y los planes de austeridad de los gobiernos, con el BCE observando desde la barrera. El dinero entrará y saldrá de la deuda griega y española según por dónde sople el viento, probablemente hasta que el BCE considere que los Estados ya han hecho suficiente. Pero si todo marcha según lo previsto, para entonces los especuladores habrán encontrado otro filón.

Tormenta casi perfecta

2010-02-07T13:26:00.005+01:00

No deja de tener su aire de justicia poética que tenga que ser la especulación financiera de altos vuelos el chivato que saque las vergüenzas de la España del ladrillo, la de la esa otra especulación. La de "doy la señal de tres pisos y los vendo antes de un año", la del alcalde corrupto que entra ovacionado en el cuartelillo, la de despedir a los currantes el viernes y contratarles el lunes para ahorrarse dos días de Seguridad Social, la del banco que crece a tasas superiores del 25% dando créditos para que alguien compre suelo rústico en un secarral.

"Aquí se está jugando". El repentino descubrimiento de que en el Rick's Café se juega es algo que los mercados financieros viven diariamente. Si la realidad es tozuda, la bolsa lo es más, puede ignorar un problema durante años y, de un día para otro, entrar en modo pánico. El dinero ha empezado esta semana a darse cuenta de que nuestra Españaza está jodida. Se ha zurrado de lo lindo a los mercados financieros patrios, cosa que, teniendo en cuenta que hay cuatro millones de parados y subiendo, nos debería importar relativamente. Pero ya saben lo sentidos que somos cuando los periódicos que escriben en inglés hablan de nosotros. Nos asusta, y pensamos, ora que España se rompe (one more time), ora que se trata de una conspiración perjeñada en la pérfida Albión, nido de especuladores.

Como dicen en mi pueblo, caga más un buey que cien golondrinos. Y este jueves se pusieron a defecar los bueyes como sólo ellos saben hacerlo. ¿Por qué el jueves? Hay siempre un factor aleatorio, irracional, en el comportamiento de los mercados, y a veces está acompañado de uno racional. La cuestión de fondo es que España tiene algunos problemillas derivados de la burbuja inmobiliaria; el problema inmediato por el que los citados bueyes aflojaron sus esfínteres es la perspectiva de deuda pública en un país de la zona euro cuyas perspectivas económicas son muy complicadas. No, España no es Grecia. Grecia sufre un déficit público estructural; el Estado gasta más de lo que gana incluso cuando la cosa va bien. E incluso más, dada la falsificacion sistemática de estadísticas desde antes de que el país entrase en el euro. En todo caso, cuando Grecia ha empezado a ir mal, tienen un déficit estructural difícil de atajar y una deuda ya sobredimensionada.

En España es distinto; hemos pasado de superávit a un brutal déficit en cosa de dos años, lo que prueba la solidez de nuestro modelo económico. El Estado ha disparado el gasto en cobertura de paro alrededor del 20% hasta unos 30.000 millones (3% del PIB) al año. La recaudación por IVA se ha desplomado un 30% hasta noviembre. En dos años, 20.000 millones menos sólo por el IVA, que nota la caída del consumo, la mayor economía sumergida en tiempos de crisis y ese 7% de cada operación inmobiliaria que se llevaba el Estado. Esta diferencia entre gastos e ingresos no es fácil que se corrija fácilmente por ninguna de las dos vías. Un recorte demasiado radical del gasto público puede ser un remedio peor que la enfermedad. Digamos que si se trata de contener la deuda, pero el PIB baja más que la deuda nominal, la deuda sobre PIB puede crecer. Al contrario, si hubiese perspectivas de crear empleo en dos o tres años la cosa sería hasta llevadera. Pero, ay, tenemos un par de problemas, derivados ellos de nuestra burbuja. El endeudamiento familiar es muy elevado, ya saben, la hipoteca. El consumo está hundido por este endeudamiento y por el miedo a quedarse sin curro antes de que acabe el año. La competitividad exterior; bueno, ahí hay opiniones. Hay gente que dice que es un desastre y gente que dice que no estamos tan mal. Supongo que, a nivel agregado, el dinero fácil del ladrillo o los tipos de interés negativos durante un lustro no han sido un gran incentivo para la productividad. En cualquier caso, se antoja complicado que el sector exterior pueda tirar por sí mismo de la economía. Y el sector público... Ah, sí, el sector público es que gastaba ya mucho más de lo que ingresaba. Vamos, que estamos como el Madrid sin Raúl, falta alguien que tire del carro y, dado que las cuentas públicas son tan estables como las hormonas de un adolescente, se antoja complicado cómo poner coto al déficit.

En el plazo más corto hay otra cuestión. La parte bestia de la crisis fue el año pasado, que es cuando el Estado empezó a tener necesidades serias de dinero. Como los tipos estaban al 1%, aprovechó para colocar deuda a corto plazo, pues el coste financiero era casi cero. Ahora la deuda colocada a 12 meses empieza a vencer, y dado que la bolsa ha mejorado, el mercado ya no se pega como hace un año por comprar deuda segura. Y, superado el miedo al crac del sistema, se fija en otras cosas. Como la situación de España. De este modo la refinanciación de la deuda es más costosa, y toca refinanciar mucho, unos 80.000 millones de leuros a corto plazo este año. No es que no se puedan colocar, es que la gente pide más pasta (más tipo de interés). Otro problema para la saca.

Luego está el tema del euro. El euro es 'culpable' de la burbuja inmobiliaria en la medida en que abarató los tipos de interés, que eran muuuy inferiores a la inflación. Y ahora el euro impide una devaluación de nuestra peseta, que fue lo que hicimos en 1993 y 1995 cuando tuvimos una crisis parecida. Igualmente, el euro ha permitido un déficit exterior del 10% del PIB, porque aunque gastásemos más de lo que ganábamos, al no existir un riesgo divisa, el dinero necesario para cubrir el balance entraba sin problemas, recalentando aún más el sistema financiero. Personalmente creo que sin euro la burbuja habría sido parecida y la crisis brutal, tipo Islandia, y que el euro sigue siendo, con sus problemas, una excelente idea. Pero en la tormenta perfecta de la semana que viene tiene mucho que ver el euro. Casi tanto como la especulación o los flancos abiertos de nuestra recia Españaza. Pero como no les quiero aburrir, y me gustaría colgar la entrada antes de que estemos en la siguiente burbuja, lo dejo para otro día.

Droga y política

2010-02-01T15:32:00.000+01:00

Hace algunas semanas, o meses, leí en Guerra Eterna una historia sobre el despido de un asesor científico del Gobierno británico en temas de drogas por cuestionar, desde el punto de vista científico, las decisiones políticas del gabinete. En concreto, David Nutt cuestionó la decisión del Gobierno de elevar la peligrosidad del cannabis en la lista de drogas. En su momento me bajé el informe, y me lo he echado un ojo, y merece la pena el ratito. Por ejemplo, cita un estudio sobre el sesgo mediático en las muertes por drogas y medicamentos. De las 2.255 personas muertas por este motivo en Escocia en los años 90, 546 salieron en los periódicos. Y, por ejemplo, se informó 13 y 10 veces, respectivamente, de muertes por uso de anfetaminas y de diazepam, pero los muertos reales fueron 481 (diazepam) frente a 36 (anfetas). Es decir, que la percepción de las víctimas de ambos compuestos es similar cuando uno provoca 13 veces más muertos. Lo que no quiere decir, obviamente, que el medicamento mate más que la droga, porque no sabemos cuántos escoceses toman cada uno y en qué condiciones de salud están.

También recoge una encuesta gubernamental sobre el cambio de categoría del cannabis de droga blanda a semi-dura (de categoría C a B). Es la decisión que provocó todo el lío. La encuesta se realiza entre servicios médicos, policía, autoridades locales, asociaciones legales, etc, y entre éstos son más los que abogaban por la legalización que por el endurecimiento de categoría. En la encuesta en el público en general el endurecimiento de categoría recibía un apoyo del 60% pero, preguntadas las mismas personas sobre qué penas deberían aplicarse a los poseedores de cannabis (7, 5, 2 años o ninguna pena), dos terceras partes respondieron que dos años o menos, es decir, la pena aplicada a las drogas de categoría C o menos.

Y, aunque el autor reconoce que el cannabis es una droga dañina, cuyos efectos sobre los jóvenes pueden ser preocupantes y que las autoridades deben tratar de reducir su consumo entre la población (vamos, lo que viene siendo una droga), cita el bucle lógico cuando se confunde lo legal con lo dañino:

MP: ‘You can’t compare harms from a legal activity with an illegal one.’
Professor Nutt: ‘Why not?’
MP: ‘Because one’s illegal.’
Professor Nutt: ‘Why is it illegal?’
MP: ‘Because it’s harmful.’
Professor Nutt: ‘Don’t we need to compare harms to determine if it should be illegal?’
MP: ‘You can’t compare harms from a legal activity with an illegal one.’
Y así sucesivamente...

Les dejo con el Yonqui de Pitis, no sin antes recordar que, como explicaba Íñigo, la discusión de Nutt no es sobre la droga, sino sobre si el alarmismo respecto a sus efectos es útil en términos de salud pública o resulta contraproducente .

Oda a la estupidez en El País

2010-01-23T13:29:00.007+01:00

Ayer ya me indigné bastante cuando vi que el New York Times titulaba su historia sobre la propuesta de Obama para meter (un poquito) en vereda al sector bancario "With a Populist Stance, Obama Takes on Banks". No me extrañó demasiado; al fin y al cabo, la prensa anglosajona tiene la irritante costumbre de abandonar su ejemplar rigor e independencia cuando más falta hacen esas virtudes, que las tiene. Léase guerra de Irak.

Hace un poco, que he llegado a casa de mis padres y he visto El País y La Vanguardia, no daba crédito. "El giro populista de la Casa Blanca agrieta a los demócratas". El día anterior el titular fue un razonable "Obama redobla su cruzada contra los excesos de la banca". Vamos, que es lo que pensaban antes de leer la apertura de New York Times. Ya después vieron que, hombre, si los señores del Times consideran que Obama es populista y que pretende gobernar para gente bruta, que no escucha jazz ni sabe de finanzas ni de vinos ni nada, pues el periódico global en español no va a ser menos.

Miré quién lo firmaba, porque la gente de Economía de El País suele ser sensata; eran los corresponsales. Al momento me acordé de la historia escrita por Jacobo García (un tío que lleva buscándose la vida por el mundo desde que acabó la carrera) sobre el despliegue de medios en Haití, "Periodistas o niños de papá", que empezaba así:

¿Se puede llegar a un terremoto con maleta de ruedas? Sí. ¿Puede una revista que dedica su última portada a los maquillajes más sorprendentes y a las joyas que vienen para este año enviar a un periodista para la cobertura? Sí. ¿Puede llegar alguien a la zona más devastada del planeta sin agua, comida ni un teléfono en condiciones? Sí.

Lo peor es que lo de ser niños de papá es lo de menos. En fin, que un periodista puede ser un gilipollas integral pero quizá, en un ínfimo porcentaje de los casos, contar una historia. Interesante, importante, bonita o con criterio. Que aporte algo, aunque sea un poco. Pero ni eso. Ir a la rueda de prensa, copiapegar, mirar qué dicen las ediciones digitales no vaya a ser que nos coloquemos donde no toca y poco más. Una gran prueba es esa oda a la estupidez supina con la que antetitula El País.

El Giro Populista (G.P.) consiste, según nos explica el tal Antonio Caño, en que "ha recurrido a medidas de fácil respaldo popular, como la reforma para limitar las actividades de riesgo de los bancos [...] un presidente sin corbata, precipitadamente encanecido y armado de un nuevo repertorio populista, prometió que no descansará "hasta conseguir puestos de trabajo para todos". Habráse visto. Sin corbata, en Ohio, prometiendo atar en corto a los bancos y prometiendo puestos de trabajo. ¿Seguro que era Obama? ¿No será Hugo Chávez? ¿O Raúl Castro? ¿Quizá El Dioni?

Lo que propone Obama, así en dos líneas, es prohibir que los bancos comerciales, los que captan depósitos y cuentan con generosas redes de seguridad (que pagan los currelas Ohio) que impiden que quiebren se dediquen a inversiones de riesgo que puedan poner en peligro su solvencia. Menudo rojerío anda suelto por Washington, En fin. Lamentable época esta en la que nos ha tocado vivir, en la que cuando el presidente de Estados Unidos toma la decisión más importante de su mandato, cuando la política inicia un giro inevitable desde la quiebra de Lehman y que no es exagerado comparar con algunas de las normas que aprobó Roosevelt en 1933, viene un señor de El País y nos dice que es populista. Ah, y que no lleva corbata.

Como dijo Einstein, hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estaba seguro de la primera de ellas.

P.D. Resulta irónico que el mismo corresponsal escribe otro artículo diciendo que "La decisión del Tribunal Supremo que permite a las empresas gastar cuanto quieran en las campañas políticas es la última prueba de que el viento vuelve a soplar favorable para la derecha en EE UU. La mayoría de los republicanos, que cuentan con un respaldo más fiel entre las grandes fortunas y los gigantes empresariales, han acogido la medida como un triunfo". Pues hombre, al lobby bancario no le ha hecho falta poner un duro para que El País llame "populismo" a la reforma financiera. Bueno, quizás sí, un par de comidas y un argumentario de transparencias.

Todo fluye

2010-01-14T22:47:00.000+01:00

Me leí hace un par de meses el libro de Vasili Grossman Todo Fluye. Si no se han leído Vida y Destino, del mismo autor, dispérsense, que están perdiendo el tiempo con este blog. Se lo digo en serio. Tengo la peregrina idea de que es el libro del siglo XX. Bueno, al menos para mí lo es. Aunque tampoco me hagan demasiado caso, soy tan perezoso para leer como para escribir. Todo Fluye es otra cosa. No es una novela; es una especie de relato sobre las miserias del estalinismo, contadas por un deportado a Siberia que regresa a Leningrado 30 años después. Su presencia incomoda a los que han medrado en el régimen, ve cómo el amor de su vida se casó, él mismo cree echar de menos el orden del Gulag, aunque encuentra en una ciudad de provincias un trabajo, una habitación y algo de calor humano. No es un gran libro, es cortito y parece escrito desde las tripas, pero tiene fuerza. El título seguramente esté sacado de una cita de Heráclito (qué sería de nos sin Google), que dijo que "ningún hombre puede bañarse dos veces en el mismo río" o que "todo fluye, nada es".

Hace ahora cuatro años empecé este blog que quizá nunca debió de dejar de ser un proyecto de blog en pruebas, como bien escribe el Ucraniano Aniano. Si no lo he cerrado cuando ha estado meses abandonado ha sido exclusivamente por nostalgia, por pensar que quizá un día vuelva a retomarlo. Un aniversario no es una mala excusa, a pesar de que sea algo así como el duodécimo (qué gran palabra, duodécimo, si se intercambian las letras quedan nombres de animales prehistóricos; cuodémizo, duocémido) intento de que el amigo Pierre vuelva a decir alguna que otra tontería por semana.

Es curioso, cuando empecé el blog, dos de los temas que más trataba eran el Barça y la burbuja inmobiliaria. Como decía un anuncio de no sé qué, "el tiempo nos da la razón"; cuando más motivo he tenido para escribir, nada he escrito. Por pereza, no se vayan a pensar mal. Otra cosa me ha llamado a escribir; una de las entradas que más recuerdo era una que se llamaba Efecto 2000; iba de que un servidor estaba completamente anclado en aquel cambio de década en discos, videojuegos, películas, comportamientos... Que hayan pasado 10 años del Efecto 2000 da que pensar. Y, bueno, no puedo bañarme dos veces en el mismo río. Ni falta que hace.

Pocero, aprende

2009-11-24T17:09:00.000+01:00

La deslocalización va más avanzada de lo que se pensaba. El traslado de tecnología industrial a países con costes más bajos no se limita, como quizá ustedes se pensaban, a iPods, taladros-percutores o trastos de esos que regalan los periódicos o que forma parte de las ofertas del Lidl. No, los chinos han conseguido copiar y superarnos en un campo que los recios españoles creíamos tan propio como la paella o el putear a los toros de todas las formas imaginables. La construcción de pisos vacías. Seseña o Valdeluz se podrían considerar, en el mejor de los casos, bancos de pruebas, experimentos controlados. Torpes intentos de superación nacional, malsonantes odas al dios ladrillo, si nos ponemos exigentes. Aprecien por el contrario la belleza minimalista de la nueva ciudad de Ordos, en Mongolia interior. Diseñada para un millón de habitantes. En espera de llegue alguno:

He estado trasteando un poco por internet y, por lo visto, la ciudad de Ordos forma parte de un proyecto para desarrollar Mongolia Interior, "La Texas de China". Las similitudes con el estado de Chuck Norris son la existencia de recursos de carbón, su casi total despoblación, su clima desértico y la interrupción de la estepa con ciudades recién construidas. Dentro dell proyecto de Ordos ser convocó un concurso de arquitectura para diseñar 100 viviendas. Deben estar muy contentos, porque en internet hay como mogollón de entradas sobre el proyecto, y en el mapa ha un río y todo. Si tuviese habitantes ya sería la leche.

Según el vídeo, los pisitos están todos vendidos, como inversión, y como no se usan para vivir, apunta un señor con corbata, los compradorse dicen que tampoco pierden dinero. ¿Dónde he oído yo eso?

Aquí en el mapa, la ciudad de Ordos, arriba a la derecha. La otra ciudad es la antigua Ordos, a 30 km.

Ver mapa más grande

España 2009

2009-11-04T18:13:00.003+01:00

Rouco Varela flanqueado por los presidentes y/o primeros ejecutivos de Santander, Telefónica, Iberdrola, Endesa, Iberia, Bankinter, FCC, Gamesa, BME; Banesto, Sacyr, OHL, Banco Urquijo (filial del Sabadell), Técnicas Reunidas, Telecinco y el despacho Cremades (& Calvo Sotelo, claro está). ¿El evento capaz de arracimar a las forradas y viejunas fuerzas vivas patrias? Madrid Vivo, fundación presidida por Rouco que "nace con el objetivo de contribuir a que Madrid, sede de la prócima Jornada Mundial de la Juventud 2011, sea cada vez más la ciudad de los valores". Ni el entrecomillado ni la temible cursiva (a saber qué entienden por eso) son míos. Por si alguien no lo sabe, es como si un día tocasen en la misma sala U2, los Rolling Stones,

Por si a alguien se le olvida en qué país vive.

Disculpen la ausencia, de verdad

Vuelta de vacaciones

2009-09-21T19:11:00.003+02:00

Vuelve uno de vacaciones, enchufa Microsiervos y se encuentra con una cita de esas que animan un lunes a la vuelta de vacaciones:

Pon que tienes unos 30 años. ¿Sabes que si juntas todos los lunes de trabajo que quedan en tu vida hacen unos 5 años seguido

Guay.

Luego mira el correo y ve un aviso del Ucraniano Aniano. Hay otro Pierre Nodoyuna en la blogosfera. En lugar de pierrenodoyuna.blogspot.com (lo que viene siendo este blog) se trata de pierrenodoyuna.blogspot.es, que digo yo que viendo que el puntocom estaba pillado podía haber pensado otro, pero bueno. Algunas conclusiones:

a) Se trata de un blog especializado en un único tema. Un blog técnico, podríamos decir, cuyo área de trabajo son los escotes aparecidos en televisión.

b) Pese a lo loable de la iniciativa, el pierrenodoyuna bis es todavía más perro que yo. Abrió blog en octubre de 2008 y duró poco más de un mes, en el que colgó cinco entradas, contando la de bienvenida.

c) Pese a lo loable de la iniciativa de buscar escotes televisivos, un telediario de la Sexta puesto así al azar tiene más y mejores escotes que los seleccionados uno a uno por mi alter ego bloguero.

d) Que la última entrada de un blog abandonado sea "Anna Simón y su conejo" es una invitación a abandonar el blog propio. Mucho peor no puede quedar la cosa.

Y, sí, las vacaciones muy bien. Y la vuelta al curro una mierda. Es lo que hay. Pero siempre hay un lado positivo. En este caso, que cuando hoy salga del curro, habrá pasado uno de los peores días del año...

Lógica SGAE

2009-08-27T12:41:00.003+02:00

Lógica SGAE, por Ramón Muñoz en El País.

Las operadoras de telecos dicen que el gobierno se ocupe de las descargas...

"Qué coño pinta el gobierno en todo esto si estamos hablando de economía de mercado"

Entonces, lo que propone la SGAE es un modelo...

"que expulse definitivamente las prácticas ilícitas"

Pero dado que el poder judicial considera legales las descargas sin ánimo de lucro...

"Hay un elemento distorsionador que es la circular de la Fiscalía"

Ahora, cuando toca cobrar...

"La ley así lo establece"

Chanante. El gobierno no pinta nada pero 'alguien' debe acabar con ciertas prácticas que el poder judicial (a.k.a. elemento distorsionador) considera legales.

Y "los autores pagan unos impuestos de cojones, más que Cristiano Ronaldo". No, si todavía habrá que darle las gracias.

beyond normal thinking

2009-08-26T12:13:00.003+02:00

Malas son las hemerotecas, y malo es youtube para rescatar anuncios añejos. Aquí, Kaupthing Bank, banco rescatado de la quiebra por el gobierno islandés, y entidad a la que el Reino Unido aplicó la legislación antiterrorista (WTF) para poder evitar que repatriase los depósitos de sus filiales británicas.

Ya sabrán a estas alturas que Islandia fue algo así como el piso piloto de la crisis financiera. Entre 2003 y 2007 la bolsa se disparó un 800%, la corona subía cual géiser y los bancos islandeses compraban cual constructor español. ¿Cómo fue posible? Emmmm, bueno, esto, sí, en puridad el dinero no era suyo, pero ya conocen las maravillas de las finanzas modernas. El beyond normal thinking acabó con la gente acumulando comida, y la isla sin divisas con las que importar bienes. Bueno, ahora la cosa no es para tanto. La gente hace trekking con normalidad y vuelven bien comidos.

Muy recomendado este artículo de Vanity Fair, Wall Street on the tundra. "Islandia ya no era un país. Era un hedge fund"

Hedge Funds, cine porno y Sarah Palin

2009-08-12T19:34:00.004+02:00

Una muestra más, por si Bernie Madoff no había hecho suficiente, de la impagable valía y rigor profesional de las personas que mueven el mundo de las finanzas. Doce hedge funds han demandado a Milton Todd Ault III, ex trabajador de Prudential Securities, por haber utilizado para fines no acordados los 4,2 millones de dólares que confiaron a su empreza, Zealous Inc.

Así, lo que parecía una excelente inversión en "una comunidad global de socios de intermediación" acabó convirtiendo a los probos gestores de dinero ajeno en promotores involuntarios de cine porno. Es más, denuncian los inversores, Todd "utilizó el dinero para financiar su estilo de vida, incluyendo la construcción de un rancho para el intercambio de parejas en Catskills y otros proyectos pornográficos". Si es que no se respeta nada.

Entre estos proyectos pornográficos está Erection 2008, una de las películas porno inspiradas en Sarah Palin. La otra es Who's Nailin Palin?, o ¿Quién se la está clavando a Palin?. Con buen criterio, Todd apunta, según el New York Daily News, que los gestores de quizá no hicieron su tarea de análisis de inversiones correctamente. Quizá entrasen en el MySpace del amigo pero, en lugar de fijarse en las amistades recauchutadas pusiesen sus ojos sobre el negocio de Zealous Inc y sus filiales:

"Mr. Ault founded Zealous Holdings, Inc., a financial services holding company whose wholly owned subsidiaries included an investment banking firm, an asset management company, and an Alternative Trading System (ATS) in 2007. Zealous Holdings Company, is now Adult Entertainment Capital, Inc., an OTC traded investment and financial services company. [...] Adult Entertainment Capital is a publicly traded investment company with a focus on the financing needs of the adult industry. AEC can finance new companies, experienced companies looking to grow, companies looking for a buyout and more. We offer financial advice and opportunities for adult company owners".

Debieron pensar que entretenimiento adulto hacía referencia a la observación de obras o el gorroneo de canapés.

En todo caso, señores de:

BRISTOL INVESTMENT FUND LTD
CRANSHIRE CAPITAL LP
ENABLE GROWTH PARTNERS LP
ENABLE OPPORTUNITY PARTNERS LP
IROQUOIS MASTER FUND LTD
TRUK OPPORTUNITY FUND LLC
ALPHA CAPITAL ANSTALT
WHALEHAVEN CAPITAL FUND LTD
TRUK INTERNATIONAL FUND LP
HARBORVIEW MASTER FUND LP
PIERCE DIVERSIFIED STRATEGY

espero que disfrutasen la due diligence... Por cierto, que lo del rancho del intecambio de parejas, según Todd, era una broma.

Y de bonus, la historia de Andy Robinson sobre los bonus de la banca:

"Incluso tras el colapso del sistema bancario y financiero y la crisis más grave desde los años veinte del Gran Gatsby, los ejecutivos y banqueros multimillonarios vuelven a la carga negociando salarios de siete dígitos y justificándose por la necesidad de atraer a talento como en el fútbol o en Hollywood.

Claro, si quieren analogías futbolísticas o cinematográficas, volver a pagar millones a estos banqueros después de lo que han hecho, es como fichar a Andoni Goikoetxea por la sutileza de aquella entrada que rompió el tobillo de Maradona. O fichar a Silvestre Stallone por sus matices de expresión".

Samu en la A-1

2009-07-23T16:25:00.005+02:00

Los viajes en coche entre Burgos y Madrid, del domingo por la tarde, son viajes de atasco y carrusel deportivo. Me gusta el carrusel, y el viaje se me hace más corto, sobre todo si el que juega mientras voy en el coche es el Barça. Un partido de los que no echan por la tele y que tampoco es tan importante como para pagar por verlo o bajar al bar. Conducir solo por la carretera y escuchar el partido es una forma diferente de verlo; tratas de imaginarte cómo está siendo, y quizá esa incertidumbre haga que los goles los celebres más que cuando los ves en la tele. Al menos, es mi caso. Y en los recuerdos de goles retransmitidos los domingos por la tarde, cuando el partido se complicaba y en la radio decían que el otro equipo estaba echado atrás mediada la segunda parte, solía aparecer Samuel Eto'o.

Ya no. Ahora tendré que esperar los goles de Messi o Ibrahimovic, supongo. Y, bueno, supongo que a ningún culé de buena pasta eso le puede parecer una gran noticia. Así que, por mi parte y mientras no le despidan como es debido, le dedico esta entrada de una tarde de domingo sin fútbol.

130 goles en cinco años, tres ligas, una copa y dos champiñons. Si la alegría de Ronaldinho sacó al Barça del pozo, el carácter de Eto'o nos llevó a lo más alto. El gol del 0-1, o el del empate cuando el partido se complicaba, el del atasco en la A-1, era el gol de Eto'o. Era su trabajo. No vendía camisetas ni hace apenas anuncios; trabajaba para meter goles y llevar al equipo a ganar títulos. Puede ser casualidad, pero de los cinco años en los que estuvo en el Barça se lesionó de gravedad al inicio de la temporada en dos ocasiones, y esos dos años el Barça no ganó nada. Lo que no es casualidad que en las dos finales de champiñons abriese la lata él. En París, cuando perdíamos a falta de menos de un cuarto de hora. En Roma, tras un inicio flojete del equipo, el gol de Samu fue el inicio de un baño de los que no se suelen ver en las finales.

Aquí se ve a Eto'o; pongan el vídeo (si quieren) a partir del minuto 4.30. Saque de banda que Messi presiona tímidamente; Eto'o deja espacio al central izquierdo para que le den el balón, en cuanto sueltan el pase él acelera la presión y obliga al central a retrasar al portero y a éste a rifar la bola. El balón suelto en el medio campo lo recoge Iniesta, que hace la pared con Xavi y en cuanto Iniesta encara Eto'o ya se abre el hueco buscando la diagonal. Luego, control orientado, recorte y remate con la puntera. Ni el control ni el recorte ni el remate son para enmarcar. Pero 1-0 y la Champions encarrilada. También fue suyo, aunque de rechace y tras fallar un penal, el del 1-0 al Madrid en casa. Es su trabajo, los goles. Lo cumple y le gusta que cumplan con él.

No quiero ponerme ahora a despellejar a Guardiola. Al contrario, Pep ha sido capaz de sacar lo mejor de Eto'o. Pero no le quería y no le quiere. Ni es tan hipócrita como para esconderse debajo de una piedra ni tan ruin como para airear públicamente los motivos. Se calla y asume la responsabilidad; protege a los suyos aunque se vayan. La rueda de prensa del otro día, por más que la gente le haya puesto a parir con lo del feeling, le convierte más aún en el líder real del Barça. Ahora, él es el líder y se ha ganado este año todo el crédito del mundo. Él decide, y piensa lo mismo que hace un año, que es necesario cambiar algunas cosas, y Samu es una de ellas. Y ya está. Por no tomar decisiones difíciles, el equipo de Rijkaard se disipó con el tiempo. De los de la final de París quedan Valdés, Puyol, Márquez, Xavi, Iniesta y, aunque no jugó, Messi.

A mí, por otra parte, siempre me ha parecido ver en Eto'o nobleza, pero una nobleza distinta de que lo que se suele estilar. Una nobleza de puertas adentro, no de cara a la galería. Tiene su ética, sus valores, y le importa tres cojones quedar bien o mal con el resto del mundo. Pero es noble en el campo y fuera del campo. Es capaz de derribar una pared a cabezazos cuando piensa que algo es injusto. No entiende a Guardiola, y es normal. Y cree que el Barça no le ha tratado como se merece, y tiene toda la razón. El rosario de torpezas de la directiva -y del representante de Samu- con las que la situación se ha ido encabronando no le hacen justicia. Pero tampoco se le puede reprochar nada. Él es como es. Si no fuese así, si sonriese a las cámaras mientras se está cagando en el mundo entero no sería Eto'o. Copiopego artículo de futbolitis después de la rajada de Vilafranca:

"A la inversa que Ronaldinho, trabaja en el campo y descansa fuera. El fútbol siempre ha sido su manera de subsistir, de crecer y de cumplir el sueño del chico que no es nadie y consigue que todos le idolatren. Por esto, Samuel entrena y entrena, se marca cada vez metas más altas. Samuel no quiere saber nada de su imagen, de cómo ser correcto, como llegar a los medios, no cuida los detalles fuera del campo porque el cree que es su descanso es su vida privada y que nadie tiene derecho a meterse en ella".

Eto'o era capitán en el Mallorca y tiene una fundación que escolariza chavales en Camerún. Y cualquier rueda de prensa que vean de Samu se aleja bastante de los tópicos. No es Don Perfecto, pero además de noble, es una bestia competitiva, con sus ventajas e inconvenientes. Si hay pelea, mejor tenerlo de tu lado. "Ambición desmedida, ego superlativo, ansiedad por ganar, fuerza desmedida en sus acciones y sus actos, velocidad en sus respuestas, agresividad y contundencia. Esta es la definición del Samuel Eto’ o persona, pero como podéis ver son las mismas cualidades que demuestra en el campo y que le han llevado a ser el mejor delantero centro del mundo", decían también en Futbolitis.

He visto a Eto'o varias veces en el campo. La última fue el partido contra el Athletic de Bilbao de Liga, en el Nou Camp. Fue uno de esos que Eto'o se pelea consigo mismo. Falló mil goles y se enfadó con el mundo. Pero antes de eso habían marcado Busquets y Messi de penalti. Pero le he visto marcar goles en el campo. Y he escuchado cómo resolvía partidos.

Ahora se va con Mourinho. Si se llevan bien y Eto'o está en buena forma, ojo, son tal para cual. Y, por lo demás, a mí Ibrahimovic me parecía delantero para el Barça desde que estaba en el Ajax y le llamaban Zlatan. Ahora, entonces Eto'o aún no había sido lo que es ahora: el mejor delantero de la historia del Barça. Gracias, Samuel.

El kinki fashion victim

2009-07-21T22:05:00.004+02:00

Hacía tiempo que no pegaba la oreja a una buena conversación en el Metro, una de mis aficiones favoritas. Quizá los móviles con altavoz (en sus versiones reaggeton, flamenquito o makineto cantadito) tengan algo que ver. Pero la del otro día me sirvió para descubrir una nueva tipología de tribu y, si alguno de ustedes lo recuerda (en el improbable caso de que haya algún ustedes leyendo) quien perpetra esto que antes era un blog tiene un extraño gusto por la taxonomía urbana. Descubrí al kinki fashion victim.

Iba, pues, con mi librito, y me coloqué en la plataforma del extremo del vagón, apoyado en la puerta que no se abre y al lado de dos chavales. Edad, unos 16. Pinta, chunga. No tan chunga como para cambiarme de sitio (en realidad, salvo tarados que gritan o gentuza maleducada, no suelo hacerlo) pero de estos que miras de reojo. Rollo callejeros. Pegué la oreja cuando les oí hablar de alguien cuya principal característica era "sí, ese que va siempre con la camiseta de Cristiano". Después comentaron una pelea. Se había metido en una el Johnny, o el Charlie, no recuerdo, y alguien había sacado una navaja. En consecuencia, "el Johnny había perdido una gorra de treintaytantos leuros". "¿Una negra?" "No, una blanca, xxxxx (de la marca no me acuerdo) que es así como larga" "Ah, esa mola mucho; es que la negra a mí no me gusta". Todo esto con acento muy kinki.

Lo comentado de la pelea no era el resultado, ni el asunto de la navaja, sino la gorra. Siguiente conversación. Acerca de una bolsa de otra marca desconocida que uno ve en el andén de una estación y comentaque "ahora la lleva todo el mundo". Y tercera conversación, hablando de uno de ellos que ha ido a la presentación del dichoso Cristiano. "Pues se ha cortado el pelo". "¿Y como lo lleva?" "Pues así, como un poco largo por aquí, como los xxxx (creo que dijo popis, pero no le entendí)" "¿Como yo?" "No, tiene como más pelo por aquí por los lados, y un poco largo por atrás". Y así. Tampoco es que llevasen unas pintas muy cuidadas, iban todo de negro con unas zapatillas estúpidamente grandes, pantalones en plan militar y poco más. No iban de bakalas, sin más bien de macarrillas. Podrían haber pasado antes por raperos garrafón (muy, muy garrafón) que por bakalas de toda la vida. Pero no, eran dos kinkis de toda la vida y no hablaron de tías, de drogas, de salir, de peleas, delitos menores o de lo cabrones que son los padres. Hablaban de trapitos. No en el plan en el que de chavales se hablaba, en mi era, de las J'Hayber y se hacía corrillo a quien traía unas nuevas. No, el interés por el detalle era digno de una versión masculina, quinceañera y cutre de Sexo en Nueva York. Y, bueno, no puedo comentarles más. Pero mi cacac

Actualización: El "Pero mi cac" de arriba no sé qué pinta. Sé que es texto falso, pero lamentablemente no les puedo decir que era el inicio de una disertación sobre el Madrid de 2009 porque no recuerdo qué decía la frase eternamiente mutilada

The Quiet Coup

2009-06-30T13:28:00.004+02:00

Ya saben cómo son las pelis americanas. El guapo es el bueno y los malos son muy malos. Y la abuelita que perdió sus ahorros ve cómo el que se los llevó se pudre en la cárcel. Un siglo y medio para Bernard Madoff. Ya tenemos al malo, y al juez sereno pero implacable. Y a la mujer despechada. Y a las víctimas. Sólo falta al padre de familia que diga "al final, el sistema funciona". Cerrado el juicio (por cierto que, a la vista de el tratamiento de El Mundo, parece que a Pedro J no sólo le pillaron en Lehman, sino también en Madoff), la Tierra puede seguir girando, se ha extirpado el cáncer. Y los gestores de inversiones que presumían de maravillosos modelos de control de riesgos y de sesudas due diligence en su selección de activos pueden seguir respirando. El malo era Madoff. Y ellos, una víctima. Como las que, consultadas por los medios, dicen estar viviendo de ayudas para comida porque Bernie se llevó la pasta. Pues hombre, si se plantea así; si todas las víctimas han sufrido tanto el tocomocho, entonces quizá, y desde un punto de vista darwiniano, Bernard Madoff sea bueno para la especie.

Mientras entrullan al vejete, Larry Summers y Tim Geithner se esfuerzan por no molestar demasiado al estabishment financiero. Éste, entre las ayudas directas al sector, las indirectas (las de AIG se destinaron casi íntegramente a cubrir contratos de derivados cuya contraparte eran bancos estadounidenses y europeos) y, sobre todo, la señal de que jamás volverá a caer nadie de los grantes, vislumbra un 2009 no demasiado malo en términos de bonus. Hasta se permiten devolver parte de las ayudas (las directas), un capote para los lobbies que van a lijar y lijar la reforma financiera de Obama hasta que no raspe. No es que me parezca mal, dentro de su evidente inmoralidad, que públicamente se de dinero para impedir un crac financiero mayor. Lo que me asombra es que no se pida nada a cambio.

Hay una incompatibilidad de fondo. La idea de que la crisis financiera es la más severa desde los años 30 y que el día después de la crisis será como el día antes no la compro. Por mucho que me saquen por la tele a víctimas de Madoff. Lo más gracioso es que, cuando alguien habla de pasar un bulldozer por encima del sistema financiero, es decir, propone cambiar de cabo a rabo la normativa, nacionalizar las entidades que no puedan valerse por sí mismas, intentar que la cosa se pueda distinguir, aun mínimamente, de un casino etc. etc, se habla de propuestas "populistas". Sin embargo, la sentencia a Madoff es "justa". Me lo expliquen.

Ahora, por favor, si de verdad les interesa lo que está pasando en el mundo, léanse The Quiet Coup, artículo publicado en The Atlantic por Simon Johnson, ex economista jefe del FMI. Aquí algún alma caritativa lo ha traducido. En serio, no se lo pierdan. De bonus, unas transparencias chulas.

Un par de extractos:

"Por ser tan profunda y abrupto, la crisis económica y financiera recuerda en un grado chocante a los momentos que en tiempos recientes vimos en mercados emergentes (y solamente en ellos). Corea del Sur (1997), Malasia (1998), Rusia y Argentina (una y otra vez). En cada uno de esos casos, los inversores internacionales, movidos por temor a que ese país o su sector financiero no podía pagar su montaña de deudas, de pronto no les concedió más crédito. Y en cada uno de esos casos, ese temor se convirtió en una profecía que causó su propio cumplimiento, ya que los bancos, al no poder renovar sus deudas, de hecho se convirtieron en incapaces de pagar. Esto es precisamente lo que empujó a Lehman Brothers a la bancarrota el día 15 de septiembre, abundando en que se secara de la noche a la mañana toda fuente de financiación para el sector financiero en EE.UU. Al igual que en las crisis de mercados emergentes, la debilidad del sector bancario rápidamente se extendió al resto de la economía, causando una grave contracción económica y tiempos duros para millones de gente."

"Sin embargo, hay una similitud mucho más preocupante: los intereses de la élite de negocios – en este caso de los EE.UU., financieros – jugaron un papel central en la creación de la crisis, haciendo apuestas cada vez mayores, con el respaldo implícito del gobierno, hasta producirse el colapso inevitable. Más alarmante aún, están usando su influencia para evitar precisamente los tipos de reforma que son necesarios – y de forma rápida – para sacar la economía de su caída en picado. El gobierno parece incapaz o indispuesto a actuar firme en contra de ellos."En un sistema político primitivo, el poder se transmite por medio de la violencia, o su amenaza: golpes militares, milicias privadas, etcétera. En un sistema menos primitivo, como es típico en el caso de los mercados emergentes, el poder se transmite a través del dinero: sobornos, comisiones ilegales y cuentas bancarias en paraísos fiscales. Aunque la acción de bufetes de presión política y las contribuciones financieras a campañas electorales sí juegan un papel destacado en el sistema político de los Estados Unidos, la corrupción a la vieja usanza – sobres repletos de billetes de $100 – tiene probablemente poca relevancia hoy en día, pese a figuras como Jack Abramoff.

En lugar de ello, la industria financiera de EE.UU. obtuvo su poder político al amasar un tipo de capital cultural: un sistema de creencias. En un pasado, tal vez, existió una creencia según la cual lo que era bueno para General Motors lo era también para el país. A lo largo de la pasada década se implantó la idea que lo que es bueno para Wall Street también lo es para el país. La industria de la banca y el mercado de valores se convirtió en uno de los principales contribuyentes a las campañas políticas, pero en el punto álgido de su influencia, no tenía por qué comprarse los favores políticos de la misma forma en que, por ejemplo, sí tendrían que hacer quizá las empresas del tabaco o los contratistas militares. En su lugar, se benefició del hecho que quienes se desenvolvían en las tripas de Washington ya estaban convencidos de que la existencia de las grandes instituciones financieras y los mercados libres de capital era esencial para la posición de los EE.UU. en el mundo."

flujos migratorios

2009-06-23T15:06:00.004+02:00

El mundo está mucho peor de lo que pensábamos. Ni el jodío capo de la mafia folla gratis. ¿Lo han pensado? Berlusconi pagando por echar un polvo. No sé dónde vamos a llegar. Iba a iniciar esta entrada con disculpas, y hablando de otro tema, y todo eso pero la revelación de que las velinas exigen il conto después del servicio me parece anonadante, de verdad. Coño, que hay que guardar las formas. El primer ministro se cepilla a dos o tres aspirantes a modelo y éstas luego consiguen un puesto en la tele, un hueco en la pasarela, el simple acceso a otros viejunos con pasta. Bien, lo que viene siendo una buscona de toda la vida. Pero sin pedir il conto después del servicio. Hombre por Dios.

Éstas son de pago. Y ojito a la figura de Lladró.

Bueno, esto era sólo para, digamos, compartir mi estupefacción. La cosa va de sexo y va de Italia, pero por otro lado. ¿Cuántas españolas conoces ustedes, queridos lectores, arrejuntadas con italianos? Unas cuantas, o al menos ese es mi caso. ¿Y cuántos españoles arrejuntados con italianas? Cero pelotero. Es una cosa que me ha hecho pensar más de una vez, y no desde el punto de vista tribal de ir a dar de hostias al del pueblo de al lado que ha entrado a una del propio. No, no se trata del rapto de las sabinas. Aunque, como ustedes, he experimentado esa pulsión, la de proteger la progenie, en más de una ocasión. Pero, en serio, deseo lo mejor a las parejas hispanoitalianas. A pesar de que en España no catemos ni a las velinas ni a las no velinas.

Por otro lado, y como demostración de que a) Mi curiosidad no era exclusivamente mía y que b) Para bien o para mal, hay gente con más tiempo libre que yo, he visto por ahí que un par de economistas han dedicado sus neuronas a estudiar las pautas interraciales del arrejuntamiento en un paper con un título que mola todo: "Anthropometry of Love: Height and Gender Asymmetries in Interethnic Marriages". Ahí es nada. Del estudio de los datos concluyen que tanto en el Reino Unido como en Estados Unidos hay asimetrías en la distribución interracial de las bodas. Los hombres negros tienden mucho más a casarse con mujeres blancas que las negras con blancos. Y lo contrario para los chinos; son muchas más las chinas con hombre blanco que los chinos con blanca (gran nombre para algo, chinos con blanca). La conclusión del estudio es un poco idiota: dicen que es porque los hombres no suelen querer salir con mujeres más altas que ellos, y dicen que tienen datos. Lo de idiota no es por menospreciar el artículo, de hecho el mundo suele ser bastante idiota.

Ahora, esto me hizo recordar lo que me comentaron de alguien que vivía en China. A las chinas no les importa el intercambio de fluidos con occidentales. A éstos, tampoco. Ahora bien, los chinos no suelen irse a la cama con occidentales (o eso es lo que me contaron). De la lógica oferta/demanda sale lo que, según mi fuente, sucede. Los occidentales se ponen las botas; no tanto con orientales, que también, sino sobre todo con mujeres occidentales que deben competir con las locales por la colonia de expatriados mientras tienen vetado el acceso al género local. Y, mira tú por dónde, el estudio decía más o menos lo mismo, pero aplicado a los otros flujos, los migratorios.

For example, a large inflow of East Asian (and Chinese) immigrants to the UK or the US will effectively increase the marriage-market opportunities, and the bargaining power, of white men relatively to white women, even if the influx is balanced with respect to genders. And, rather ironically, the relaxation of laws or social norms against interethnic marriages may implicitly increase the relative bargaining power of one gender in comparison to the other; and may even disadvantage some ethnic-minority individuals (in particular black women) in the marriage market

Bueno, aunque ellos llaman "bargaining power" a ponerse las botas.En fin, todo un campo a estudiar. Quizá algún día encuentre un estudio sobre la distribución del arrejuntamiento según tramos de edad que demuestre mi vieja teoría de La Gran Venganza del Tomacafés a partir de los 28 años.Eso será otro día. Encantado de escribirles, como siempre. Y disculpen.

los clicks

2009-06-16T19:09:00.003+02:00

Cita, cuya fuente es un tanto confusa:

"Joder es que, es que los cliks… les miras y están sonriendo, te das la vuelta y… ¡ellos siguen sonriendo!"

Y aquí queda, cual propósito de enmienda, esperemos que durante no demasiado tiempo....

tele mala

2009-05-11T00:30:00.000+02:00

Cuando eres pequeño, es relativamente habitual que te racionen la tele. Bueno, en mi caso no lo recuerdo, pero a mis primas les decían que la tele emitía "radiaciones" (palabra peligrosa donde las haya). Y una buena amiga mía tuvo durante muchos años una tele con llave. Aunque el hecho de no recordar nada supongo que obedecerá a que lo que pasaba en mi casa yo lo consideraba "normal", y seguramente mi prima o la de la llave considerarían "extraño" algo que pasaba en mi casa.

Esta divagación, sin mucho sentido, viene a cuento de un curioso estudio económico que he leído por ahí. La presentación de los datos no es, precisamente, la más intuitiva ni clarificadora con la que me he encontrado, de modo que necesita explicación. Es una regresión múltiple (después de decir esto lo que vendrá ahora irá en serio a la fuerza) sobre el nivel de ahorro familiar. En cristiano, ¿cómo interactúan determinadas variables con el ahorro familiar? Y, como titularía un periodista de hoy en día, "el ahorrador medio es hombre, tiene barba, no le gusta el melón con jamón y vive en Tomelloso".

Centrémonos, la variable dependiente es el ahorro y las variables independientes son la renta anual, el sexo, la edad, la educación, la raza, el trabajo... Y las horas de televisión que se ven al día. Lo he visto, por cierto en Rortybomb, y el estudio viene de un libro de los años 90 llamado The Overspent American. Está hecha a partir de una encuesta hecha a trabajadores de la industria de las telecomunicaciones, y como digo es del año del catarro.

La cuestión de la tele tiene una pregunta con trampa, ¿la gente que chupa más tele, ahorra más o menos? Puede ahorrar más porque gasta menos en salir o practicar actividades menos pasivas (opción verosímil, tele=casa=ahorro), o porque está más al loro de las maravillosas ofertas de la sociedad de consumo (carcajada aquí, por favor). Alternativamente, quizá la tele nos induce a consumir más de lo que deberíamos, pues precisamente para eso es para lo que está creada. Cada hora a la semana de televisión por encima de la media implica, así dicho a lo bruto, que se ahorran 208 dólares menos al año. Vamos, que la tele está bien hecha. Es decir, cuanta más tele chupas, menos dinero ahorras. Bien por la tele.

El blog que enlazado antes incluye otra referencial al libro de marras: Es cómo de desahogada ve su propia situación económica la gente de distintos niveles de ingresos. Un 69% de quienes ganaban menos de 10.000 dólares (de la época) decían que gastaban casi todo su dinero en necesidades básicas. Un 19% de los que ganaban más de 100.000 dólares (de la época, unos 140.000 ahora) aseguraba lo mismo, que se les va todo en la compra y la nómina no da para más. Que no está mal; son más de 100.000 euros.

La cuestión enlaza con lo de la televisión. Y con lo de los padres. Porque la percepción sobre las necesidades de cada uno y la contingencia (amanecequenoespoco) de las cosas que compramos es subjetiva. Es algo básico en la economía del comportamiento; como dicen en el blog si en condiciones normales pones un vino de 10 euros, uno de 20 y uno de 30 nunca te pedirás el de 30, pero si te ponen uno de 10, uno de 30 y uno de 80 te pedirás el de 80. O si todos tus compañeros de facultad se lo piden de 30. Y así va todo. Todos sabremos de alguien que cobra un pastón pero aun así vive infinitamente por encima de sus posibilidades; lo que a nosotros nos parece aberrante a él le parece normal, porque en su contexto es normal. Y la televisión hace parecer normales las cosas que no son normales. Por eso la tele es mala. Y, además, cuesta dinero.

Después del 2-6

2009-05-05T18:55:00.002+02:00

Se lo dije a un buen amigo madridista, que seguía obcecado: "Es mejor que no te creas todo lo que pone el Marca, porque quizá no sea cierto". Se lo dije antes del Partido versión 2.6.

Cruyff acuñó la palabra entorno aplicada al Barça. La acuñó sobre todo para descargar culpas cuando la cagaba, pero no le faltaba razón. El entorno del Barça tiene la habilidad de crear facciones enfrentadas a partir de la nada, o la de machacar a los suyos sin motivo aparente. El del Madrid es otra cosa. Es un megaentorno, pues además de los dos medios futboleros madridistas (dos de los diarios más leídos de España), añada usted la mayor parte de los medios no deportivos, algunos de los cuales, como Cuatro, poco tienen que envidiar a los planfletos de pago.

En Madrid, sin embargo, nunca he oído hablar del entorno, y quizá sea precisamente por eso, porque la relación entre la información (risa aquí) deportiva y el Real Madrid es tan estrecha que se hace difícil separar la realidad de las percepciones. Las famosas sombras de Platón. Hasta que la realidad deslumbra, como pasó el sábado. Porque el bofetón de realidad no lo han recibido los jugadores, ni el entrenador, que han hecho este año un trabajo impresionante con pocos recursos, sino ese entorno, esos medios más hooligans que cualquier hooligan y los aficionados de a pie que se creen lo que cualquier juntaletras pone.

(click en el serial de portadas. Mención de honor para El Mundo Deportivo, dedicado a copiar los inventos más zafios de sus colegas de Madrid)

España ganó la Eurocopa con un fútbol delicioso. Apenas medio año después ha surgido inopinadamente un equipo que juega como nunca se había visto en España. Y que gana, porque cuando se juega como los ángeles, lo normal es ganar. Ocurre sin embargo que su principal competidor, también de forma inopinada, ha encadenado una racha histórica de partidos ganados, dando guerra hasta que faltan cinco jornadas. Con un estilo radicalmente distinto, sufriendo cada partido y sobreviviendo donde los demás se habrían rendido. Dos propuestas dignas de elogio, cada una por lo que le toca. Pero para la misma prensa que se tiraba besos a sí misma con el buen fútbol de la Euro 2008, esto no era así, pues la competición pura parece entrar en la sesera del buen español. El fútbol se entiende como las pelis de guerra en las que todos los alemanes son tontos, malos y tramposos. Nada nuevo bajo el sol, de todos modos, teniendo en cuenta que el año pasado esta misma prensa trató de convertir una tradición respetuosa (el famoso pasillo) en una humillación vergonzante.

De la necesidad de vender periódicos como sea nace la imprudencia temeraria. Y la falta de respeto. Nacen maravillas del léxico como cagómetro. Nacen conspiraciones arbitrales que llegan, incluso a instancias europeas. O argumentos como que los contrarios, parte por lo visto de dicha conspiración, se dejan ganar cuando juegan contra los malos. Luego la gente se lo cree, allá cada cual. Por eso me gustaron las declaraciones de Pep después del partido, el madridismo quizá deba escuchar un poco más a Raúl o a Casillas y menos a los que llenan portadas con el 'fichaje' de Faubert. Como dicen en La Libreta de Van Gaal, "Ahora resulta que, de repente, el Barça es "el mejor equipo del mundo". Han debido de llegar a esta conclusión tras comprobar que, contrariamente a lo previsto, el equipo de Guardiola no ha pagado el "canguelo". ¿De verdad pensaban que el Barça iba a venirse abajo por publicar esa estupidez día sí y día también en portada? ¿Se habrán dado cuenta por fin del ridículo que han hecho?"

Y, ya en plan disclaimer, no, no pienso que la prensa culé sea mejor (así me ahorro ponerlo después en los comentarios). Lo de José Luis Carazo, Winston Bogarde, la inciclopedia y la comuna gay de folclóricas es difícilmente mejorable. Es más, los mismos columnistas que el año pasado habrían echado a todo el equipo hoy titulan sus deposiciones con cánticos. Pues eso, que para titular "Campeones, campeones" o "Madrid, saluda al campeón" hace falta tanta jeta y tan poco cerebro como para inventarse conspiraciones. De todos modos, todo esto no es particularmente sorprendente por estos lares, donde se juega a Expediente X hasta cuando hay doscientos muertos. Pero ya comentamos en su día que el periodismo deportivo es EL periodismo, pues es el único género capaz de sustentarse sin necesidad de una realidad sobre la que divagar.

No voy a hablar mucho del partido, porque tampoco es que fuese mucho partido y ya se ha escrito demasiado. Me gustó la cobertura de El País y la crónica, aunque no hay Dios que la encuentre en su página web. En realidad, lo de ayer es el reflejo de algo que llevo tiempo pensando sobre el Madrid; que tener barra libre de dinero y un portero como Casillas es para los directivos lo que un yacimiento de diamantes para un dictador africano. La famosa paradoja de la abundancia, si con un portero y 10 más se ganan títulos se acaba por soslayar el problema principal y agudizar los vicios. Que es el mismo motivo por el que Ronaldinho es un ex-futbolista. Porque es, o era, demasiado bueno. Tanto, que cuando le tocó esforzarse no supo cómo se hacía. Pero bueno, es una opinión bastante personal.

Y, bueno, ahora sólo cabe el pequeño gran homenaje a la blogosfera futbolística. Por lo que a esta entrada toca, a La Libreta de Van Gaal, por su dedicación, su mala baba y por la recopilación de las portadas. Pero también a Futbolitis, a Diarios de Fútbol o a Bar Deportes. A los que lo escriben y a los que comentan, por permitirnos a los frikis del fútbol leer, aprender e informarnos sin pasar por el aro de los cuatro iletrados de turno.

Y, de regalo, y con cariño, el GIF de Iniesta, cortesía de Bar Deportes.

Actualización post-champions. Abundando en el tema, resulta sonrojante que los medios españoles vendan la idea de la consipiración cósmica (escondiendo un poquito la mano) mientras The Sun, sin dejar de hablar del árbitro, acepta el resultado y elogia al Barça. Pudo pasar cualquiera de los dos, sólo que al final fue el Barça. Y ya. Eso es el fútbol.

calentamiento global

2009-04-28T19:37:00.000+02:00

Nada que no se sepa, pero bueno. En negro sobre blanco, al menos. "The scientific basis for the Greenhouse Effect and the potential impact of human emissions of greenhouse gases such as CO2 on climate is well established and cannot be denied", o "La base científica para el efecto invernadero y el efecto potencial de gases como el CO2 en el clima está buen sostenida y no puede ser denegada", afirmaba en 1995 -ante la pregunta de si la actividad humana afecta al clima- un documento interno de la Global Climate Coalition, un lobby creado para hacer campaña en contra del protocolo de Kyoto (firmado en 1997) y sembrar las dudas sobre el origen humano del calentamiento global.

El documento forma parte de una demanda federal en EE UU sobre el tema. La historia la pueden leer aquí. Y el documento, que merece una lectura, aquí.

Fiebre del cerdo

2009-04-28T18:05:00.006+02:00

En lo que usted tarda en leerse la siguente entrada sobre la malaria (colgada el viernes), pongamos que son cinco minutos, mueren 10 niños a causa de ella. La malaria se erradicó en España en los años 50.

Hasta el momento se han confirmado 20 muertes por la gripe porcina.

No se engañen, a nosotros no nos preocupa la gente que puede morir por la nueva cepa de una enfermedad requeteconocida. Nos preocupa que mute, que se haga resistente, que se propague y que nos toque a nosotros. Hay mil gripes porcinas en el mundo. Y no se preocupen, que por aquí tendremos Tamiflu para todos.

Paludismo

2009-04-24T12:30:00.000+02:00

El 25 de abril, además del día de la Revolución de los Claveles, es desde hace poco el día mundial contra la malaria. Hay una exposición sobre la malaria (o paludismo) en Madrid, en la Biblioteca Nacional, por la que merece la pena pasarse. Además, se ve en un pis pas y puedes decir que el fin de semana estuviste haciendo algo más que hacer tiempo hasta que llegase el lunes.

En la exposición me gustaron muchas cosas, y me llamó la atención que estaban colgadas dos noticias de La Vanguardia de la primera mitad de los años 60. Aquí tienen una crónica especial desde la isla de Fernando Poo. Dicho esto, la hemeroteca de La Vanguardia (como ya sabrán, periódico de cabecera de quien esto escribe) es un fantástico Delorian con condensador de fluzo que permite viajar hasta 1881. Ya hablaremos de ella.

Y, bueno, sobre la malaria, copiopego una crónica de la agencia Efe desde Tanzania, escrita el año pasado. El buen periodismo está inventado y requeteinventado (aunque, por dinero, yo también haría 500 powerpoints sobre el periodismo 2.0), así que tiene su aquél ver cómo se parece, en esencia, a la crónica desde Guinea de 47 años atrás.

"Aisha es tanzana y tiene 15 años. Está ingresada en el dispensario del campo de refugiados de Lugufu, el único lugar con atención médica que hay en 20 kilómetros. Llegó inconsciente, con mucha fiebre y delirando. Tiene malaria cerebral, la más agresiva y mortífera. Aisha recibe quinina intravenosa directamente en el cerebro. Es un tratamiento para casos severos porque la malaria ataca a las personas que, como ella, tienen desnutrición y carecen de defensas. Es una carrera contrarreloj.
La malaria no es contagiosa. La transmite la hembra del mosquito "Anófeles" que para procrear quiere agua, un clima cálido y sangre.

Así empieza todo, la Anófeles hembra muerde y extrae la sangre y, de paso, deja un poco de saliva con su sello personal, un parásito llamado "plasmodium" que durante una semana anidará en el hígado de la persona infectada. En pocos días, habrá generado todo un ejército dispuesto a atacar al organismo. Si hay suerte, y el parásito es del tipo "vivax", se quedará latente en el hígado y provocará episodios recurrentes de malaria; si es "falcíparum", destruirá los glóbulos rojos y el cerebro, inducirá al coma e intentará matar a su víctima en menos de 24 horas; es la malaria cerebral, la que tiene Aisha.

Aunque pocos lo recuerden, la malaria desapareció en España hace 50 años. Más de 5.000 españoles murieron a causa de la picadura de este mosquito, que fue erradicado en Europa gracias a una potente política de saneamiento, obras públicas, higiene y fumigación. Sin embargo, esta enfermedad -una de las más antiguas de la historia que enterró a personajes tan variopintos como Dante, Carlos V, Alejandro Magno, Lord Byron, el ciclista Fausto Coppi, o Vasco da Gama- sigue activa en más de cien países y cada año mata a tres millones de personas, principalmente niños.

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), casi la mitad de la población mundial (3.200 millones de personas) corre el riesgo de contraer la malaria, una enfermedad que cada año infecta a entre 300 y 500 millones de personas.
Una vez más, los más vulnerables son los que tienen las defensas más bajas, es decir, las mujeres embarazadas y los menores de 5 años. De hecho, cada día mueren más de 3.000 niños en todo el mundo por causa de este parásito, uno cada treinta segundos. Sólo en Tanzania, un país con una población similar a la española (40 millones de habitantes) hay 18 millones de afectados y, de ellos, cada año mueren 150.000, el 80 por ciento menores de 5 años.

El tratamiento contra la malaria más antiguo que se conoce es la quinina, que se extrae de la corteza de la quina, también llamada "corteza jesuita" porque fue utilizada por primera vez por los jesuitas españoles que evangelizaron Sudamérica.
Sin embargo, el "plasmodium" se caracteriza por su gran capacidad de mutación y la resistencia a los medicamentos tradicionales, como la cloroquina, el derivado de la quinina más usado hasta ahora. Actualmente el tratamiento que suministra el Gobierno de Tanzania es un combinado de artemisina y amodiaquina, que elimina al parásito en tres días.

Junto al tratamiento, uno de los aspectos más importantes de la lucha contra la malaria es la prevención. Las mosquiteras rociadas con insecticida de larga duración (para tres años) cuestan menos de 6 euros y reducen la incidencia de la malaria en un 20 por ciento, aunque en las zonas rurales africanas no pueden permitirse comprar mosquiteras para cada persona. Por eso Cruz Roja Española distribuye mosquiteras entre las mujeres embarazadas y las familias con niños y explica cómo utilizarlas para preservar el insecticida y evitar las picaduras.

Otra iniciativa es la del Ayuntamiento de Dar Es Saalam, que destruye las larvas de mosquito fumigando las charcas y zonas con agua estancada con una bacteria biológica respetuosa con el medio ambiente y el ser humano. El éxito del programa es total: en las áreas urbanas en las que se ha llevado a cabo la malaria ha caído más de un 60 por ciento.

Durante siglos, esta enfermedad ha sido la gran olvidada y ha perdido terreno frente a otras que, como el VIH Sida, han acaparado todas las donaciones mundiales para investigación. Hasta que hace cinco años Bill y Melinda Gates decidieron apostar por el final de la malaria y financiar los ensayos de vacunas que se llevan a cabo en África.

Uno de estos ensayos se realizan en el centro de Ifakara en Bagamoyo (Tanzania). El director general del centro, doctorado en la Escuela de Medicina Tropical de Londres, Salim Abdulla, dirige la investigación sobre la RTS'S, una vacuna experimental que está testando en bebés con una efectividad del 60 por ciento.
Financiado por la Fundación Gates, GlaxoSmithKline, la Agencia de Cooperación Española, el Gobierno tanzano y un centenar de instituciones públicas y privadas de todo el mundo, el equipo de Abdulla realiza "ensayos ciegos" de la RTS'S en 380 bebés. La mitad reciben la vacuna experimental y la otra mitad otro tipo de vacunas como la rabia o la hepatitis.

La proteína en la que se basa esta vacuna fue descubierta por Manuel Patarroyo, el científico español que "abrió el camino de las investigaciones actuales, aunque su vacuna no ofreció resultados importantes ni una efectividad destacable", según Abdulla. "Si todo va bien, la RTS'S será la primera generación de vacunas contra la malaria que estará lista en 2012", destaca Abdulla. La guerra contra la malaria en el tercer mundo está en marcha. Falta financiación pero la revolución ha comenzado ya de la mano de unos pocos como Cruz Roja Española o la Fundación Gates. El próximo 25 de abril se celebrará, por primera vez en la historia, el Día Mundial contra la Malaria, un primer paso para ponerle rostro y nombre a una enfermedad olvidada durante siglos."

Kowloon

2009-04-21T11:35:00.000+02:00

Ese bonito paraje de ahí arriba no es, aunque pueda parecerlo, primera línea de playa, sino la ciudad amurallada de Kowloon. Un enclave chino dentro del antiguo territorio británico de Hong Kong. Dentro significa rodeado y amurallado, y casi vacío en origen. Era un puesto de vigilancia chino que no pasó a formar parte de la transferencia de territorios del siglo XIX entre China y Reino Unido. Como sucede con esos áticos cuya terraza tiene tres de cuatro paredes y una viga transversal, en plan “estos metros no están permitidos, pero ponga aquí con un poco de Uralita y le quedará un salón que ni Marina D’Or”, los británicos probablemente pensaron que para qué cojones negociar la entrega de un castillitos si se lo iban a quedar igual.

Los pocos habitantes que había en la ciudad amurallada (unos pocos centenares) abandonaron el recinto durante la ocupación japonesa, que saneó el enclave para hacer un aeródromo retomando, también aquí, algunas de las sanas costumbres inmobiliarias hispánicas, el “para qué quiere usted césped con lo barata que me sale la baldosa, amigo, que no hay que regar”. Al acabar la guerra, la gente (gente china) se dirigió a ese pedazo de tierra cubierta de escombro, porque podían distanciarse de la otra guerra, la Guerra Civil china, sin que los británicos les echasen. Rollo casilla de parchís; era territorio chino al fin y al cabo. Sin gobierno, sin policía, sin control. Sin tratados de extradición. Mola.

La gente excavó pozos para sacar agua, mangó la electricidad de las líneas que pasaban cerca y construyó como Dios manda: calles de un metro de ancho entre edificios de 15 o 20 pisos, iluminadas 24 horas por fluoresecentes (no llega demasiada luz hasta abajo) y un laberinto de pasillos y pasadizos elevados para moverse. 200 metros de largo, 100 metros de ancho, 50.000 habitantes (o 35.000, según las fuentes; no había un censo). Las luces de aproximación a un aeropuerto cercano estaban en la azotea de los edificios. La envidia, pues, de un buen promotor español y un ejemplo de las fuerzas beneficiosas del mercado libre, pero libre de verdad, porque ni los chinos ni los británicos querían meter mano ahí.. El enclave atrajo inversiones extranjeras, negocio y actividad económica. Las Triadas chinas crearon empleo a porrillo en fumaderos de opio, prostíbulos y salas de juego. Pero, por lo visto, también había clínicas, dentistas, tiendas, talleres, alguna escuela y alguna iglesia, según lo que pone por ahí. Rara que es la gente.

La entrada sobre la ciudad de Kowloon la tenía en mente desde hacía mogollón, hasta que la vi, seguramente mejor documentada y escrita de lo que yo lo habría hecho, en el blog Fronteras, que descubrí hace poco. Léanse su entrada, que es un poco idiota repetir las cosas cuando están bien hechas. Además, qué narices, yo no tengo más que contar; luego vino lo de siempre. Propuesta del gobierno para realojar al vecindario, peña que no se quiere ir, les sueltan la pasta, pasa un bulldozer y sobre el solar hacen un parquecito para que jueguen los ninios. En esto no sé si se parecerá la cosa a Españaza.

El que escribe el blog Fronteras, además, ha pillado otra de mis obsesiones desde que era pequeño: coger un mapa y buscar los sitios más apartados, las islas más inverosímiles. Mola el Mapa de la Accesibilidad Global. Y aquí tienen una bonita entrada sobre las islas más remotas del planeta. El pedazo de tierra con bicho habitado más alejado de otro pedazo de tierra es Tristán da Cunha, una isla a medio camino entres Ciudad del Cabo y Buenos Aires. Aquí pueden ver una foto del sitio. Aléjense con la flechita, ya verán.

El vecino más cercano al que pueden pedir sal está en Santa Helena, ya saben, donde Napoleón, 2.100 kilómetros al Norte. Son 264 habitantes. Como dice en la página “oficial” de la isla, “Tristan fue ignorada por los exploradores como posible asentamiento por sus abruptas montañas, la ausencia de un puerto natural, falta de suelo agrícola y un duro clima de fuertes lluvias y vientos en todas las estaciones”. Y tienen un cuadrito y todo con los primeros pobladores. Los apellidos en mayúscula son los que quedan en la isla. Para que se hagan una idea de cómo va el rollo por allí, la gente que sale de Santa Helena o Tristán emigra a… ¡Las Malvinas!

Dice Wikipedia: "En la isla se consume a la semana una botella de whisky por persona, es decir, aproximadamente 300 botellas a la semana, un número bastante elevado [no comment]. Actualmente existe en el asentamiento Edimburgo una tienda de ultramarinos, una emisora local de radio, un café, un videoclub, una piscina y una pista de tenis". Además, por la complicada orografía (tienen un pico de 2.000 metros), no hay aeropuerto, y en el puerto sólo se pueden amarrar botes. Las provisiones llegan anualmente. O al menos eso pone en Internet, y lo que pone en Internet, ya saben, es cierto.

A todos los habitantes se los llevaron en los años 60 a Southampton (todos los caminos conducen al mismo sitio) por una alerta de erupción del volcán. Casi todos volvieron, algunos se quedaron a vivir en Inglaterra y alguno murió porque, como habrán adivinado, a Tristán da Cunha no llegan demasiadas personas ni demasiadas enfermedades, luego el sistema inmune de los cunheiros no debe estar muy preparado para infecciones. El caso es que votaron 148 a 5 volver a su pedazo de roca aislado del mundo.

Ahora viven de pescar langostas (o algo así), de vender sellos a coleccionistas y del turismo. Según el Tristan Times, este verano (austral) han llegado nueve barcos de turistas, lo que significa, a) que hay peña con mucho tiempo libre, b) que tocan a bastantes turistas por lugareño y c) o corolario, que quizá ser adolescente no sea tan chungo en la isla. Aunque si fuese con compañía femenina no sé si la perdería de vista durante demasiado tiempo.

Tristán da Cunha. La ciudad amurallada de Kowloon. ¿Dónde preferiría el amable lector vivir? ¿Rodeado de vicios en un mundo de Blade Runner? ¿Rodeado durante toda tu vida por el mismo puñado de personas?

-Como bonus, la isla Bouvet, el pedazo de tierra (mejor dicho, de hielo) sin bicho más aislado del mundo. Aparte de algunas estaciones de balleneros (que , por definición, no se quedan mucho tiempo), nunca estuvo habitada, pues los intentos de establecer estaciones meteorológicas no fructificaron. Según se dice por ahí, había otra isla, avistada en el siglo XIX, que pudo desaparecer en una erupción volcánica. Es la isla Thompson.

-Y bonus del bonus, léanse La Piel Fría, de Albert Sánchez Piñol.

gracias

2009-04-09T21:47:00.000+02:00

El abuelo de G. murió en 1989, con el carné del Barça en vigor. Llevaba un par de años sin ur al campo, por la mala salud y los nervios. No llegó a ver al Barça de Cruyff entrenador, aunque lo conoció como jugador en la 1973-1974, cuando el 0-5 del Bernabéu. Un gran año, pero la única vez que Cruyff ganó una liga como jugador. La anterior había sido en 1960, y la siguiente, 11 después. Es lo que tenía que esperar el abuelo para ver ganar al equipo de sus amores.

Muchas veces, cuando veo partidos como el del Bayern, me acuerdo de los abuelos que llenaban durante décadas el mayor estadio de Europa para ver a un equipo que ganaba la Liga cada 10 años. Pienso qué pensarían si pudiesen ver el espectáculo que tenemos la inmensa suerte de disfrutar. Un equipo construido con gente de la casa, que busca al tiempo ser ganador en todas las competiciones y lo hace desde un respeto reverencial, casi religioso, al buen fútbol. Ganar, sí, pero también dejar huella. Quizá este año no ganemos nada. O quizá lo ganemos todo. Pero el regalo para los ojos que nos envuelve Guardiola dos veces por semana no se mide en puntos. Cuando yo sea un abuelo, espero poder hablarle a los chavales de que vi jugar al Barça de Pep, con Messi, Eto'o, Iniesta, Alves, Márquez, Puyol o Henry. Y que había visto también a Ronaldinho o Deco en su plenitud.

Cruyff llegó en 1988. En los 59 años anteriores (desde la primera liga) el Barça había ganado 10 ligas y ninguna Copa de Europa; en títulos estaba casi la par con el Atlético de Madrid. En los 20 años posteriores han caído ocho ligas y dos Copas de Europa. Fue la apuesta de Cruyff: coger un club victimista, endeble y sin un estilo de juego definido y convertirlo en un club ganador y bandera del fútbol atractivo, aunque lógicamente conservamos muchas de nuestras clásicas virtudes.

Las ligas de Tenerife, la Champions de Wembley... Importantísimas, sí, pero tanto o más importante fue el cambio histórico praticado por Cruyff. Luego vinieron altibajos, etapas oscuras, etapas tibias como la de van Gaal o etapas brillantes, como la de Rijkaard o Robson. Pero el Barça es el Barça, no hace falta explicar como se entiende el fútbol en el Camp Nou: velocidad, técnica, creatividad... Tiene una identidad más allá de entrenadores y jugadores, y es la identidad más ambiciosa posible.

Que conste que me daba miedo Guardiola. Es más, confieso (venga, saquen los cuchillos, por favor) que prefería a Mourinho. Una cosa freudiana, matar al padre. Temía que el Barca se hubiese acomodado en la búsqueda de la belleza por la belleza, a costa de ser un equipo competitivo, por aquello de que llevaban un par de años sin entrenar y tal. Ya sé que es un precio que hay que pagar en mayor o menor medida; regalaremos partidos, eliminatorias y quizá algún título. Peroo pensaba que Mourinho podría equilibrar el manual del equipo como hizo; al igual que hizo Rijkaard, con una brillantez que aún no tenemos suficientemente en cuenta. Y pensaba que Guardiola sería demasiado rehén del conepto romántico del fútbol. Me equivoqué, ha visto la apuesta de Cruyff y Rijkaard y la ha subido. Fui demasiado pesimista. Demasiado culé.

En una entrevista que vi hace poco, Cruyff decía que al llegar lo tuvo fácil, que el estado de demolición del Barça era tal que pudo imponer un ideario absolutamente rompedor. Seguramente, si hubiésemos ganado la Copa de Europa de Sevilla al Steaua de Bucarest, cuando Uruti paró dos penaltis pero los jugadores fallaron los cuatro que tiraron (aquí, quien quiera fustigarse), Cruyff no habría llegado al Barça. Quizá Guardiola no habría sido Guardiola, y no habríamos visto el espectáculo de ayer. Quizá el origen de este Barça esté en el portero del Steaua, Duckadam, objeto, por cierto, de una leyenda urbana según la cual la policía secreta de Ceaucescu le rompió las manos. Así que gracias, Duckadam. Gracias, Cruyff. Y gracias, Pep. Quiero más de eso que me habéis dado.

PD.- Les dejo con la canción de Coldplay (pese a que me parecen un poco tontines) con la que Guardiola, presuntamente, motiva al equipo antes de los partidos. Abajo, el vídeo original. Los culés con gafas modelo Paco Umbral y/o la vista curtida a base de ver porno del plus sin descodificar en aquellos años 90 pueden probar este screening de Digital +.

cupones

2009-04-03T17:17:00.001+02:00

Y, ya que estamos, un bonus: el 10% de los estadounidenses, 32 millones de personas (que se dice pronto) reciben cupones de comida.

trickle down

2009-04-03T11:35:00.003+02:00

Tenía que ser The Onion...

http://www.theonion.com/content/news/reaganomics_finally_trickles_down

El artículo, para los perezosos, cuenta que un trabajador obtiene finalmente 10 dólares como consecuencia del bonus millonario pagado en 1983 a un directivo de la industria armamentística, lo que demuestra la eficiencia de las políticas trickle down.

Eso de trickle down se puede traducir como permeabilidad de la riqueza, y es algo que se le ocurrió a algún cachondo durante la revolución conservadora de principios de los 80. Ya saben, el papel lo aguanta todo; la idea es que mola rebajar los impuestos a la gente hipermegaforrada porque la riqueza de éstos se transmite de arriba hacia abajo. Algo así como, "tú dame pasta que algo te caerá". Se puede aplicar a todo lo que usted quiera como los salarios obscenos a directivos de grandes empresas, inversiones en armamento o esas bellas exenciones fiscales del 100% con la que ustedes y yo pagamos íntegramente la Copa América esa de los barcos, por poner un ejemplo. Siempre que beneficie a los ricos, porque cuando beneficia a los no tan ricos es 'inflacionista' o cosas así.

ladrillazo a la vista

2009-03-27T12:36:00.002+01:00

Este gráfico representa los años de salario que cuesta comprar una casa en España (línea roja), Reino Unido (azul) y Estados Unidos (negra).

Nos vamos a divertir.

Fuentes: Banco de España, Halifax (housing prices-earnings ratio) y Housing Affordability Index.

La cita

2009-03-23T13:25:00.003+01:00

"Considero que las entidades bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que la fuerzas militares… Si los ciudadanos americanos permiten a los bancos privados controlar la moneda, primero mediante la inflación, y después mediante la deflación, la banca y las corporaciones que proliferen alrededor [de los bancos] despojarán a los ciudadanos de toda la propiedad hasta que sus hijos se queden sin casas en un continente que conquistaron sus padres y a quienes pertenece todo lo que haya alrededor".

Thomas Jefferson
PD.- Cita cierta a medias. O sea, falsa. Según la enciclopedia británica (que es tan de los 80), "And I sincerely believe, with you, that banking establishments are more dangerous than standing armies; and that the principle of spending money to be paid by posterity, under the name of funding, is but swindling futurity on a large scale."

The Space Game

2009-03-19T00:05:00.004+01:00

Me preocupa un poco haberme enganchado a un juego de Flash que fue publicado exactamente hace un mes. Pero quiero compartir esta carga. The Space Game. Pocas veces he visto un juego de flash tan pulidito. El nivel de adicción enfermiza no es el de juegos más tontitos, pero me parece una maravilla. Por varios motivos, pero sobre todo por conseguir que un juego que debería ser complicadillo se pueda empezar a jugar en 15 minutos. También me gusta el diseño. Se trata de una mezcla de estrategia en tiempo real (sacar recursos, construir edificios y/o unidades, desarrollarse, matar malos para sacar más recursos etc etc) y Tower Defense.

Por cierto, no me acabo el último nivel.

El horror. el horror

2009-03-17T19:25:00.004+01:00

El infierno existe, y es un lugar físico. El advenimiento del apocalipsis será el próximo 25 de abril. Una entrevista de 12 horas a Pedro Ruiz. Perpetrada por Melchor Miralles. No puedo imaginarlo. Me tiemblan las manos. No puedo seguir escribiendo.

Alex Ubago

2009-03-15T12:44:00.003+01:00

No me pregunten el motivo; estaba con el mando de la tele el otro día y pillé un programa que, al menos conscientemente, nunca había visto: No disparen al pianista, de la Española. Me quedé viéndolo por dos motivos: Primero la curiosidad despertada por el atuendo de los presentadores, ellos como si fuesen al carnaval disfrazados de tontos y ella, bueno, lo normal en la tele, de limpiasables. Y segundo porque la limpiasables y los del disfraz se quejaban de que no iba Extremoduro al programa. Pusieron, de hecho, el mítico video de Extremo en TVE en el 1989. Creo que es un poco Playback. En todo caso, eso me valió para depositar el mando sobre la mesa y asistir a un momento mágico. Había oído hablar de Álex Ubago, pero nunca había oído nada suyo a posta.

Primera canción. Ahí va.

No hace falta que presten demasiada atención a la música, oído el primer estribillo sigue en un bucle hasta que llega a los 2'45" necesarios. Tiene su gracia porque, igual que hay gente que por tocar muy deprisa cree que toca más cañero, este con tocar aburrido y hacer caídas de ojos lo cree tener todo hecho.
Lo que mola es ver la cara del bajista, que mientras hace los coros piensa en la cena o si puso una X fija al Betis en la quiniela o un doble 1-X. Pero, sobre todo, fíjense en la letra.

Hace frío y estoy lejos de casa
hace tiempo que estoy sentado sobre esta piedra,
yo me pregunto, para que sirven las guerras.

La primera, en la frente.

Tengo un cohete en el pantalón, tú estas tan fría
como la nieve a mi alrededor, tú estas tan blanca
que ya no se que hacer.

Aquí ya no lo pillo. Recopilemos: hace frío, y el tío está lejos de casa, sentado en una piedra pensando en para qué sirven las guerras. En ésas, va y se empalma (digo yo que será eso) pero ella está fría como la nieve alrededor. Bueno, a ver qué pasa ahora.

La otra noche te espere bajo la lluvia dos horas
mil horas, como un perro
y cuando llegaste me miraste y me dijiste loco
estas mojado ya no te quiero.

Parece ser que, si hoy nieva, la otra noche llovió. A este chico le preocupa el tiempo. Y, ¿eso de esperar bajo la lluvia dos horas para que te digan, loco, estás mojado, ya no te quiero? Uno se imagina que este follón de espacio-tiempo se resolverá en la siguiente estrofa, que el amor o el desamor llevarán a algo. Pero no:

En el circo tu ya eres una estrella,
una estrella roja que todos se la imaginan
si te preguntan tú no me conocías

Esto es ya dadaísmo, escritura automática. No sé qué decir, la verdad. Ni él sabe cómo continuar, así que regresa al cohete de su pantalón y, otra vez, a eso de esperar mojado y solo para que te desprecien. Sofisticada, original y sutil imagen, desde luego. Seguro que también sabe poner caritas cuando le regañan.

Tengo un cohete en el pantalón, tú estas tan fría
como la nieve a mi alrededor, tú estas tan blanca
que ya no se que hacer.

La otra noche te espere bajo la lluvia dos horas
mil horas, como un perro
y cuando llegaste me miraste y me dijiste loco
estas mojado ya no te quiero.

La otra noche te espere bajo la lluvia dos horas
mil horas, como un perro
y cuando llegaste me miraste y me dijiste loco
estas mojado ya no te quiero.

Y así se hace una canción en España, señores. Podrían decir que sólo se trata de poner un par de acordes, contratar una banda decente, una letra de 8º de EGB (bueno, ya no hay EGB pero me entienden) vestirse todos y poner caritas. Pero no. Para ser una estrella en la escena española es necesario carácter. Ojo a la entrevista.

En realidad, lo interesante está a partir de 0'47". Según Ubago, su ritual antes de salir a tocar es, textualmente, "un abrazo fuerte" con la banda de contratados. "Joder, es un puto Teletubbie", dije en alto. Luego venía lo mejor. ¿Película preferida? La Vida es Bella. Exclamación de horror a mi derecha, donde opinan que el mundo se divide en quien le gusta La Vida es Bella y quien no. No dicen que esa primera parte del mundo debería ser ajusticiada, pero es sólo por pudor. Y siguiente pregunta: ¿Último libro que has leído? Antes de que conteste Ubago, oigo un grito: "El niño del pijama de rayas" y, antes de acabar, dice Ubago: "El niño del pijama de rayas". Con dos cojones. Ni se molesta en disimular. Le falta un cartel "Mirad, chicas, soy un chico sensible, adoptadme". O llevar una camiseta con una foto de un bebé. O acompañar su disco de algún powerpoint cursi con fotos trucadas. O una carpeta con una foto de Charlot. Pocas veces vi tantos y tan tramposos tópicos en un espacio de tiempo tan corto.

Y, bueno, aquí termino. Como homenaje a la industria musical española, la canción de Rosendo Cara a Cara, dedicada a Joaquín Luqui. "Tu opinión cabe en un sobre". No se por qué está estirado, pero se oye más o menos bien

Me pusiste del revés
antes de mirarme cara a cara.
Me pudiste tratar bien
pero nunca estabas por aquí.
Me ha dolido alguna vez, mucho
pero ya no siento nada.
Sabes que tu opinión cabe en un sobre
sabes que te conviene sonreir
no voy a ser el que te estorbe
me vas a permitir pasar de ti.

Vas a hablar de mí ¡Qué bien!
tengo el receptor bajo la almohada
tu mensaje es a las diez
toda mi atención es para ti.
Haces que me ponga en pie
pero está muy clara tu jugada.

Sabes que tu opinión cabe en un sobre
sabes que te conviene sonreir
no voy a ser el que te estorbe
me vas a permitir pasar de ti.

Mini Civil War

2009-03-05T20:28:00.003+01:00

Del Independent.

MI5 has estimated that up to 4,000 British Muslims had travelled to Pakistan and, before the fall of the Taliban, to Afghanistan for military training. The main concern until now has been about the parts some of them had played in terrorist plots in the UK. Now there are signs that they are mounting missions against British and Western targets abroad. "We are now involved in a kind of surreal mini-British civil war a few thousand miles away," said one Army officer.

[...]

RAF Nimrod aircraft flying over Afghanistan at up to 40,000ft have been picking up Taliban electronic "chatter" in which voices can be heard in West Midlands and Yorkshire accents. Worryingly for the military, this has increased in the past few months, with communications picked up by both ground and air surveillance, showing the presence of more British voices in the Taliban front line.

The men involved are said to try to hide their British connections but sometimes "fall back" into speaking English. One senior military source said: "We have been hearing a lot more Punjabi, Urdu and Kashmiri Urdu rather than just Pashtu, so there appears to be more men from other parts of Pakistan fighting with the Taliban than just the Pashtuns who have tribal allegiances with the Afghan Pashtuns. It is this second group, the Urdu, Punjabi speakers etc, who fall back into English in, for example, Brummie accents. You get the impression that they have been told not to talk in English but sometimes simply can't help it."

Un poco fuera de onda; en España este tío se llamaría a sí mismo "un liberal"

Ultraje!

2009-03-03T12:48:00.002+01:00

Ya lo habrán leído, seguro, pero me parece una de las noticias del año. Los jugadores del Compostela instaron al juez a prohibir la reproducción, con fines publicitarios, del gol que les marcó Ronaldo en el año de Robson. Es de esos goles que tengo en la memoria; no sólo el gol (eso es normal, tengo una memoria bastante friki para el fútbol), sino dónde lo vi, con quién, hasta me acuerdo del careto de alucine del entrañable Bobby Robson. Y ese año, qué final de Copa del Rey en el Bernabéu, contra el Betis y con Amunike en plan revulsivo.

Así, que te metan un golazo es ultrajante. Puestos a denunciar ultrajes, se me ocurren algunos. Melody, no la Nakachian sino la que se contorneaba con 10 años y con 17 habla de sí misma en tercera persona, me parece un ultraje per se. Volar en Ryanair es un ultraje. Y de los gordos. Ahora quieren cobrar por mear. ¿Y si no llevas pelas? Que Piqueras sea líder de informativos es ultrajante. La modernez es ultrajante. Casi todo, en realidad, es ultrajante. ¿Quieren putear a los jueces? Pues denuncien todo lo que consideren ultrajante. Los tontos con columna españoles, desde el ejemplar derechuzo, decrépito-rijoso, hasta el progre de manual como Almudena Grandes, que va a la tumba de Machado en Collioure y se indigna. Bueno, está en su derecho, como yo de sentirme ultrajado por cómo El País premia la inanidad de una presunta escritora. La verdad, la tumba de Machado me parece un lugar precioso. Se entra al cementerio por una verja que suele estar abierta. Es pequeña y discreta, y siempre tiene recuerdos: cartas, postales, libros dibujos, piedrecillas, banderas republicanas... pequeñas cosas traídas desde mil sitios diferentes.

TV

2009-02-20T23:00:00.000+01:00

En Campos de Londres, cuando al gran Keith Talent le preguntan por sus aficiones en un formulario, escribe tras reflexionar, "la televisión". La forma de ver la tele de Keith Talent consistía en grabar continuamente y posteriormente pasar con ese botón que en los 80 llamábamos fasforuar hasta ver escenas de sexo o violencia. Cuando terminaban, volvía al fasforuar.

A mí me pasa algo parecido. Veo la tele de forma temática. Hace un año y pico mi relación con la caja tonta se limitaba (además del fúrgol, obviamente) a los documentales de catástrofes aéreas. Supongo que la programación de los canales temáticos se comercializa como los tomates o la ferralla; más compras, más descuento tienes. Y supongo que por eso durante la primera mitad de 2007, más o menos, los canales de docus de Digital + insistiesen en las diferentes variantes de las catástrofes aéreas. Segundos Catastróficos, Mayday y algún otro. Dejé los docus de catátrofes aéreas la primera vez que vi dos versiones sobre una catástrofe; no podía con la responsabilidad de tomar partido.

Ahora las echo de menos. Las catástrofes aéreas meten en media hora una peli de catástrofe de los años 70, tipo El Coloso en Llamas, de esas que duran como tres horas. Y no falta de nada, aunque todo va a toda hostia. En la intro se plantea un desplazamiento teóricamente cómodo, el capitán bromea con el comandante, que a su vez tontea con la azafata, una familia va de vacaciones, alguien pierde el billete en el último momento y un niño, un oscuro funcionario o un simple espontáneo descubre que algo va mal pero no le hacen caso y se emperran en despegar. Eso, en cosa de siete minutos.

Luego vienen los primeros problemas, que suelen ser poco importantes per se a no ser que haya una confabulación de problemas técnicos y errores humanos estadísticamente imposible. Es la parte de 'no habría pasado nada si', es decir, el verdadero nudo de la historia, y donde los responsables del docu muestran toda su creatividad. El problema A se solucionaría sin problemas si un técnico B hubiese detectado que el elemento C no funcionaba y, así, no se podía tomar la solución D, mientras el piloto, normalmente por prisas, no había verificado el fusible Z. Y así un buen rato. Luego viene la entrevista al superviviente o familiar, después las tristes consecuencias humanas y para acabar el rollito de cómo la industria de turno cambió todos sus protocolos a raíz de ese accidente.

Hay una variante, la variante "señor con gorra y chupa de aviador". El señor con gorra y chupa de aviador es, sí, lo han adivinado, un investigador independiente, un Walker Texas Ranger de la aviación. Es un pollo que se dedica a analizar en su tiempo libre los remaches de los tornillos que cubren la trampilla por donde el avión expulsa la caca de los pasajeros, o algo así, y que se lee manuales e informes de investigación como Cortocircuito. En estos casos, el tío de la chupa se convierte en hilo conductor del docu, sustituyendo al piloto o a la familia con niño. En total unos 40 minutos, con el añadido de que, para poder meter varias cuñas publicitarias, cada 5 o 7 minutos el docu hace una especie de resumen para no perderse re-resume el propio episodio. Es el producto televisivo perfecto: drama, intriga, moraleja y erudicción (no saben cómo se aprende) enlatados en unos 25 minutos de televisión real.

Mi docu favorito fue uno de un ferry que se incendió en Suecia. Los realizadores bordaron el 'si no fuera por'. Lo digo de memoria, pero me suena que dos ferrys del mismo modelo ya se habían incendiado, había un pirómano a bordo, la pintura de los pasillos era como gasolina, la alarma no se oía, los mapas de las salidas de emergencia estaban equivocados, no había botes salvavidas suficientes y la tripulación eran todos portugueses y no podían hablar con el pasaje.

Ahora, el Discovery Channel ese va a estrenar, "Destruido en Segundos". Copiopego: "Seremos testigos de las explosiones, las implosiones y la increíble devastación causada por tornados, huracanes, colisiones de trenes, rascacielos en ruinas y mucho más. Discovery se convertirá en un escaparate del poder hipnótico de fuerzas salvajes que nos dejarán atónitos."

No hay más que decir.

Después me pasé al docu estándar. Pero esto no tiene demasiada gracia. Serengueti, nómadas de uzbekistán, chabolas en Kuala Lumpur, osos, Segunda Guerra Mundial a cascoporro o arrecifes de coral. Nada nuevo. Lo curioso fue lo que vino después: Canal Cocina. Mucho ojo con el Canal Cocina. No es lo que parece. Las recetas suelen ser lo de menos. Lo mejor es el contexto. Hay un programa de cocina escandinava que montan muebles de Ikea en medio del monte. Otro de comida dietética donde la tensión sexual entre el cocinero y la nutricionista hace pochar la cebolla fuera del fogón. Hay una especie de Operación Triunfo de chef estadounidenses guapísima. Hay una señora que tiene la cocina decorada con cuadros de caballitos de mar y sepulta la lubina bajo montañas de flores. Otra que hace ensaladas más pesadas que una olla podrida. Hay imitadores de Ferrán Adriá que deberían ser ajusticiados. En el canal cocina está la gente con más morro que he visto jamás en televisión (que ya es decir), como una argentina que hace pizzas en plan industrial con un solo ingrediente o una especie de Pau Donés garrafón que dice hacer cocina afrodisiaca (y lo único que hace son chistes verdes de niño de 12 años). Y una que cocina para cuatro por 20 euros con maravillas como un pollo relleno de... pechuga de pollo. Lo que viene siendo un metapollo, vamos.

Ahora, no obstante, me he vuelto vulgar. Con dos años o tres de retraso, me he enganchado a House. He desoído, de momento, a quienes me aconseja The Wire. Se lo agradezco, seguro que me encantaría. Me ha gustado A Dos Metros Bajo Tierra. Y El Ala Oeste. Y estoy seguro de que Los Soprano es como lo pintan, la narrativa del siglo XXI. No lo dudo. Pero House cumple mis expectativas en televisión. No exige mantenimiento, la estructura predecible de los capítulos tipo El Equipo A ayuda a la comprensión audiovisual y todos los días te deja tres o cuatro frases míticas, como una sobre la primera cita: "No me gusta. Si es, como parece, conversación intrascendente, me aburro, y si no es que habla en clave y necesito un decodificador". Y, bueno, en House los personajes están perfilados sin abusar y se aprenden cosas inútiles. ¿Quién quiere más?

Otro experimento sociológico

2009-02-19T13:22:00.005+01:00

Caminando por la capital del Imperio se encuentra uno este cartel:

Así de cutre, puesto con celo en una farola, como los anuncios de "compro piso por la zona" sustituidos últimamente por "vendo piso por la zona". Digo, bueno, vista la cutrez de la cosa digo yo que será una idea de Canal 7, por lo menos. Pero mire usté qué pasa si pones en Google el teléfono de la productora. Una nueva ideaca de algún gilipollas encorbatado para luchar contra la anorexia y fomentar una alimentación sana. Y no se preocupen, que quien haya pillado el teléfono de la jodida farola para ser uno más de los 125.000 famosos de medio pelo que mendigan espacio en los programas del corazón estará atendido por una pléyade de médicos, psicólogos y gente con bata blanca y acento extranjero. No nos cabe duda de que iniciar el proceso de selección en una farola de la zona centro de Madrid responde a criterios estrictamente científicos y médicos. Sólo nos queda saber qué famoso (de los de verdad) cabalgará sobre este experimento sociológico (yo apuesto por Rosa de España) y qué ocurrente nombre tendrá el engendro. Luego, lo que pase con los 'gordos oficiales de España' cuando, cancelado el programa por falta de audiencia, vuelvan a su curro tras haber sido filmados, grabados, remasterizados y colgados en internet sus torpes tocamientos perpetrados bajo un edredón de Ikea.

Señores de Zeppelin, no les mando a la mierda porque ya están en ella. Pero, por favor, no repartan.

arcadi y la cacería

2009-02-13T11:30:00.000+01:00

Al final todos acaban devorados por su propio muñegote. Seguramente Arcadi Espada sea un interesante y cachondo compañero para irse de cañas. Lo digo porque mi primo me dejó su libro de Diarios y me divertí bastante. Pero todos los hombres acaban devorados por su personaje en cuanto se aproximan a algo que se pueda parecer al poder, a la moqueta. Con lo bien que estaría Arcadi de porculero oficial en El País, cuando las únicas amenazas para su lucidez eran su propia soberbia y la de los lectores de su blog, probablemente una de las castas más lamentables y reconocibles del mundillo de internet hispánico. "Hola, me llamo Viriato y comento en el blog de Arcadi Espada.". "Hola Viriato". "Habla con nosotros, Viriato, cuéntanos, ¿qué clase de frustración juvenil provocó un ataque tan virulento de pedantería?"

Ya cuando el adalid de la prensa honesta se puso a trabajar para el diario del ácido bórico, el reloj de los terroristas, etcétera, etcétera, se metió en un pequeño brete. ¿Qué haría, dar pellizcos de monja en torno a los pies de foto de las páginas pares o apuntar algo sobre las habituales mentirijillas de portada?

El otro día el periódico informaba sobre 'la cacería' con dos fotos separadas entre sí por 10 años, sin que ninguna correspondiese al asunto de la noticia. Me llamó la atención que Arcadi comentase en su blog algo del padre de Eulana. Hoy ya, convertido directamente en un plumilla de alquiler más (bueno, debe ser uno de los caros), se convence a sí mismo y habla de 'la cacería' y de 'la causa general contra el PP', dejando un párrafo para enmarcar: "Lo singular de su redacción y la debilidad de sus cimientos sólo se sostienen sobre un paisaje previo: las informaciones periodísticas aparecidas en las últimas semanas. Parece mentira que un auto de esta naturaleza pueda llevar a alguien a la cárcel y a la ruina. Pero no es el auto: es el calentamiento previo. Son las indeseables sinergias establecidas entre los periódicos y los jueces. Ese auto sólo está fundamentado en los medios. Y los medios en ese auto".

Luego, en la columna de papel, más de lo mismo. Yo que pensaba que le preocupaban los hechos me lo encuentro repitiendo consignas en defensa del presunto señor corrupto. Una pena.

la emt

2009-02-04T20:30:00.000+01:00

Estaba en el autobús de la EMT leyendo Guerra y Paz. Bueno, mejor dicho, haciendo lo que se hace cuando se tiene Guerra y Paz entre manos: revisando páginas atrás para ver si El Príncipe, Cirilovitch, Tolia, el sobrino de Vasili y el coronel son el mismo tío, o si Nikolai estaba enamorado de Lisa o de Elena, o si las dos son la misma o son hermanos. Bueno, si lo han leído sabrán lo que les digo; en el libro hay como 15 personajes relevantes pero cada uno tiene unas siete denominaciones, lo que no es óbice para que normalmente se hable de ellos como "el príncipe" y "la princesa", que es como decir "ése", dado que todos son príncipes. O Príncipes, porque por algún motivo a veces va con mayúscula y otras con mínúscula.

La EMT tiene respecto al metro la desventaja de que uno está más preocupado de no salir despedido por la ventana que de fijarse en los otros pasajeros. Pero tiene la gran ventaja de que se puede observar la interacción de éstos con el conductor. Y con Guerra y Paz estaba yo cuando entra un jubilado en el autobús y trata de articular un saludo más bien complejo. Así que pongo la oreja y sale lo que quería decir al autobusero: "Buenos días. A pesar de Zapatero, que Dios le permita acabar el año entero". No sé si se conocían. Y no concretó si con "entero" se refería al año o al saludado, pero lo que me mosqueó fue el fondo teológico de la cuestión. Suponiendo que la frase la ha escuchado en la Cope (les gustan mucho los juegos de palabras, y por cómo la dijo tenía más pinta de frase memorizada que de creación propia), las connotaciones teológicas de que la jerarquía eclesiástica ponga en el mismo plano a Dios y a Zapatero podrían ser la pera, oigan.

2 de febrero

2009-02-02T13:12:00.006+01:00

Hoy es 2 de febrero, el día de la marmota. Es lunes y hace un tiempo de mierda en la meseta castellana, y un tiempo casi de mierda en Madrid. La Bolsa se desploma, el atleti palma y sacan pañolada, Caja Madrid bate el récord de morosidad (4,87%, líder a la espera de la CAM o a Caja España) se dan cifras del paro y nos enteramos de que los consejeros de la Comunidad de Madrid cambian de móvil prepago cada 15 días, es decir, como los camellos más bien chungos, y el Ucraniano Aniano reflexiona sobre el término Aguirrista en sus dos potenciales acepciones. La marmota Phil saldrá de la madriguera en Punxsutawney dirá "Está todo muy mal". Y volverá a su madriguera, cual ponente en Davos. En Digital + rizan el rizo y ofrecen un bucle continuo de la película Atrapado en el Tiempo, para convertir el día de la marmota en un verdadero día de la marmota.

Todavía es muy pronto para que Phil haga sus predicciones; cuando se despierten en EE UU ya les contaré la opinión de Phil. No se pierdan la página oficial de Phil.

Feliz día.

Actualización: Washington. (dpa) - Malas noticias de la marmota 'Phil': Seguirá haciendo frío en el hemisferio norte, al menos por seis semanas más. El pequeño animal, que todos los años "responde" el 2 de febrero en un bosque junto a la estadounidense Punxsutawney (Pennsylvania) a las preguntas sobre el tiempo, señaló que seguirá el frío, al igual que el año pasado.

Como todos los años acudieron al "Groundhog Day" (Día de la Marmota) decenas de miles de personas, para ver cómo se saca a 'Phil' a primera hora de la mañana de su madriguera, en el tronco de un árbol. La tradición indica que el invierno durará al menos hasta mediados de marzo si cuando 'Phil' se asoma no puede ver su sombra, porque está muy nublado. Si, al contrario, ésta es visible, entonces cabe esperar que las temperaturas aumenten pronto.

La ceremonia se realiza desde 1887 y se ha convertido en un imán para el turismo, que atrae a unos 30.000 visitantes de todo el mundo. Los expertos en foclore creen que la tradición se originó por una mezcla entre una leyenda indígena y otra de los inmigrantes alemanes de la zona.

Según esta teoría, un clan indio que vivía en Punxsutawney creía que sus antepasados eran marmotas. Los colonos cristianos trajeron su propia creencia: el 2 de febrero, día de la Candelaria, la marmota despierta de su sueño invernal, se asusta al ver su propia sombra y se vuelve a meter rápido en la madriguera a dormir. La multitud esperó largo rato en medio del frío hasta la salida del sol hoy poco después de las 7:30 horas para que el "Groundhog Club" -15 hombres vestidos de frac y con sombrero de copa- se dirigieran hasta la madrigueda de "Phil". Uno de ellos golpeó el tronco y sacó a la marmota. Le preguntó entonces por el estado del tiempo y anunció oficialmente el resultado.

'Phil' nunca se equivoca, según el "Groundhog Club", y nadie se atreve a llevar la contraria, eso también forma parte de la tradición. El próximo año habrá sin embargo un cambio, y es que el presidente hasta ahora del grupo, Bill Cooper, se retira, y se está buscando a su sucesor. Tiene que ser alguien con características particulares, porque "Phil" emite sus pronósticos en el "idioma de las marmotas", que sólo entiende el presidente de turno.

Bonus: Según Wikipedia, un estudio de National Geographic concluyó que Phil sólo acierta el 28% de los años.

obama

2009-01-20T23:30:00.001+01:00

Gracias a Antonio llegué, poco después de las elecciones, a esta historia de LA Times sobre la hija de esclavos que votó al primer presidente negro. Mi mini-yo proyanqui está de buenas desde que que un inmigrante negro hijo de musulmán empezó a tener posibilidades. En España que un tío de Córdoba sea presidente de la Generalitat es noticia que provoca ora chistes tontorrones, ora sesudas reflexiones. Sí, ya sé que lo produndamente español es el desdén y la mala baba. Que, como leí hace poco por ahí, el nihilismo tiene más prestigio y el cinismo mola más -y tal vez se acerque más a la verdad. Ni uno ni otro sirven para nada. Así que izquierda y derecha pueden decir que Obama no es de izquierdas o que no cambiará el mundo (!) o que no se arreglará el problema palestino (!!) o que decepcionará (no como Michael Landon) o lo que sea. Pero bueno, yo empecé hablando de la historia de la hija de esclavos y aprovecho para contarles lo que fui viendo, en las semanas previas a las elecciones, sobre cómo va la cosa cuando la cuestión racial, esa que por aquí despachamos siempre con el clásico "España no es racista", afecta la política y la cosa va en serio. No es que Obama sea negro, es que el matrimonio de sus padres habría sido ilegal en muchos Estados.

El partido Republicano nació a mediados del siglo XIX, poco antes de la guerra civil; la oposición a la expansión de la esclavitud a los nuevos Estados del Oeste fue el eje de la campaña en las elecciones, que ganó Lincoln (abogado y representante por Illinois) en 1860 gracias al apoyo de los Estados de Norte. El asunto de la esclavitud ya había partido en dos también el Partido Demócrata; en el mapa de abajo se ve a los Demócratas del Sur, que están en verde y eran esclavistas, ganar en el profundo Sur. Los demócratas no esclavistas (color turquesa) sacaron mucho voto popular pero sólo ganaron en Missouri. También había unos señores llamados 'Constitucionalistas', herederos del Whig Party, que fueron la principal oposición a los demócratas en la primera mitad del XIX y, a su vez, también quedaron bastante divididos por el tema de la esclavitud. Son los de naranja que ganan en Kentucky, Tennesee y Virginia. Los de rojo son los de Lincoln

Antes de tomar posesión Lincoln, los Estados del Sur declararon la secesión, empezó la guerra y Hollywood encontró una mina para hacer películas melosas y prescindibles. Ahí abajo, EE UU en la guerra Civil. El rojo, los Confederados, en Azul, los Federales, en amarillo y naranja, Estados de la Unión esclavistas. En gris, Kansas, no sé por qué.

En 1863, durante la guerra, Lincoln publicó la Ley de Empancipación, que fue incorporada a la Constitución después de su asesinato. Como era republicano, el Sur de Estados Unidos (Georgia, Alabama, Louisiana, Tejas y otros sitios de mozos bien criados y granjeras de generosos pechos) fue demócrata durante el próximo siglo. En Wikipedia se pueden ver los mapas mejor, pero aquí va uno, el de las elecciones de 1924 que ganó el republicano Coolidge. Como se ve, prácticamente está clavado de los Estados de la Confederación.

Durante 72 años a partir de la reconstrucción (1876), y con la única excepción de 1928, el Sur votó demócrata. Y los Estados estaban gobernados por demócratas. Es la época de las "Jim Crow laws", es decir, normas estatales que forzaban la segregación racial; los negros eran iguales porque lo decía la constitución, pero debían estar separados para casi todo y, en la práctica, no podían votar. Algunas sentencias del Supremo echaban para atrás determinados aspectos de estas leyes, pero vamos, los jueces tampoco es que ejerciesen una gran autoridad sobre las relaciones diarias entre granjeros y aparceros de color.Los movimientos de derechos civeles no llegaron hasta la Segunda Guerra Mundial. En 1941, después de que sindicatos negros amenazasen con una gran manifestación en Washington, Roosevelt emitió la Orden Ejecutiva 8802 que impedía la discriminación salarial en la industria militar por motivos de “raza, credo, color o nacionalidad”.

Era la primera amenaza seria de movilización de los negros. Lo de la emancipación de Lincoln era en gran medida una demanda de los blancos, ligada a la modernización del Norte. Y lo que sucedió de entonces en adelante eran, casi siempre, peticiones por las buenas apelando a la buena voluntad de los que mandan. En 1941, de resistencia pasiva nada: huelga y manifa, como debe ser. En 1948 Truman redactó la orden 9981, que impedía la discriminación en las Fuerzas Armadas, y en el programa de las elecciones 1948 los demócratas incluyeron una plataforma de igualdad de derechos civiles que rompió el partido. Los demócratas del Sur se agruparon en nuevo partido, los Dixiecrats, que ganaron en cuatro Estados sureños. Truman fue elegido presidente con comodidad.

La cosa siguió más o menos así. El sur se mantuvo demócrata en las palizas de Eisenhower a Stevenson (una especie de Rajoy demócrata), y se mantienen las broncas entre demócratas del norte y del sur. El mapa de arriba es el de 1956. Lo de Rosa Parks y el autobús empieza, por cierto, en 1955. En las elecciones de 1960 Kennedy gana por poco voto popular pero más de 300 delegados, y probablemente gracias al voto negro, después de pedir en plena campaña que liberasen a Martin Luther King, detenido en Georgia. El año clave es 1964. Asesinado Kennedy, Lyndon Johnson trata de aprobar la Ley de derechos civiles que prohíbe la segregación en escuelas, el trabajo y los lugares públicos. Más que una pelea de partido, fue de nuevo una pelea territorial. El 93% de los representantes demócratas del Sur y los 10 republicanos del Sur votaron en contra; el 94% de los demócratas del Norte y el 85% de los republicanos votaron a favor. La ley quedó bloqueada durante 57 días en el Senado con lo que llaman filibuster, que es hablar y hablar para que nunca se vote. "We will resist to the bitter end any measure or any movement which would have a tendency to bring about social equality and intermingling and amalgamation of the races in our (Southern) states", dijo Richard Rusell, demócrata por Georgia. Pero la ley pasó, y se supone que Johnson, mientras la firmaba, dijo "hemos perdido el Sur por una generación".

En las elecciones de ese mismo año los republicanos colocan como candidato a Barry Goldwater. Además de abogar por un Estado federal minimizado, por cargarse los programas de seguridad social y defender a las grandes empresas. Goldwater cambió la agenda del partido de la modernez, el de Lincoln y Theodore Roosevelt por una retahíla más bien pacata de valores tradicionales, familia, Dios y armas, aderezada con una decidida apuesta por no abolir la segregación racial en los Estados que la permitiesen: Goldwater fue uno de los que votó contra la Ley de derechos civiles. Johnson sacó el 61% de los votos, el récord desde 1820. Eso no impidió que Goldwater sea visto como una especie de héroe por los neoconservadores. Lo interesante es cómo el mapa electoral es prácticamente inverso al de hace sólo ocho años.

No sé si el rollito héroe de Goldwater viene por la orgullosa estupidez de sus propuestas o por haberse vendido como un mártir que sacrifica su carrera política en aras del más elevado ideal posible. El caso es que los neocon consideran que es el precurson de Nixon, Reagan y, por tanto, de la revolución conservadora de los 70 que llevó a Estados Unidos a la degeneración política y moral de George W. Bush. Un hombre que no curró en su puta vida fue elegido presidente en un proceso más bien oscuro, legalizó la tortura, mintió a su país para ir a una guerra y suspendió los derechos civiles básicos. Los ultraconservadores editorialistas del Wall Street Journal sólo eran capaces de decir (más bien, balbucear) el lunes, a título de despedida, que Bush consiguió evitar otro 11-S. Gallifante para ellos.

En todo caso, y por más que Obama duerma hoy en la Casa Blanca y la victoria haya sido arrolladora, el tema racial sigue siendo determinante. El de arriba es el mapa de estas elecciones. Se sigue viendo la división, pero quizá, sólo quizá, la cosa pueda empezar a cambiar. La estrategia del partido demócrata desde que llegó Howard Dean ha sido radicalmente distinta a la de otras elecciones. En lugar de intentar amarrar los estados más poblados que aseguren la ventaja en votos electorales (ya saben, California, Nueva York y otros nidos de sodomía y comunismo) ha buscado una estrategia a 50 estados. Le salió bien, ganó en un buen puñado de Estados republicanos y llegó a ser una amenaza en sitios frikis como Montana o Dakota. En el mapa de abajo, sacado de una página guay del Times se ven los movimientos de voto a favor de los demócratas respecto a otras elecciones. Salgo una franja en los Apalaches, el delta del Mississipi (pese al Katrina) y Arkansas (creo que John Edwards, el segundo de Kerry, era de por ahí), Obama se fortalece en casi todo el Sur. En realidad en casi todo el país pero, bueno, quizá sea relevante que allí donde la raza marca la política desde hace 150 años un negro recabe tantos apoyos.

No sé qué habría pasado de no haber pasado el señor Bush y su pandilla basura, que gracias a un atentado han hecho lo que se les ha puesto en la puntita, con los resultados esperables. Quizá la distorsión generada por el, probablemente, peor presidente de la historia hace que toda esta morralla que les he metido en vena sea todavía más inútil de lo que ya es. Y que dentro de cuatro u ocho años tengamos a un Kerry dos tratando de hacer amigos entre las hienas y rebañando un puñado de votos en el Medio Oeste. Quién sabe. Pero bueno, el caso es que Obama ya es el presidente de Estados Unidos, y la fuerza de las imágenes de hoy, la misma fuerza que le ha acompañado desde el principio, es muy poderosa.

Premio para el que se lo haya leído todo: el jueguecito flash de las elecciones.

La entrada circular

2009-01-19T20:11:00.004+01:00

Les voy a contar una cosa. Hoy el gran Enric González dedica su columnilla a Matthew Le Tissier, también conocido como Matt le God entre la hinchada de su equipo de toda la vida, el Southampton. Y, bueno, Enric usa a Matt como percha para hablar del fútbol moderno y tal. Y el modesto Nodoyuna se alegra, porque él es un fan impenitente de le Tissier. No sólo como futbolista, sino también como, digamos, filosofía de vida. Y recuerda, obviamente, que escribió en su momento sobre le Tissier, y que el día que conoció uno de sus lectores más fieles, además de presunto autor de uno de esos blogs que molan, lo primero que le dijo fue que le gustaba por ser "un blog que habla de le Tissier y de Mas Canosa".

Siendo pues le Tissier una parte de mi fibra sensible no puedo menos que mirar en el archivo de Pierre para recuperar la entrada de le God y el vídeo con sus mejores jugadas... Y veo que en aquella vieja entrada Enric González era también protagonista, por una entrevista que le habían hecho en Diarios de Fútbol. Y decía que escribía de sus manías. Visto lo visto, yo también; entre mis manías recurrentes figuran Le Tissier y Enric González. Y eso que llamo metacosas, término amplio donde los haya. Los objetos autorreferentes, los argumentos circulares o los procesos cíclicos. Y, bueno, que una entrada sobre Enric González y Matthew Le Tissier se convierta en una pescadilla infinita es algo que satisface en gran medida a los pequeños dioses de mi universo de frikadas.

Matt nunca salió del Southampton. Podría haber jugado donde quisiese. Pero no quería. También tenía sus manías.

PD.- El vídeo de la entrada antigua tiene rota la junta de la trócola. He encontrado este que, aunque sufre una mezcla de Franz Ferdinand y Tina Turner tan inverosímil como inapropiada, dura mogollón de minutos. En Fiebre Maldini, probablemente uno de los programas más freaks de la televisión hispana -yo lo vi una vez y, en 15 minutos, hablaron de la liga uzbeka, de un equipo de zimbabue que se metió en semifinales de la Champions africana y de un jugador del Leeds de los años 60 cuya talla de pie todos parecían conocer- le han entrevistado, y se agradece distinguir la pelota del granulado made-in-youtube.

Guardiola dimisión

2009-01-13T14:06:00.004+01:00

Me proponen por aquí ir al Nou Camp con una pancarta: "Tanta felicidad es insoportable. Guardiola vete ya". Sergi Pàmies también escribía ayer, y aunque no soy muy fan de Pàmies, me gustó su artículo.

Desde que llegó Guardiola, en cambio, me reprimo a mí mismo y a los culés de mi entorno. Si se les ocurre mostrarse entusiasmados con victorias como la de ayer, les pego broncas descomunales y les suelto prédicas insufribles sobre la humildad. De tanto repetir que hay que ir partido a partido, me están saliendo llagas en el alma, y cuando voy al psicólogo para vitaminar mis dudas sólo consigo repetir uno de los mantras de Laporta: "No me reconozco".

Y un servidor de ustedes trata de disfrutar del increíble momento del Barça de Pep, con el mismo miedo de Pàmies a sacar los pies del tiesto, pero con esa sensación, tan estúpida, de añorar algo que todavía existe.

Selección 2009

2009-01-11T12:31:00.012+01:00

Nada mejor para pasar el mes de enero que una buena dosis en vena de videoujuegos en flash. Aquí va mi contribución para que sus jefes encuentren excusa para mandarles a la puta calle, por si la crisis no es suficiente. Ya saben cómo es esto; unsted se gasta 400 o 500 euracos en una videoconsola pero, al fin y al cabo, los juegos que le enganchan son, en el mejor de los casos, estos de flash y, en el peor, el Klondike del Güindous. Aquí va una selección a vuelapluma, condicionada por esa pérdida progresiva de memoria que sobrevalora lo más nuevo. Como pasa con las clasificaciones esas de 'los 100 mejores discos de rock", cuya autoridad dura menos que las ofertas de ferretería del Lidl.

Bueno, aquí hay una clasificación "los 150 mejores juegos de Flash", que vi por ahí hace tiempo. Mola. Hay muchas categorías que a mí me parecen chungas, pero bueno, ustedes mismos. Como le dije a G. cuando la vi, "lo guapo es que hay mogollón de juegos que ya conozco. Lo peligroso es que hay otro montón que no".

En esta selección está el último al que me he enganchado. Fantastic Contraption es un mecano. Se trata de construir con cuatro palos y un par de ruedas aparatos (carritos, catapultas, lo que quieras) para trasladar piezas y salvar obstáculos hasta la meta. Es de estos juegos que la gente friki dice "tiene leyes físicas reales" o sea, que las cosas se caen y se rompen y tal. Especialmente molón es hacer máquinas estúpidas. Y alucinante ver lo que la gente hace en Youtube.

Otro guay es el golf espacial. Gravitee Game. Es como un minigolf en el que tienes que lanzar la pelota (o el planetita) desde un sitio para que alcance un sitio en otro planeta. Y la, claro, se va de acá para allá atraída por las gravedades de los distintos planetas del sistema o por el jodío sol, que siempre la quema.

Más típico, y por tanto más susceptible de enganchar a toda su oficina, es Bloons Tower De fense 3. Bloons TD2 ya era guay, pero la tercera parte es espectacular. No va mucho más allá del típico juego de defensa, no inventa nada, pero da lo mismo. Coloca tus monos, tus cañones, ahorra para un super-mono y a romper globos.

Bloons TD3 viene del Bloons original, quizá uno de los juegos que más productividad he visto destruir. No es tampoco el más original del mundo; apunta el dardo y dispara. Pero ya verán, ya. Las expansiones se agradecen porque, si hay que ponerle un pero, es que cuando una droga es demasiado buena a veces se acaba, también demasiado pronto.

El delfín, adictivo como él solo también. Y un juego bien curioso; consiste en hacer piruetas con un delfín y a ver qué te sale en dos minutos. Y ya. Yo sólo llegué hasta Júpiter saltando, pero es que nunca se me dio demasiado bien. La clave: convertir velocidad horizontal en velocidad vertical, como el salto con pértiga.

Balloon I nvasion es una versión tuneada del clásico de disparar paracaidistas, sólo que en vez de paracaidistas lo que viene es una mega invasion de zepelines. Podemos comprarnos, además, mogollón de armas nuevas para añadir a nuestro pobre cañón inicial.

Y, bueno, esto es todo amigos. Os deseo un próspero y productivo 2009...

Ellos lo hacían por usted

2009-01-04T13:27:00.000+01:00

Si alguien pensaba antes de 2007 que los mercados financieros son una cosa eficiente debería haberse planteado por qué motivo, si China está experimentando un cambio de modelo económico que en 20 años lleva un país de 1.300 millones de personas del siglo XIX al XXI, por qué motivo los maravillosamente eficientes mercados financieros estaban detrayendo ahorro (no mucho, unos 1.000 millones de dólares al día, festivos incluidos) de una economía pobre y dinámica para invertirlo en otra madura y endeudada del planeta.

Si ahora alguien lo sigue pensando, bueno, se lo puede hacer mirar o puede seguir tomando LSD con el porno de Canal 7 de fondo y música de María Jiménez, que es probablemente la actividad a la que se dedicarían, si pudiesen, los veinteañeros despedidos de Lehman Brothers mientras esperan que les echen de su apartamento en el Upper West Side.

Al final, todo se resume en una única pregunta. Se ha construido un modelo económico donde los flujos financieros (o especulativos, llámenlos como quieran) definen la asignación de recursos. En el capitalismo de Estado es el politburó el que define la asignación de recursos. En el capitalismo industrial es el porpietario de la empresa quien decide. Hoy se ha asumido con entusiasmo bajo la premisa, evidentemente falaz pero muy conveniente, de que no hay mejor forma de asignar los recursos que estos mercados, dado que condensan la información dispersa por el mundo.

Como ya sabrán, a los humanos les encanta tener respuestas simples y válidas ante cualquier dilema, de ahí la existencia de las religiones, y los economistas son también humanos. El mantra de la mano invisible (esta vez, más invisible que nunca) se convirtió en dogma de fe. Con la ventaja de que los mercados, como Dios, son además de invisibles, son inodoros e insípidos, sus caminos son inescrutables y se les supone omniscientes. Y no hablan, dan señales más o menos difusas, como las caras de Bélmez o el fuego de San Telmo, señales que posteriormente dan lugar a distintas interpretaciones.

Los mercados, de hecho, no existen. Son un montón de gente que gana bastante pasta y que vive de mover el dinero como buenamente puede para que se reproduzca más rápido que el dinero de los demás. Y de su actuación conjunta y humana resultan las intervenciones divinas de los mercados. Y es aquí donde surge la pregunta: Si los mercados son la mejor y más eficiente forma de procesar la información disponible y asignar el capital, ¿Cómo puede alguien tratar de predecir lo que van a hacer? Es como adorar a un dios omnisciente y, a la vez, jugar a adivinar sus decisiones.

La respuesta no tiene demasiado misterio. Por lo general las personas que saben cómo funcionan los mercados tienen claro que son unas carreras de caballos donde no hay que adivinar el caballo ganador, sino las apuestas de los otros apostadores. Y quienes adoran al Dios Mercado, por lo general, lo hacen por razones estrictamente políticas. Salvo excepciones como los tertulianos de Intereconomía o los paleofreaks a sueldo del telepredicador, no se mezclan las cosas. Tú dices "el mercado es soberano" o "al final pone las cosas en su sitio" y mientras colocas a un colega en una empresa privatizada, o abres una cuenta en las Islas Caimán, o te autoasignas un blindaje en tu contrato de 30 millones de euros aunque lleves 30 días en tu puesto de trabajo, o pides una exención fiscal para determinado tipo de inversiones. Y te callas la boca, que es lo que ha hecho la clase dirigente toda su puta vida.

Desde la revolución conservadora de los primeros 80, con la Thatcher y el Reagan, esto ha funcionado así. No han importado demasiado los palos que, desde entonces, se ha llevado el sistema. La Savings and Loans Crisis de los 90, el efecto tequila del 94, la crisis asiática del 97, la del LTCM del 98, el maravilloso experimento de la dolarización en Argentina, la burbuja tecnológica del Nasdaq y lo de ahora. Sí, ya lo sé, las burbujas y las crisis son parte del capitalismo. Lo que pasa es que nos han dicho que eso es bueno y eficiente, y nosotros lo hemos creído. Sin plantearnos que quizá alguna cortapisa a la bipolaridad del mercado puede venir bien. Hace un par de años los bancos daban crédito por el 120% del valor de una vivienda en hipotecas de 30 años a familias que pagaban más del 50% del salario en una letra que, obviamente, estaba compuesta en más del 85% de intereses. Ahora los bancos no descuentan el papel comercial.

Bueno, eso es el mercado tal y como estaba planteado hasta el momento. ¿Lo queremos o no lo queremos? ¿Creeremos al tertuliano que eche la culpa al Estado? ¿Seguiremos pensando que las regulaciones que imponen más transparencia son malas?. Es lo que tiene la religión, que nadie tiene cojones a llevarle la contraria a Dios. Y si las cosas vienen jodidas, siempre habrá alguien a quien echarle la culpa, y quedará el argumento definitivo de "Dios nos está poniendo a prueba". El Circo del Sol está observando las piruetas dialécticas de aquellos a los que se les llena la boca con la palabra 'liberal'. Los que tenían el libro de Alan Greenspan en la mesilla y ahora le consideran el responsable de todos los males, y ven en el uso de monedas de oro la solución a todos los problemas.

Obama ha echado la culpa de la crisis a la codicia, y en un muy católico acto de contrición todo el mundo parece estar de acuerdo. Pero la codicia era, antes de que todo esto petase, lo que nos iba a llevar a un mundo mejor. Dios lo sabe todo, es omnisciente, y hemos procurado no molestarle demasiado en su tarea de mostrarnos la luz. Pero mientras tanto hemos tratado de ganar pasta, porque, creíamos, nos habían dicho que era bueno. Que maximizar el beneficio en el más breve plazo posible era la mejor forma de construir un mundo mejor para nuestros hijos. Y nos dedicamos a ello con todas nuestras fuerzas. Madoff se dedicó a ello con todas sus fuerzas. Como lo hicieron los banqueros de inversión, gestores de fondos, responsables de firmas de rating, abogados y demás individuos que cobraron estupendos bonus en marzo. ¿Es pecado retorcer la ley o asumir riesgos suicidas en los mercados de valores? En absoluto. Es lícito, aconsejable e, incluso, bueno para los demás. O, al menos, eso es lo que se oía hasta hace no mucho. Ellos lo hacían por usted, ignorante desagradecido.

Los ricos, esos desvergonzados

2008-12-29T18:22:00.001+01:00

Por Gregorio Morán

No nos reímos ni nada de los albaneses! Europa entera, empezando por los grandes mercados financieros, se descojonaban de risa. Albania, un país que salía del más cafre de los comunismos, tras tropecientos años de dictadura ominosa y absurda hasta el delirio, había descubierto el intríngulis del capitalismo; se podía vivir sin trabajar, apenas uno invirtiera en bolsa. Una bolsa a la albanesa, por supuesto. Usted colocaba sus dineros en el chiringuito de un fulano listo, al que conocía todo el pueblo, y recibía intereses suculentos. Al principio, cada año. Luego cada seis meses, y al final, cada trimestre. Bastaba trabajar un año y luego poner el dinero ahorrado a florecer.

Fueron los tiempos de las famosas pirámides albanesas, que no eran una obra arquitectónica pero tenían más secretos que las de los faraones. Todo el país, desde el más pringado de los oficinistas hasta ministros y primeros ministros, todos, descubrieron que el capitalismo tenía un truco y que ellos, por ser albaneses descendientes del gran Skanderberg, lo habían pillado apenas descuajeringado el socialismo borreguil de Enver Hoxa. Vivieron y disfrutaron del capitalismo salvaje durante siete años, de 1990 a 1997. Fue, digámoslo todo, un periodo de gozo blanqueador de dinero negro; se compraron armas para Kosovo a precios del mercado del oro, y así se pudieron armar todos, y la droga y la prostitución. Fue de fábula y aún están esperando que alguien lo cuente por lo menudo. Albania, el culo de Europa, demostró en un quítame-esa-estatua que ser capitalista era un privilegio sólo concedido a los pueblos avispados. ¡No nos reímos ni nada de los albaneses cuando se descubrió la estafa piramidal!

¡Pero, hombre, Bernard L. Madoff, el rey del Palm Beach Country Club, el judío pródigo, modelo de generaciones de sionistas -la Universidad Yeshiva-, el caballero amable jactancioso de su señora, la única, hoy lamentablemente retenida, y con dos hijos prodigiosos, Marc y Andrew, y sobrinas y nietas, en fin, el mago de las finanzas del siglo XXI, el que marcaba el camino, el mesías financiero de la nueva era, el Midas de los Midas! No sólo detectaba dónde estaba el dinero, sino que te lo sacaba y luego lo multiplicaba. Los rústicos albaneses duraron con su invento apenas siete años, pero Madoff alcanzó cuarenta. Y como le podrá explicar cualquier alumno de primero de económicas, lo suyo no era la vulgar pirámide, que al fin y al cabo exige muchos cómplices para el delito, sino el esquema Ponzi, en el que basta con uno que esté en el secreto.

Confieso mi embeleso ante el fenómeno de Bernard L. Madoff. Bastaría decir que aún hoy me quedo perplejo ante el más grande estafador que ha conocido la historia. Me refiero a estafas económicas, porque en las políticas las ha habido mayores. Y reflexionemos un momento sobre la unción con la que se le trata, una prueba inequívoca del respeto al dinero. Porque a diferencia del criminal político, y no digamos del criminal a secas, del asesino múltiple, el delincuente económico de altura ejerce una atracción diabólica. Ocurre con ellos como con las damas hermosas entradas en años: quien tuvo retuvo. Sin esa complicidad no sería posible entender por qué un atracador, un ladrón, lo que en definitiva es Madoff, fuera detenido de un modo que ni a usted ni a mí, por mucha gracia y mucha suerte que tengamos, jamás nos otorgarían. Si usted hubiera robado un banco, sin desgracias personales, como se dice ahora, le detendría un grupo policial que le llevaría a trompicones hasta la comisaría. Eso, si tiene la suerte de que no le toque algún chico airado de los Mossos d'Esquadra, que le puede forrar a hostias y encima los plumillas tertulianos le dirán que bien merecido se lo tiene, por emigrante.
¡Cómo no me va a fascinar Madoff si ahí está el mejor guión de Hollywood de los últimos años! Imagínense que el policía que le fue a detener, inspector Theodore Caciopi, después de llamar a la puerta -detalle importante, tratándose de un delincuente de máxima categoría; lo normal hubiera sido derribarla de una patada o con el pequeño explosivo al uso; a usted y a mí nos lo harían, por mucho menos, sin necesidad de ser reincidentes con cuarenta años de ejercicio-, y una vez expedita la entrada y enfrentado el policía Caciopi al criminal veterano, le espeta esta pregunta antológica: '¿Hay alguna explicación inocente?'. Se fijan bien, retienen el momento histórico. La justicia de los Estados Unidos, enfrentada al más grande de los delincuentes económicos de su larga historia delictiva, le echa una mano comprensiva, que ni los grandes del género, Simenon, Agatha Christie, no digamos ya el inmenso Dashiell Hammett, o el sublime Raymond Chandler, hubieran imaginado nunca. ¿Una explicación inocente? No hay guionista, lo reconozco, capaz de tal genialidad discursiva.

Y entonces, Madoff, en caballero impecable, que no dudo que lo sea, ¿por qué no iba a serlo? Nadie que no fuera un caballero podría engañar durante cuarenta años a todos los caballeros que estafó. Y entonces, Madoff respondió: 'No hay ninguna explicación inocente'. Magistral. Sería el momento para hacer una pausa para la publicidad y las agencias pagarían millones por esa cuña. Bien, prosigamos. Le llevan ante el juez, y ¿qué creen que hizo ese jurista impertérrito? Pues le obligó a permanecer en casa por las noches, y de día, ponerse una tobillera de alarma electrónica. Qué detalle emotivo. ¡Una tobillera! El día que por un desliz -tengo muchos- me detengan los Mossos d'Esquadra yo me pido una tobillera y luego que no me vengan con hostias. Una tobillera de alarma para delincuentes, como Madoff.

La emoción del relato me está limitando la descripción del contexto. Me estoy enrollando, ya lo sé. Ahora me queda poco espacio para explicarles los pequeños intríngulis de la gran estafa. De cómo la nieta Shana Madoff se casó con el agente de la SEC -controlador de valores- Eric Swanson, el mismo que llevó las investigaciones sobre el abuelo estafador desde 1999. Y el detalle del malvado cómplice Frank Dipascali, el mejor bufete financiero, el otro Midas de Madoff que colocó al hijo de Michael Mukasey, equivalente a nuestro ministro de Justicia, como pasante con mucho futuro. Y uno entonces se pregunta ingenuamente si la gran estafa no era como las obras de teatro de Lillian Hellman, con pocos personajes y caracteres muy intensos, pero ahítos de mierda.

Y ahora todo es humo, o lo que es lo mismo, es papel. Hasta tal punto es papel, que la gran ofensiva de los financieros del mundo se concentra en la prensa y los medios de comunicación. No lo estamos haciendo bien, según ellos, porque alarmamos al personal, y debemos ser responsables y achicar el agua. Quizá tengan razón en el aspecto más obvio y hasta más cruel, porque nacimos para informar a la sociedad y vamos abocados a la perentoria tarea de bomberos ilustrados. Porque esta crisis, que algunos con sentido del humor llaman de confianza, no es otra cosa que poner las cosas en su sitio. Y Madoff ha hecho una aportación fundamental a nuestra civilización, por varias razones. La primera, que el sistema es una estafa. La segunda, que la legalidad sólo se aplica a los que la asumen. Y la tercera, que nuestra candidez sólo es equiparable a nuestra ignorancia.

¿Saben ustedes cuándo los tigres de las finanzas empezaron a detectar que Bernard L. Madoff tenía problemas y había llegado el momento de escapar y salvarse de la quema? Cuando compulsaron las donaciones de la familia Madoff en el 2007 y descubrieron que sólo había aportado para obras benéficas 95.000 dólares. Muy mala señal. Todos recordaban, porque él se lo hizo saber al mundo entero, que al enterarse de que a su sobrino le diagnosticaron leucemia, entregó seis millones de dólares a la investigación sobre el cáncer. Y aquí hemos de quedarnos. Aparquemos para otra ocasión la experiencia española. Eso sí, acepten un consejo para los tiempos que corren: nunca se fíen de la gente con excelente reputación; sólo fíjense en quién se la concede.

Esta crisis, que algunos con sentido del humor llaman de confianza, no es más que poner las cosas en su sitio

El titular de 2008

2008-12-24T00:53:00.003+01:00

El tripartit vol prohibir llançar pedres al riu

Uséase, el tripartito quiere prohibir tirar piedras al río.

El Govern vol prohibir, en el marc del projecte de llei d'ordenació sostenible de la pesca continental que ha començat a debatre's al Parlament, "picar sobre les aigües" i "llençar-hi pedres" perquè els peixos no s'espantin. L'article 33, en efecte, exposa les accions "no autoritzades" per a la pesca recreativa i prohibeix expressament "picar sobre les aigües, llençar-hi pedres i espantar per qualsevol procediment als peixos per tal d'obligar-los a fugir en una direcció adient per a la seva captura".

Visto en e-notícies. Como explica el texto, se trata de no espantar a los peces con piedras o palos para que naden en una dirección que no les conviene. Padres e hijos, pueden respirar tranquilos. Pero el titular es maravilloso. Y luego, perquè els peixos no s'espantin. El catalán, sujeto+verbo+predicado como dice mi primo. No retuerce el lenguaje; es el contexto, la exposición lo que da fuerza al mensaje, como en los chistes de Eugenio. Una vez Jordi me contó que Pla, cuando quería ser escritor, se subía al Tibidabo a observar y describir el vuelo de los pájaros, en plan ejercicio de estilo.

Esto me recuerda, por cierto, una anécdota. Burgos, años 90, acampada libre en un valle perdido cerca del Ebro, breve y educada interacción con la gerontocracia habitante del medio rural: "¿Y en este río hay peces?", dice mi amigo, "Huy, muchísimos, responde el lugareño", antes de añadir, "echabas un par de litros de lejía ahí en la presa y lo tenías lleno de truchas ahí abajo".

Excusas 2.0

2008-12-22T13:47:00.003+01:00

Bueno, otro mes más sin actualizar, y el blog se acerca a su tercer año de blog-no-muerto. Siento el retraso, pero estuve por aquí unos días.

No, no es una foto de Güindous aunque lo parezca. Tampoco he estado un mes duna arriba duna abajo. Es mi natural inconstancia la que me lleva a abandonar el blog durante un tiempo suficiente como para que se formen las colas de gente comprando décimos de lotería, para que la gente más hijaputa de la comunidad de vecinos cante Adeste Fideles con voz angelical y nos prometa amor con una sonrisa en la boca, y para que la tele se llene de anuncios de macizas, macizos y sucedáneo de marisco.

Este año he visto uno nuevo por la tele (ahora me dirán que tiene 5 años). Se llama Anguriña y supongo que es la competencia de La Gula, aunque bastante menos logrado, la verdad. A mí me habrían gustado unas que se llamasen N'Gula, en plan africano.

Yo tenía un chándal de marca Mike, y mis compañeros de clase llevaban las Ribuk y una imitación de J'Hayber que no recuerdo cómo era. Pero aquello tenía su sentido. Tu madre te compraba un chándal que parecía, más o menos, lo que ella pensaba que las criaturas preferían, y salía barato. A la criatura, obviamente, no la engañaban pero, al menos en mi clase, no era dramático llevar roma garrafón. Era más llevadero que la responsabilidad de portar ropa de marca de verdad. Pero digo que tenía sentido porque había marcas de verdad y marcas de imitación, cada uno en su papel. Pero, ¿en las angulas? Nadie sabe cómo saben las de verdad y en cambio el sucedáneo es un ingrediente más de nuestra cocina. Quizá incluso sepa peor la angula que La Gula ¿Para qué imitarlas? ¿Por qué menoscabar la dignidad del tronquito de surimi poniéndole ojos y llamándole, ay, 'Anguriña'? Como si se tratase de la canción. O, como he visto en una sesuda comparativa de la revista del Eroski, Nekulas. Por favor.

Es cierto que la industria alimentaria, la de los pollos deformes y vacas necrófagas, en una maravillosa parábola del milagro capitalista, ha convertido un oscuro e insípido pescado de Alaska en un manjar que disputa con Carolina Herrera el prime time publicitario navideño. Pero yo, casi, prefiero ser pobre pero digno. Si me diesen a elegir yo casi preferiría ser tronquito de surimi, más modesto, pero con personalidad propia al fin y al cabo.

Palin vs Turkey

2008-11-21T17:32:00.003+01:00

Y observen este momento de frikismo-América-Profunda en plan Fargo. Sarah Palin (ay, lo que nos hemos perdido) en una entrevista a una tele local de Wasilla, tras indultar a un pavo por Acción de Gracias. En un segundo plano, Joe sacrifica unos cuantos pavos con una extraña máquina de tortura. Genial.

Hasta dentro de una semana

mullet

2008-11-21T16:40:00.000+01:00

El mullet. El concepto de mullet es sencillo y, como todos los conceptos sencillos, le es propia una complejidad de contenido que entorpece su definición. El concepto "abstracción" o "abstracto" también es sencillo de entender pero muy complicado de definir. "Mesa" es una palabra fácil de definir, ya sea a través de sus propiedades físicas (tablero horizontal) o de uso. Mullet tiene una fácil definición objetiva: persona humana con el pelo significativamente más largo en la nuca que en los costados y la parte superior.

En MulletsGalore definen "mulletude" con costumbres como asistir a eventos de coches monstruosos (ésos que tienen ruedas absurdas y pisan otros coches), meterse en peleas, hablar alto, misoginia, trabajar en la construcción... Supongo que bien la gloriosa historia milenaria de Españaza, bien su rica y plural nación de naciones, han dibujado un panorama algo más complejo.

Desde los verdes valles o las sucias ciudades industriales del País Vasco, pasando por el extrarradio de Madrid hasta la bahía de Cádiz se pueden encontrar mullets. De distinto tipo, mullet-borroka, mullet-bakala o mullet-camarón. Mullet se pueden encontrar en los pueblos de las dos Castillas, adosados a una motocicleta Rieju con el escape trucado. Por la zona de Valencia domina una sutil combinación del mullet-bakala y el mullet-Rieju, siendo la subespecie de Madrid la versión más pura, según los entendidos, del Mullet-bakala con variantes como el Mullet-quinceañero, el Mullet-pijo-malote o el Mullet-comercial-de-Tecnocasa.

Mullets de todas las vertientes anteriores (salvo el Mullet-Rieju) son endémicos también del cinturón de Barcelona, de hecho no es difícil econtrar ejemplos de mullets en el FC Barcelona. Un gran ejemplo fue Gica Popescu, rumano que chospaba por delante de la defensa dando patadas a cosas (balones o piernas) pero que el público del Nou Camp, siempre exquisito, pronto catalogó como "mejor que Koeman". Aquí pueden ver la pieza de la televisión rumana en la que narran cómo ardió el Ferrari de Popescu.

Porque, sí, tener un Ferrari es muy de mullet. Los mullet en el mundo del espectáculo son otra cosa. Quiero decir, si el mulletismo en la intimidad es señal de hombría, salir en la tele o cantar con el pelito de atrás largo es un signo de metrosexualismo en alto grado. Es lo que pone en común al guapo de Padres Forzosos con Bon Jovi, Balkie Baltokomous, Fernando Torres, Camela, Julia Otero o David Hasselhoff. No respondan, no, limítense a ver este escalofriante documento, el verdadero leit motiv de esta entrada y que por sí mismo justifica la existencia de este blog.

Sí, es un vídeo jodido, las caritas de David, la realización de "EATP Imagen y Sonido", la chupilla (digna de Rijkaard), ese fondo de carrusel (¿por qué?), el beso al perro (pero, ¿por qué?), el perro que enciende la montaña rusa (...). Pero es esclarecedor. Si el blogger sensible se disculpa por no escribir y se enfanga contando su proceso de creación y que si bien las entradas han dejado de estar a la altura se debe a sus lectores y trata de provocar alguna sonrisa en una sórdida mañana de curro (valga la redundancia por partida triple), el mullet parte de un concepto mínimo, concreto: se pone una chupa, se compra una moto y entrena a un perro para que le encierre en una montaña rusa. He ahí, en esa imitación motera de Village People, la contradictoria belleza del fenómeno mullet.

¿Gotelet o estuco?

2008-11-11T15:49:00.000+01:00

Valdeluz es un nombre bonito. El Valle de la Luz. Un bello y evocador trasunto de nuestra querida España del ladrillo, ésa en la que el dinero salía a borbotones de las hormigoneras. Una recalificación. Una ciudad para 30.000 personas, 382 habitantes censados. Alquileres a 700 euros y carteles de “Se Vende”. Bastante gente ha hecho una excursión a Valdeluz últimamente, para ver qué hay ahí y después escribirlo, como el corresponsal de Le Monde, que se marcó un reportaje la semana pasada. Un francés en Valdeluz. No suena mal. Yo opto por la crónica indirecta por puro patriotismo; nada hay más español que escribir de oídas.

Entre los afrancesados visitantes de Valdeluz está el tío Rinzewind. Bonita crónica de edificios a medio hacer, calles fantasma y cafeterías virtuales. Un mundo perfecto apenas empañado por la ausencia de personas. ¿A quién le importa? El factor humano había sido convenientemente obviado en el perfeccionamiento de la economía del ladrillo. Da igual que no viva nadie ni vaya a vivir, la cuestión es que el piso suba. De hecho, el menor de los problemas de Valdeluz es que no vive nadie; el problema de Valdeluz es que los precios han dejado de subir.

No es que queramos hacer una moraleja barata a toro pasado ni un Yoyalodije, simplemente nos llama la atención el paisaje después de la batalla, nos gusta la imagen de las osamentas de hormigón como vestigio de una época bastante reciente, pero muy pasada. La era en la que la pregunta no era "estudias o trabajas" sino "gotelet o estuco". Ahora tenemos una generación endeudada hasta las orejas, una costa destrozada y una ingente masa laboral sin formar, que abandonó los estudios porque un escayolista de quinta gana cinco veces más que un profesor universitario. Tenemos empresarios como Fernando Martín que prefieren cerrar la empresa antes que vender suelo. Tenemos ayuntamientos que no pueden pagar las nóminas. Y tenemos pueblos fantasma, como Valdeluz. No se pierdan este vídeo.

De todos modos, Valdeluz es el ejemplo más vistoso, por la desproporción entre el tamaño del barrio y los habitantes, porque la corruptela asociada a cualquier cosa de estas apunta más alto de lo habitual (los propietarios del erial recalificado son familia política de Esperanza Aguirre) y porque el erial acoge una estación fantasma del AVE. Con 15 viajeros al día, según los articulillos que salen por ahí. Talmente, como una partida mala del Sim City. El ayuntamiento de Yebes, al que pertenece Valdeluz, tiene un censo electoral de 450 personas y un presupuesto de 24 millones de euros, 53.000 euros por votante al año. No está mal.

Se podría visitar también la ciudad del Pocero o el ensanche de Vallecas. Cada sitio con su particularidad. En Valdeluz hay tan poca gente que no hay ni bancos; pero en en ensanche de Vallecas sólo hay bancos y paradas de metro fantasma. Y un Ikea. No sé qué es más sórdido, si una ciudad fantasma o una ciudad fantasma bancarizada. La ciudad del Pocero, en Seseña, está todavía más en medio de la nada que Valdeluz, pero han puesto banderitas y tal como si fuese un Marina D’Or.

Extracto del blog de Valdeluz.

“Texto del mail enviado al concejal Delegado para Valdeluz, Jose Maria Mangas.

Sr.
José María Mangas
Concejal Delegado para Valdeluz

Llevamos varis meses insistiendo en la deficiencia en la recogida de los contenedores. En tu respuesta de hace un tiempo, nos decias que los recogian cada 45 días o cuendo estuvieran llenos.

Pues te pedimos que, como es tu obligación, hagas las gestiones necesarias para que ese tiempo se disminuya, como te habras dado cuenta, los contenedores ya no dan abasto, los nuevos contenedores amarillos, estan a reventar (llevan mas de una semana en ese estado).

Al sumir el Ayuntamiento de Yebes la gestión de las basuras, nos prometistes a los Vecinos que la calidad del servicio no se veria afectada, demostrando esto una vez mas que nuestras dudas sobre esta gestión estaban en lo cierto

Un cordial saludo”

Cada 45 días o cuando estuvieran llenos.

Gramática muy castellana

2008-11-06T12:53:00.002+01:00

Chula la entrada del ucraniano aniano sobre la preparación, en Burgos, de una nueva gramática del castellano:

...Si me DEJARÍAN entrar LAS diría a todas esas eminencias un par de cosillas sobre el castellano. Una, que el subjuntivo es un modo que está muy sobrevalorado. Con cualquiera que HABLARÍAN por aquí se lo sabría explicar. Y dos, que los pronombres personales son eso, personales y nosotros LES ponemos como nos apetece...

Y, claro, tenía que aportar mi granito de arena, una conversación profundamente burgalesa por contexto (chori-morci) y temática; cómo se expresa el acto de darle/darla la vuelta a la panceta para su mejor braseado. Tras mucho cavilar, alguien dijo la frase definitiva, "pero cómo va a ser 'le', si es panceta", que resume el uso personal de los pronombres. A una panceta se la da la vuelta. Si hablaríamos de chuletas o de morcilla se podría discutir el otorgar al objeto la categoría seudohumana, y darle la vuelta al cordero o la morcilla, pero obviamente una panceta más bien gordita y con pelos no lo merece. Se la da la vuelta, y a callar.

Coño, el negro!

2008-11-05T11:15:00.002+01:00

No me resisto a comentarlo. ¿Recuerdan Amanece, que no es poco? ¿Recuerdan a la minoría étnica Ngé Ndomo? ¿Y recuerdan al abuelo que vive en su casa y cada vez que le ve dice “coño, el negro!” y se va corriendo? Pues eso, que llevo toda la mañana pensando en el fantasma de Washington en la Casa Blanca, “Coño, el negro!” cada vez que pase por el Despacho Oval. Ya ven, con lo que se entretiene uno una mañana post electoral.

Frente frío

2008-10-29T17:52:00.005+01:00

La obsesión de Televisión Española con el tiempo tiene una parte bastante siniestra. El ratito que les deja en el telediario la autopromoción lo dedican a mandar becarios a joderse de frio o, alternativamente, a preguntar a abuelos rurales cuántos años hace que no se veía un invierno/granizada como el de hoy. Se podría decir que poner la tele para escuchar todos los días a la misma hora eso de "sí, Lorenzo, hace mucho frío, dos bajo cero, y la sensación térmica aquí en el puerto de Tañabueyes es aún más baja por la ventisca" es sólo aburrido o machacón. Pero reconozcan que hay un punto siniestro en todo eso. Usted se levanta, hace sus abluciones, marcha religiosamente al trabajo, saluda a la misma gente, se despide para ir a comer, se calienta algo en el microondas, pone la tele y, tachán, todos los días el mismo telediario. Muy día de la marmota.

Ahora el invierno se llama "ola de viento polar" o "frente frío" y el verano, "ola de calor". Todas estas olas son, obviamente, peligrosísimas y no tienen precedentes en la historia reciente, y por eso merecen el despliegue de medios y de espacio televisivo cada uno de los días de la semana. Alguien podría decir que esta manía con la temperatura tiene algo que ver con el cambio climático y tal, pero creo que no, que simplemente es a lo que habrá que acostumbrarse; son los informativos del siglo XXI. La alternativa al matrix atmosférico es, para los que tenemos la fortuna divina, nunca bien ponderada, de vivir en la capital del Imperio, solar de la catedral de la Almudena, es probar con la casquería gore de Telecinco, con los videos de Youtube (generalmente falsos) que le parecen graciosos a Matías o experimentar con los lisérgicos informativos de TeleEspe.

Aunque, en materia de informativos, lo más grandioso que estos ojos han contemplado en su algo dilatada carrera es La Opinión de Canal 7. Creo que lo ponen entre Leticia Sabater, el porno y los programas del corazón. O algo así. El canal, por cierto, es de José Frade, marido de Norma Duval. La Opinión de Canal 7 es bestial. Insuperable. Indescriptible, también, por lo que lamento profundamente que en youtube no pueda encontrar ningún vídeo. El informativo de Canal 7 no sería más que otro producto cutre y zafio de extrema derecha si no fuese por sus editoriales. Imagínense que ponen la tele y ven una foto fija de una página de periódico subrayada con un fosforito amarillo. En ese momento la tele dice, con voz gangosa y de mala hostia: "El día 21 de febrero, el diario La Razón (o ABC) publicó el artículo de Antonio Burgos (bueno, aquí vale cualquier columnista suficientemente facha, maleducado y pedante) titulado tal y cual que, por su interés, reproducimos a continuación". Y entonces la tele empieza a soltar lo típico; que si la ETA, que si la venta de Navarra, que si los catalanes, que si el 11-M, con la foto fija de la página del periódico y una voz moviéndose de forma angustiosa entre el odio y el desprecio por el conjunto de la humanidad hasta el final del artículo.

A veces los de Canal 7 hacen sus propios editoriales, que no se distinguen demasiado de los de los tontos con columna, salvo quizá en que utilizan menos el truco ese de poner palabras raras aleatoriamente. La diferencia está la entonación, todavía más marcada, y en la foto fija de la pantalla. En vez de la página del periódico, solemos toparnos con fotomontajes muy cutres de Zapatero disfrazado de terrorista o de islamista o de ladrón o lo que sea, en plan los pasquines que los de la falange pegan en los buzones. También tienen un debate, pero es menos gracioso. Salen todos los días la misma gente y, por más que siempre se llevan las manos a la cabeza, no alcanzan el maravilloso efecto hipnótico del artículo de Alfonso Ussía subrayado pacientemente con fosforito.

Y, en fin, estas son las cosas que se le ocurren a uno un día de gripe y de "frente frío". Un día en el que, gracias seguramente a que el ventarrón se ha llevado la polución, el cielo de Madrid se veía desde la ventana de un azul desconocido.

Para compensar por no poder ver La Opinión de Canal 7, ahí va una cosa que en todo caso ya habrán visto.

Cuando los de Siempre Así se dejaron cresta

Siete meses y un día

2008-09-21T19:55:00.007+02:00

Siete meses dan para bastante. Para experimentar qué pasa cuando España gana al fútbol, por empezar por las cosas importantes. No, Míchel melomerezco no comentaba los partidos de la selección de Españaza el glorioso mes de junio de 2008, pero como anunciamos allá por enero, Aragonés y su dentadura guiaron a España en una maravillosa Eurocopa. No es la primera profecía deportiva cumplida, la Profecía Número Uno ya está en el saco y estamos trabajando en la Profecía Número Dos.

Siete meses dan de sobra para que el mundo económico se dé la vuelta cual calcetín sudado y con tomates. La burbuja montada por pijos encorbatados que hacían yoga es el sonrojo de los expresidentes del Real Madrid, maridos de folclóricas y listillos cañí en general, pringaos
incapaces siquiera de hacer quebrar un banco en la reseca y recia tierra española. E incapaces, también de montárselo de modo que cuando vengan mal dadas hay que dedicar billones de euros para que el mundo siga girando y, de paso, florezcan guarderías bilingües, restaurantes de fusión y burdeles de lujo. En todo caso, tanto el sistema piramidal de Wall Street como el ladrillo nacional demuestran que la tendencia autodestructiva de la estupidez humana. Aunque con matices: en Manhattan los que salían de Lehman Brothers con las fotos de la familia una cajita cobraron en marzo el bonus de 2007. Los que se compraron una casa con vistas a dos autovías, pagada a 40 años con la mitad del salario no. Y mientras tanto los movimientos anticapitalistas y la izquierda han obtenido un paradójico triunfo intelectual por la vía de los hechos. No sólo sin proponérselo, sino sin haberse enterado todavía.

En siete meses, también, se puede calibrar mejor la exponencial degeneración de la profesión periodística en España. Traten de buscar en Google "accidente Spanair" sin que aparezcan las palabras "Testimonio, carbonizado, libertad de expresión, PSOE, PP, vídeo".

Y en siete meses un negro hijo de musulmán puede ser elegido presidente por los mismos pollos que en 2004 votaron a Bush porque Kerry y Edwards eran unos rojos peligrosos. La alternativa es guay: un abuelo al que se le empieza a ir la olla acompañado de una calientapollas de instituto reconvertida en ama de casa cuando le hicieron un bombo, un personaje clavado a la mujer casada amante de Matt Dillon en Beautiful Girls. Su mayor virtud, seguramente, es que probablemente sean de las pocas personas capaces de hacer buenos los ocho años de Bush.

Es importante lo que ha pasado en siete meses, empezando por el fútbol y todo eso, pero también lo que no ha pasado: No se ha acabado el mundo por un agujero negro provocado por un gran colisionador de hadrones. Un artículo que, a pesar de su nombre, no lo encontrará en la teletienda, señora. Fascinante la cobertura mediática del trasto este después de que dos individuos dijesen que generaría un agujero negro y fascinante que lo mejor que se pueda decir de un trasto de varios miles de millones de euros es que, al menos, no provocará un agujero negro.

En siete meses todos estamos un poco más viejos y dormimos peor cuando tomamos cuatro putas cervezas, aunque también podemos ver cómo crecen los hijos de algunos de nuestros mejores amigos. En siete meses se puede leer un libro, Vida y Destino, que enseña más que cuatro años de universidad. En siete meses se pueden adoptar aficiones nuevas o retomar algunas olvidadas; se pueden incumplir promesas de todo tipo y se pueden hacer viajes inolvidables. Se puede conocer gente nuevo o reencontrarse con viejas amistadas, se puede perder el curro o se puede encontrar uno nuevo.

Qué se yo, siete meses dan para muchísimo. En siete meses y un día da, incluso, para retomar un blog congelado en el tiempo de forma lamentable, con la misma pretensión que cuando se empezó en enero de 2006; escribir cuatro cosas y quedarse a gusto. Y, bueno, ya sé que si usted está leyendo esto es por el mismo motivo que el portero físico de su casa lee libros (los dos están en el curro), pero igual le hace gracia leerlo, como a mí escribirlo.

un debate

2008-02-25T22:06:00.003+01:00

Pues ahora se supone que debería estar viendo el debate, esa fiesta de la democracia conseguida gracias al consenso de todos que nos permite escuchar a los que serán nuestros legítimos representantes y decidir sabiamente nuestro voto. Y ustedes, españoles de bien, deberían estar cenados y meados, con el mantel de ganchillo delante del televisor como los Alcántara, para mañana observar en el trabajo tal o cual punto de vista que se le haya escapado a los demás, y decidir por qué motivos tal o cual estatua parlante fue el vencedor, orgullosos todos de esta comunión nacional, de este gran fuego de campamento. Pueden decir que los 400 euros son comprar votos o preguntarse si los inmigrantes estarán obligados a ingerir paella los domingos. Es libre.

Fíjense lo cojonudos que son los debates, que en lo que dura un partido de fútbol tenemos material para construir un corpus de pensamiento político para por lo menos cuatro años. Luego ya nos saciaremos de Vídeos de Primera emitidos a la hora del informativo en Antena 3, pero cuidado, que sabemos de lo que hablamos. Últimamente, por ejemplo, está de moda decir que no mola votar en contra. Que cuando acudimos a las urnas henchidos de sentido democrático tenemos que convencernos de ese proyecto que creará una sociedad mejor. Que votar sólo para que no gane otro es una perversión de la sacrosanta democracia, y para entrar a ese trapo mejor soltar un "pero si son todos unos gilipollas". Pues sí, pero se trata precisamente de eso. De qué gilipollas prefieres tener delante. No es poco. Pregúntenle a alguien que viva en Birmania o Arabia Saudí, a ver qué opinan.

Yo les diría que jugasen al sistema simiesco de defensa frente a globos, a los globos tal cual, al delfín acróbata o al billar explosivo. Aunque igual estoy empobreciendo la democracia que tanto nos costó conseguir. Durante el resto de los tres años y 364 días nos jamaremos encantados la basura que depositen los califas mediáticos de turno pero hoy hay que disfrutar del debate. Ustedes mismos, que yo me voy a echar un Starcraft.

eurocopa 2008

2008-01-31T20:33:00.000+01:00

Está claro. España es firme candidata a ganar la Eurocopa 2007. ¿Por qué? Por su entrenador, Luis Aragonés. El sabio de Hortaleza, pues no hay más sabio que el que dona sistemáticamente toda su fortuna al casino para obligarse a sí mismo a seguir trabajando hasta que la dentadura no dé más de sí. Porque la selección ya no existe, sólo existe Raúl o no Raúl, y porque el dadaísmo nacional ha llegado al extremo de pedir una letra para tener algo que cantar en el fútbol, elegir la de un parado de Granátula de Calatrava, que así se llamaba el pueblo original del hombre, y crear una especie de canción de fuego de campamento. Una pena, la verdad, que la descartasen, pues un servidor mataría por ver a Albelda entonando la epopeya a la libertad y la democracia del pueblo español, forjada en dos siglos de guerras civiles y golpes de Estado.

Por fin del barro está surgiendo la esencia de España, y sólo desde las entrañas podemos ganar algo. Luis Aragonés con su verbo grácil. "No pretenderá que algo que yo dije en un momento dado me condicione en el futuro". "Dígale al negro 'soy mejor que usted" "Oleguer ha ganado tantos mundiales como Raúl". Desde que se marchó Javi Clemente, que ahora por cierto parte está a partir un piñón con Ahmadineyad, lo que daría por verles juntos, España no había estado tan cerca de la gloria. Está casi hecho. Estaría más hecho, no obstante, si Michel 'me lo merezco' comentase los partidos. Entonces no habría ni un atisbo de duda: "No ha sido gol porque se ha ido fuera".

O, dicho de otro modo, por la RBBE: "Nuestro himno, la Marcha Granadera, ya tiene una letra muy buena: el callarse la puta bocaza por una jodida vez. Además, ser español podrá tener muchos significados, pero hay uno que los resume todos: la vergüenza. Por tanto, la letra del himno de España es la voz solemne de la más profunda indignación: el silencio. Es como el padre que tiene un hijo heroinómano. Al principio mucha escandalera, tras desengancharlo en el Proyecto, un disgusto terrible la recaída, y a la tercera, cuando vuelve a reincidir, nada, el silencio. Eso es ser español. Ese padre. No en vano, en España si hay un sentimiento unitario es el de la vergüenza".

Mas fotos

2008-01-30T18:56:00.000+01:00

Tan escalofriantes como las de la entrada anterior. Empezamos por el tren choochoo, supongo que ideado por un habitante de la cuenca rural navarro-maño-riojana-soriana-burgalesadeleste, con ese habla característica. Foto digna, en fin de un WTF de Microsiervos. El origen, un comercio chinorris de Carabanchel (se puede comprobar en las flores de plástico de la estantería, perdón, del lineal inferior), foto obtenida vía Rafa.

Seguimos con otro documento. Lo curioso es que el valor de esta foto está en que aparece una imagen de una especie de fantasma, como en las caras de Bélmez. Pero para verla uno tiene que reponerse antes de la visión del grupo de inglesas borrachas prestas a hacer de inglesas borrachas. De Canarias 7 (es un periódico) vía Guille.

Y para finalizar, una de snuff movies. El acojonante, de verdad, vestuario del campo de fútbol del Sestao River. No del Eibar, eh, no se confundan. El Eibar es "el equipo armero", que llena las tardes de los domingos desde hace décadas con el "sigue el cero a cero en Ipurúa". El Setao estuvo casi las mismas temporadas seguidas en segunda, 17 por 18. Una curiosidad de la wiki:

"Tras su desaparición fue fundado un nuevo club en Sestao, el Sestao River Club que tomó el relevo como equipo representativo de esta localidad. Tradicionalmente al Sestao Sport se le apodaba River. Este sobrenombre viene de los años 70, cuando se comparaba al Barakaldo, gran rival del Sestao, con el Peñarol de Montevideo, por la coincidencia de los uniformes de ambos clubs. El Sestao tomó entonces el sobrenombre de River, en referencia al River Plate argentino, el otro club que competía con el Peñarol por la hegemonía futbolística en Sudamérica. Con la creación del Sestao River Club, el viejo apodo del Sestao Sport se institucionalizó en el nombre del nuevo club."

No se pierdan el resto de las fotos del fotoblog de marras. Vía Bar Deportes, que cada día me gusta más.

Cuesta acostumbrarse

2008-01-28T18:47:00.000+01:00

Políticos hijos de puta -las cosas como son, tú, el que es un hijo de puta es un hijo de puta y punto- que enredan con la vida o la muerte de gente a la que jamás han visto para justificar posiciones ideológicas, escarmentar a infieles o, simplemente, sembrar mierda, es algo a lo que creo que nos hemos acostumbrado, algo que seguiremos soportando hasta que descubramos la forma de vivir en la tierra de los elfos.

Que a cambio de una palmadita en la espalda o un "lo estás haciendo muy bien, chaval", haya periodistas dispuestos a acusar de lo que sea a quien haga falta sin importar los hechos no las consecuencias (atentos a la imparcial, desinteresada y proporcional, en relación a las acusaciones, redacción de la noticia), prostituyendo la libertad de prensa es algo a lo que, lamentablemente, uno se va acostumbrando.

A que cuando acaba el juicio aquí no haya pasado nada , y con nada me refiero a ese "y esto a quién le importa", es algo a lo que cuesta acostumbrarse. Que los médicos no se atrevan a sedar a los madrileños terminales porque una vez denuncia anónima, anónima, acusó a ocho médicos de 400 asesinatos, que se dice pronto, 400 asesinatos; una denuncia anónima sin una sola prueba firma que como un solo hombre políticos, periodistas y opinadores hicieron suya... es una verdad un poco chunga.

Y, sí, ya sé que soy un poco pesado con esa cosa llamada "el mundo", pero es que cuesta acostumbrarse a este país. Sobre todo porque alguien pensará que hay una especie de Soviet Supremo que decide las líneas de la propaganda, pero ni siquiera hace falta eso. En todos los medios españoles, en todos, el sesgo más ciego y brutal, las mentiras más deleznables, no vienen de arriba, sino de abajo, de las ganas de agradar del joven pandillero que pega con más saña que nadie cuando en su ritual de iniciación toca meterle una paliza a alguien que pasa por la calle. Eso es lo jodido.

Escritura automática

2008-01-23T11:37:00.000+01:00

Yo suelo pensar que los medios de comunicación de lo que queda de España no son lo que parecen. Que las portadas de los periódicos y las terutulias conforman de una vanguardista instalación, una performance de esas, aunque también podrían formar parte de un experimento antropológico, o ser el resultado de las decisiones de un conciliábulo de drogadictos movidos por el tan española "no hay huevos de..."

Aunque, últimamente, creo que se trata más bien de escritura automática. Les explico, o mejor dicho el wikioráculo: "Escritura que no proviene de los pensamientos conscientes de quien escribe. Es una forma de hacer que aflore el subconsciente. Consiste en situar el lápiz sobre el papel y empezar a escribir, dejando fluir los pensamientos sin ninguna coerción moral, social ni de ningún tipo. En ocasiones se realiza en estado de trance, aunque no es necesario que sea así. Su propósito es vencer la censura que se ejerce sobre el inconsciente, merced a unos actos creativos no programados y sin sentido inmediato para la consciencia, que escapan a la voluntad del autor. Entonces compone directamente el inconsciente, liberado de la censura."

Pues eso, usted mezcle cualquier elemento de la vida cotidiana y piense si es del PSOE o del PP. Y escriba. Como Luke: "no pienses, opina".Alrededor del 11M (ya saben, el reloj de los terroristas), del pacto para entregar Melilla o de la conspiración judeomasónica 2.0, en la que los judíos dejan de tener cuernos y rabo para ser un puntal de la civilización. Y, supongo, que es por este homenaje permanente a André Breton por lo que los versículos automáticos se repiten como un mantra por un porcentaje de la población, mientras el resto asume como parte de la meteorología este nuestro rico, plural acervo político, como si decir que la tierra es plana fuese 'una opinión'.

Pero a mí me gustan las cosas íntimas, genuinas, sin mancillar. Las pequeñas y virginales conspiraciones de andar por casa. Particularmente esta publicada por El Economista. O cómo convertir el "no sabe usted con quién está hablando" al madero de turno en una operación orquestada desde las altas esferas porque, claro, el CNI necesita saber con quién habla la responsables de las páginas de opinión del citado diario. La información venía acompañada de una infografía con el mapa de la persecución. Atentos en especial a la presteza con la que es desmontada la versión oficial. La víctima, por cierto, fue entrevistada en directo por Federico, ese adalid de la libertad.

Tras la caída del Telón de Acero, las historias de espías parecían haber quedado como argumento para largometrajes de acción. Sin embargo, en la madrugada del pasado 3 de enero, tuvo lugar un incidente que bien podría servir de hilo argumental en una película del famoso Agente 007.Una historia rocambolesca ocurrida en pleno centro de la capital de España y que, a pesar del tiempo transcurrido, no tiene todavía una explicación institucional. La responsable de opinión de elEconomista y colaboradora del programa “La Linterna” de la Cadena Cope, María Claver, abandonaba las instalaciones de la emisora en lamadrileña calle Alfonso XI tras participar en el citado espacio, dirigido por César Vidal. Minutos después la periodista detectaba cómo otro coche parecía estar realizándole un seguimiento sospechoso. Pasados unos minutos, el vehículo aceleró hasta situarse junto al coche de la periodista y, mostrando lo que parecía una placa de PolicíaNacional, le ordenó la detención inmediata del vehículo.

Una vez que los dos coches quedaron detenidos en la céntrica calle Velázquez de Madrid, del vehículo se bajaron dos individuos—un hombre y una mujer, no uniformados— y, acercándose a la ventanilla del conductor, exigieron a Claver que extrajera las llaves del contacto y se las entregara, alegando que había cometido una grave infracción de trafico, lo que les había llevado a considerar su conducta como “sospechosa”. Ante la negativa de la responsable de opinión de este diario a hacerlo, y tras solicitar que se personara una patrulla de la Policía Local que acreditase la veracidad del control policial, los agentes —notablemente exaltados— amenazaron con tomar medidas si continuaba resistiéndose a la autoridad: “Te puedes meter en un lío” le advirtieron. Una reacción que forzó a Claver a la entrega de su carné de identidad, así comode las llaves del vehículo, para proceder a su identificación. En ese momento, y mientras su compañero hacía las comprobaciones oportunas, en el transcurso de una conversación con la periodista, la agente reconocía haber seguido a su coche desde la misma puerta de la Cadena Cope (y no desde la calleVelázquez como habían asegurado en un primermomento), lo que desmontaba la versión oficial. Un reconocimiento que ponía en evidencia las razones alegadas por ambos agentes para justificar el seguimiento y la intervención policial.

De momento, no se ha producido ninguna respuesta por parte de las autoridades competentes. Este diario se mantiene a la espera de que la institución responsable, en este caso el Ministerio del Interior, aclare los pormenores, la naturaleza y las razones que llevaron a dos agentes de la Policía Nacional a efectuar este seguimiento a María Claver. elEconomista ha decidido enviar una solicitud de aclaración a este Ministerio porque espera conocer los detalles de lo ocurrido antes de tomar la iniciativa procesal. Asimismo, desde algunos medios de comunicación —incluida la propia Cadena Cope— se ha exigido al actual ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, que se den las explicaciones pertinentes que contribuyan a aclarar el incidente y acabar con las especulaciones sobre la posibilidad de que este grave suceso se enmarque en una estrategia de seguimientos ilegales a diferentes periodistas.

Eso por no hablar, claro, de la fotografía de apertura del Magazine de El Mundo, de la que aún me estoy recuperando. Rosa Díez, vestida de Agustina de Aragón:

Y, para rematar, La Foto de 2008.

Los Alcántara de la Zarzuela o el Cuéntame borbónico. Gloriosa. Echo de menos, eso sí, el mapa de físico de España, la bandera y la foto de Franco, amén de un papel de la pared con motivos ingleses y una ventana de cristal esmerilado de color amarillo. Lo demás, lo tenemos. El revestimiento de madera en la parte de abajo de las paredes que, joder, es del bar donde los taxistas hacen las comidas elegantes. La infanta de la cabeza menos gorda, sacada del Florido Pensil y vestida de negro para más inri, el jersey de Escorpión de la Leti, las sillas son de heredero al trono de Malaisia (deberían ser de sky), una mesa camilla cubierta por un escalofriante tejido rosa de textura inimaginable y, ah, la concesión a la campechanía, un jersey de sociata anterior a Naranjito pero sin coderas. Y un pantalón que podría ser de pana. El momento crepuscular de la familia unida, con los Juegos Reunidos (porque son unos Juegos Reunidos, ¿no?) y los libros viejunos sobre la mesa. Camilla, claro. Me pregunto dónde habrán ido a buscar todos estos objetos extraños. Me pregunto, también, si el atrezzo comprendía también un suelo de plástico que imita parqué, el graduado escolar enmarcado y colgado en el pasillo, un Cristo de plástico que imite marfil sobre la cama, un paragüero dorado y una folclórica en algún punto del mueble de madera oscura en el que está incrustada la tele.

Mucho hemos tardado en conocer la verdadera catadura de los borbones, gente sospechosa, de mucho fornicio y poco sacrificio como corresponde a su origen gabacho, pero a los 40 años el Príncipe gracioso nos lo ha aclarado: son una familia de los interiores del Barrio de Salamanca.

D-Day

2008-01-15T11:07:00.000+01:00

Los más guapo que he visto en bastante tiempo. Tres tíos, un coche, cuatro días, un poco de tela verde, un uniforme militar y algo de pólvora... ya tenemos el desembarco de Normandía

muchachada nui

2008-01-09T13:06:00.001+01:00

En el último editorial de El Mundo:

"Mario Gascón, ex fraile mercedario y confidente de la UCO, asegura que El Chino y Alekema Lamari le ofrecieron en febrero de 2004 -un mes antes del 11-M- montar un puticlub en Málaga con más de 100 mujeres. Gascón desvela todo tipo de detalles de la oferta: El Chino le prometió en un encuentro posterior que le pagaría 6.000 euros mensuales, más un 15% de comisión sobre los beneficios.

Gascón recuerda que la última vez que habló con El Chino fue después del 11-M, poco antes del 19 de marzo de 2004. Estaban en casa del confidente de la UCO y planearon un próximo viaje al Caribe para traer a las chicas. Según el testimonio de la mujer de El Chino, aquel 19 de marzo fueron a la finca de Morata a comer cordero.

Dos semanas después, El Chino y Lamari volaban por los aires en el piso de Leganés cuando las Fuerzas de Seguridad les tenían rodeados. ¿Tiene sentido que El Chino siguiera adelante con sus planes de montar un puticlub después de haber sido partícipe en la masacre del 11-M? ¿No parece extraño que El Chino volviera a la casa de Morata, el lugar donde se habían montado las bombas y había estado con Trashorras, ya detenido en esa fecha? ¿No es además insólito que un integrista como Lamari o los hermanos Oulad, todos ellos muertos en Leganés, le acompañaran en estas gestiones?

Ya hemos dicho que el testimonio de Gascón es verosímil porque coincide con el de otras personas, que tampoco se explican cómo un delincuente como El Chino pudo ser el jefe del comando de Leganés e incluso leer el comunicado en el que apelaba a la yihad para justificar el terrorismo islámico. También resultan muy llamativas las palabras de Lamari cuando le da garantías a Gascón de que tiene numerosos contactos policiales que protegerán el puticlub. ¿Era el integrista Lamari un confidente de la Policía?"

Regalos y recuerdos

2008-01-04T20:32:00.000+01:00

Vago. Sí, soy vago. La vagancia es buena. Es la base de la evolución humana; el tío que inventó la rueda fue uno que estaba hasta las narices de arrastrar las cosas en un trineo. Así que, por favor, respeten mi vagancia. Llevo muchas semanas sin actualizar, por vagancia, por falta de tiempo y por sinceridad; sé que la irregularidad juega en contra del blogger, pero sin tiempo ni ideas prefiero esconderme, ya que tengo la opción de hacerlo. Así que si hay algo que disculpar y han echado de menos a Pierre tanto como yo, discúlpenme, por favor. Me es incómodo tener un blog sin actualizar, y de hecho llevo semanas sin mirar siquiera si hay comentarios nuevos (acabo de descubrir un altercado), pero actualizar por actualizar no sería muy sincero por mi parte. No se crean, en todo caso, que tengo sentimiento de culpa, al fin y al cabo soy un fan de LeTissier, demonios, aparten de mí las tentaciones calvinistas.

Asumiendo ya que la falta de pulso es una fatalidad, les cuento que actualizo ahora, el fin de semana de Reyes de 2008 porque es ahora cuando se hace las promesas del próximo año –como iniciar una colección por fascículos de osos de peluche disfrazados de pastores tiroleses-, porque Pierre cumple dos años de existencia, porque estos días tienen su cosita nostálgica –y tengo nostalgia de Pierre- y porque esta entrada es un pequeño regalo de Reyes; para alguien que me pregunta por Pierre y me pregunta también, como los niños, si va a tener regalo.

El barbecho es buenoo, de un hongo puede salir una cantidad limitada de setas que merezcan la pena. El blog tiene tres componentes primarios: la tertulia, que lo mismo habla del paro que de Ronaldinho, la manía y el escaparate de uno mismo, que como el azul, amarillo y rojo dan lugar a un espectro infinito, si bien en el mundo bloguístico habría que incluir el componente de autorreferencia, de metablog, esa absurda pero recurrente manía de confundir el medio con el mensaje en la que caemos una y otra vez, pero que hoy me perdono a mí mismo porque es el aniversario del blog y, además, estamos en Reyes; si esta entrada es un regalo, yo mismo me hago otro: unas indulgencias por no actualizar y, al hacerlo, hablar de mi propio ombligo. Por cierto, ¿quiénes de ustedes consideran un placer extirpar las bolitas de tejido que se forman en el interior del ombligo?

A mí, de los tres colores, me gustan las manías, aunque la opinión adoptada con ligereza y una cierta tendencia exhibicionista son inevitables y casi bienvenidas. Pero me gustan las manías, las pequeñas obsesiones como colocar las perchas en el armario de una determinada manera o no pisar la alfombrilla del baño con los pies mojados cuando su función es, precisamente, ésa. Tonterías, sí, pero sospecho yo que el mecanismo que crea en nuestro cerebro estas pautas no es muy distinto del que determina emociones o gustos más o menos sofisticados, adquiridos a través de la experiencia. Pero uno se pregunta qué es la experiencia, qué son los recuerdos. Si nos acordamos de lo que queremos o de lo que podemos. O por qué motivo algunas cosas malas no las podemos olvidar jamás, o por qué idealizamos o modificamos recuerdos. ¿Son fidedignas las historias del abuelo cebolleta que contamos en las cenas con amigos? ¿O son más bien una reconstrucción consensuada?

En Vértigo, Sebald escribe:

“En sus escritos, Beyle confuesa haber experimentado una gran desilusión cuando, hacía unos años, revisando papeles viejos, se tropezó de improviso con un grabado titulado Prospetto d’Ivrea y hubo de admintir que la imagen que había retenido ensu memoria de la ciudad bañada por la luz del crepúsculo no era sino una copia de este mismo grabado”

Y, antes, en el mismo libro:

“Las notas con que Beyle, a la edad de cincuenta y tres años –en el momento de su redacción se hallaba en Civita Vecchia-, intenta recuperar las penurias de aquellos días del fondo de la memoria, demuestran con eficacia dificultades de evocación. Unas veces su idea del pasado no consiste más que en campos grises, otras veces se topa con imágenes de una precisión tan inusual que cree no poder darles crédito, por ejemplo aquella del general Marmont, a quien pretende haber visto en Martingy, a la izquierda del camino por el que avanzaba el convoy, con el atuendo azul celeste y azul real de los consejeros de Estado, cosa que, nos asegura, sigue viendo de la misma forma cuando, cerrando los ojos, evoca la escena, si bien Marmont en alquel entonces, como Beyle muy bien sabe, debía haber llevado su uniforme de general y no el traje azul de Estado”.

Él también es autorreferente. La mezcla de historia y ficción, de recuerdos, datos, y fotografías reales con personajes inventados es una de las cosas que hace grande a Sebald. Yo, cuando me leo algo suyo, no trato de poner una frontera, no trato de pensar en lo que estoy leyendo, sino simplemente leerlo. Ví por ahí hace poco de un neurocientífico que llegó a la conclusión de que la memoria humana no almacena los recuerdos una vez y accede a ellos después, sino que cada vez que se recupera un recuerdo se vuelve a almacenar después sustituyendo el original. Nuestros recuerdos no son de cosas que nos han pasado sino recuerdos de recuerdos. Somos como Rachael en Blade Runner, sólo que no es John Tyrell quien nos ha provisto de recuerdos y fotografías familiares falsas, sino que somos nosotros quienes con el paso del tiempo moldeamos y adaptamos nuestro bagaje.

Feliz 2008

Gallinas

2007-12-01T14:33:00.000+01:00

"Mientras no poseí más que mi catre y mis libros, fui feliz. Ahora poseo nueve gallinas y un gallo, y mi alma está perturbada. La propiedad me ha hecho cruel. Siempre que compraba una gallina la ataba dos dias a un árbol, para imponerle mi domicilio, destruyendo en su memoria fragil el amor a su antigua residencia. Remendé el cerco de mi patio, con el fin de evitar la evasion de las aves, y la invasión de los zorros de cuatro y dos pies. Me aislé, fortifiqué la frontera, tracé una línea diabólica entre mi prójimo y yo. Dividí la humanidad en dos categorías; yo dueño de mis gallinas, y los demás que podían quitármelas. Definí el delito. Dónde está mi vieja tranquilidad?. Estoy envenenado por la desconfianza y el odio. El espíritu del mal se ha apoderado de mí. Antes era un hombre. Ahora soy un propietario."

El texto es de Rafael Barrett, sobre quien Gregorio Morán, uno de nuestros articulistas preferidos, porque escribe bien y por su mala leche, acaba de publicar un libro. Dice Morán que escuchó estas líneas y empezó a descubrir al personaje. Y, bueno, qué les voy a contar, yo ni siquiera me he comprado el libro, sólo he hecho cuatro búsquedas de Google, y hay que ser desvergonzado para hablar de algo que no se sabe, pero si a alguno de ustedes le acaba por interesar Barrett tanta ligereza quedará perdonada, supongo. Aquí tienen un buen porrón de artículos de Rafael Barrett, como El odio a los árboles. Y también las gallinas, y descubro el original, algo más largo que la versión aparentemente editada.

Mientras no poseí más que mi catre y mis libros, fui feliz. Ahora poseo nueve gallinas y un gallo, y mi alma está perturbada.

La propiedad me ha hecho cruel. Siempre que compraba una gallina la ataba dos días a un árbol, para imponerle mi domicilio, destruyendo en su memoria frágil el amor a su antigua residencia. Remendé el cerco de mi patio, con el fin de evitar la evasión de mis aves, y la invasión de zorros de cuatro y dos pies. Me aislé, fortifiqué la frontera, tracé una línea diabólica entre mi prójimo y yo. Dividí la humanidad en dos categorías; yo, dueño de mis gallinas, y los demás que podían quitármelas. Definí el delito. El mundo se llena para mí de presuntos ladrones, y por primera vez lancé del otro lado del cerco una mirada hostil.

Mi gallo era demasiado joven. El gallo del vecino saltó el cerco y se puso a hacer la corte a mis gallinas y a amargar la existencia de mi gallo. Despedí a pedradas el intruso, pero saltaban el cerco y aovaron en casa del vecino. Reclamé los huevos y mi vecino me aborreció. Desde entonces vi su cara sobre el cerco, su mirada inquisidora y hostil, idéntica a la mía. Sus pollos pasaban el cerco, y devoraban el maíz mojado que consagraba a los míos. Los pollos ajenos me parecieron criminales. Los perseguí, y cegado por la rabia maté uno. El vecino atribuyó una importancia enorme al atentado. No quiso aceptar una indemnización pecuniaria. Retiró gravemente el cadáver de su pollo, y en lugar de comérselo, se lo mostró a sus amigos, con lo cual empezó a circular por el pueblo la leyenda de mi brutalidad imperialista. Tuve que reforzar el cerco, aumentar la vigilancia, elevar, en una palabra, mi presupuesto de guerra. El vecino dispone de un perro decidido a todo; yo pienso adquirir un revólver.

¿Dónde está mi vieja tranquilidad? Estoy envenenado por la desconfianza y por el odio. El espíritu del mal se ha apoderado de mí. Antes era un hombre. Ahora soy un propietario...

Sólo una preguntita

2007-11-28T19:13:00.000+01:00

Si La Caixa comprase el 20% de Iberia, frustrando ofertas más jugosas para el accionista, con el objetivo de asegurar el tráfico aéreo en el aeropuerto de El Prat, ¿qué no leeríamos en la prensa de bien?

Johnny B Goode

2007-11-26T22:00:00.000+01:00

Que alguien toque "Johnny B Goode" y no sea una versión... Presuntamente Robert Johnson pactó con el diablo para aprender a tocar la guitarra como nadie, y después de año y pico desaparecido volvió al delta para cambiar la música. Chuck Berry había nacido sólo unos pocos años antes, en el 26, y ha hecho dos pactos con el diablo. Uno, como el de Johnson, para ser el padre del rock y otro para, con 81 años y medio siglo de conciertos, tocar en Burgos, en una carpa de circo montada al lado de un campo de fútbol donde los ecuatorianos van a jugar los domingos.

Bien calentada, eso sí, aunque el domingo por la noche se había ido momentáneamente ese entrañable viento helado que los aborígenes denominamos con la expresión "pues parece que hace fresco". No se crean que le sentaron en el escenario y le pusieron una guitarra; qué va, se mueve más que todos los cantantes de brit-pop del año 96 hasta aquí juntos, y acaba invitando a las chavalas a subir al escenario. Raro este concierto en Burgos, sí, y también la gira. Parece un sorteo de la Uefa: Amberes, Odense, Tenerife... y Burgos. El tío que tenía yo delante se fumó una faria.

No sé si el tocar en estos sitios es necesidad o virtud, pero gracias. No habían venido los príncipes ni la tele ni nada, pero son los conciertos que molan, los que no sabes cómo van a salir. Rock del bueno. Tocado despacio, pero con esa vibración y ese ritmo que tiene el sonido viejuno. En la banda, una chavala de aúpa, de la familia, que cantaba, bailaba y tocaba la armónica mejor que bien. Y poco más me sale, señores, cuando uno ve tocar en su pueblo al tío más influyente en la historia del rock el "qué tal" de después suena un poco vacío. Me he tragado muchos conciertos, si son buenos cada uno lo es por una cosa. El de ayer no era sólo por quién estaba en el escenario, se lo aseguro. Pero, demonios, sí, es ver la historia, la esencia del rock, es pensar en esa misma persona en los años 50 tocando esas mismas canciones, que son las que salen de dentro y las que salvan a la gente. No es algo fácil de ver.

PD.- Antes de Chuck, por cierto, estuvieron Soulutions, una especie de Blues Brothers de la meseta, y muy bien.

Que bonita

2007-11-17T14:19:00.000+01:00

Quizá la prueba de que los años en la diáspora burgalesa sean más de los que quiero admitir sea que cuando veo un vídeo como éste pienso si es de coña (un hoax de esos, qué palabra más fea), pero el tal José Mari, por lo que me comenta el autor intelectual de la propagación de este documento, pasea su estampa de madero de la transición por el Parral y las fiestas de los barrios, hasta convertir este himno en un clásico de las excursiones de asociación de vecinos. Siempre voy allí menos de lo que debería, ya saben, el día a día, pero cuando cojo la carretera de vuelta el domingo por la tarde, con carrusel, atasco y comida en el maletero, siempre tengo esa sensación. Pues eso, a disfrutar del cambio de pierna

la cocaína te lo quita todo...

2007-11-13T20:02:00.000+01:00

Teletipo impagable, de Efe:

[...]

Amante de la moda desde mucho antes de ser consejero de una de las principales firmas españolas como es Loewe, el Duque de Lugo ha estado presente en múltiples ocasiones en desfiles y acontecimientos relacionados con este mundo, y ha acaparado muchas portadas por sus atuendos diferentes y muy personales.

De hecho, esa impronta se ha trasladado a la Infanta Elena, que, desde que comenzó su relación con Jaime de Marichalar, consiguió también un estilo propio que la hace figurar entre las mujeres más elegantes de España.

[...]

Gran amante de la hípica, la naturaleza y los animales, Jaime de Marichalar comparte con su esposa estas aficiones, a las que suma una alegría de vivir que le ha hecho asiduo de numerosas fiestas y acontecimientos sociales a los que, en múltiples ocasiones, acudía sin Doña Elena.

Algría de vivir, sí

un mail

2007-11-06T20:51:00.000+01:00

Creo que fue Umberto Eco quien dijo una vez que el procesador de textos, que por aquellos bonitos años 80 debería ser el Word Perfect, había cambiado la forma de escribir. Este señor, que salía en los periódicos con la etiqueta de "catedrático de semiología", así, para impresionar, sostenía que se podía escribir la novela a trozos y encajar el luego el puzzle, lo que quizás explicaría la a veces innecesaria complejidad de algunos de sus libros. En cualquier caso, desde entonces llovió mucho, no sé por qué me he acordado de repente de aquello. Pero bueno, como no soy un catedrático de semiología (o semiótica) me lo puedo permitir, supongo.

Quizá sea porque hace un rato me llamó Jordi y, entre otras cosas, me comentó la patochada de Cebrián, ya saben, ese señor que escribe poco y rematadamente mal sin que ello le impida se racadémico de la lengua. Sostiene que los blogs algo así como válvulas de escape de los pobres desgraciados que no pudieron como él ser periodistas comprometidos con la modélica Transición (mayúsculas, por favor) y, junto a otros de su calaña, copar el escalafón de la sociedad civil española durante 30 años, con resultados bastante visibles. Según este personaje, "podríamos asumir que hay una cierta pasión por el exhibicionismo, a veces bajo la escusa [sic] [tiene cojones, señor académico, y luego dando lecciones de ortografía] de la comunicación, en toda la actividad que se desarrolla en la red. Al fin y al cabo, quien se abre una gabardina y enseña los genitales a los viandantes busca también una forma de comunicarse". "¿Y qué es un escritor, acaso no es un exhibicionista?", dice Jordi, a quien por cierto debería multar la policía, por escribir demasiado bien.

Sin embargo, y no me hagan demasiado caso, uno tiene sus ideas tontas: Correos electrónicos. Porque los blogs son como los pollos de colores de mercadillo. Son pequeños y graciosos, y aunque casi todos mueren enseguida, es preferible eso a que crezcan. Lo llevan muy mal. Ahora, mientras escribo, miro por la gatera y veo que beguemot piensa algo parecido, pero lo expresa de forma distinta, él echa de menos los blogs de 2003 y 2004, yo los correos. A los blogs les falta inocencia, y con la inocencia se pierde la sinceridad. Admitámoslo, escribimos un blog para que otras personas lean tal cosa, y esa lenta interacción entre unos y otro crea roles, niveles, una especie de estatus. El momento en el que dejas un borrador sin publicar es cuando traspasas la línea roja.

Para dejar un correo electrónico sin enviar hacen falta motivos de peso; supone callar algo que sabes y que podría interesar al interlocutor, alguien con cara y ojos. Yo tengo almacenados en el ordenador del curro correos electrónicos de hace mil años. Tratan de las cosas más inverosímiles, pero hay auténticas maravillas, hilos que destrozarían cualquier guión pretendidamente ocurrente. No sé muy bien por qué es. Creo que por la mezcla de inmediatez y permanencia. Nadie piensa en cómo arrancar, hilar y rematar un correo electrónico, simplemente se deja ir, lo cuida y lo hace bonito porque, caramba, estamos escribiendo. Aunque sólo nos lea un destinatario, tenemos un poco de orgullo, y queremos contar las cosas bien. En Hasta que te encuentre, de John Irving, el protagonista es un actor cuyo truco es actuar sólo para una persona. En un correo electrónico no se ponen adjetivos, rara vez se hacen metáforas que no sean graciosas y, por lo general, se cuentan cosas. Por eso me gustan.

192

2007-10-31T12:44:00.000+01:00

Ayer en el metro me fijé en un individuo. Vestido de traje, ni caro ni barato, de mediana edad, un poco calvo, con gafas y una expresión hirsuta. Iba de pie y leía. Leía “Las mentiras del 11-M”. Me fijé un poco más en él y vi que la página por la que estaba abierto el libro estaba subrayada con rotulador fosforito. En dos colores, verde y naranja, a veces superpuestos. Pensaba si esto obedecería a una manía, a que se le había acabado uno de los dos o a una refinada técnica de lectura o memorización. En ésas estaba cuando el metro paró en la estación de Atocha Renfe.

“Las Mentiras del 11-M” es un libro escrito por Luis del Pino, ignoto investigador que se empezó a hacer famoso soltando soflamas conspiracionistas en una radio local de Madrid hasta que la derecha mediática lo encumbró. Y el libro sigue por esa misma senda. Una senda rastrera, deleznable, asquerosa, ruin, mentirosa, demagógica, inmoral y no sé qué más calificativos, una senda que ha convertido a las personas supuestamente más comprometidas contra en terrorismo en abogados defensores de los mayores terroristas que haya conocido Europa desde el atentado de Lockerbie. Que ha provocado hechos insólitos como que un juez tenga que recordar a una asociación de víctimas del terrorismo su papel de acusación particular al interrogar al presunto asesino. Porque el 11-M lo montaron entre un montón de malos juntos, ETA, la policía, el PSOE, PRISA y, quizá los islamistas con el único objetivo de echar a J.M. Aznar, ese ser que escribió en su libro que no hacía falta matar a 200 personas para que se fuese.El subconsciente juega malas pasadas, sí, deja entrever cuál es la escala de valores de la gente y el pisar moqueta está arriba, muy arriba. Pero por mucho que les jodiese dejar el poder el atentado no era contra ellos, era contra todos.

Con todo, esta entrada no está dirigida a los que, como el pobre imbécil del metro, se calientan la cabeza, ni a los escribas de alquiler que le proporcionan la ración de bazofia ni, claro está, a los que trazan la senda. Va dirigido a quienes han observado este proceso con la suficiencia del que cree que lo ha visto todo, que está de vuelta y considera esta brutal degradación de las instituciones como parte del juego de poder y contrapoder, ya saben, “la política es así”. Una actitud profundamente española, incapaz de entender la realidad más allá de quién está dentro del coche oficial y quién fuera, de si el empresario, el periodistilla o el simple tertuliano de bar se siente cerca de la puta moqueta.

Este pasotismo es muy propio de la izquierda melindrosa. La que no vota para no ensuciarse las manos. Aquí nos indignamos mucho y nos hinchamos de sentido de Estado si se quema una foto de rey, o tras la última patochada de un defensa del Barça. Nos rasgamos las vestiduras en función de si una empresa eléctrica tiene capital catalán, alemán o italiano (como si nos fuese a tratar mejor) y apelamos a la sacrosanta Constitución cuando toca, pero contemplamos neutrales cómo la cúpula del partido que aspira a gobernar y algunos medios de comunicación mayoritarios acusan a las instituciones del Estado de conspirar para el asesinato de 191 personas más un policía con argumentos propios de La Hora Chanante como la cinta de la Orquesta Mondragón, los terroristas muertos ocultos en frigoríficos o Casio, el reloj de los terroristas. Para decir algo así como que ETA lo preparó todo para que pareciese ETA al principio, pero unas horas después pareciese que eran los islamistas, justamente para que los ciudadanos votasen al PSOE pensando que el inocente y virginal Ángel Acebes les había engañado, pero en realidad el PSOE y la SER estaban en el ajo y controlaban toda la policía de España, con el objetivo final de negociar la rendición de España ante ETA y la venta de Navarra, pues aunque en Navarra gobierne el PP y ETA haya vuelto a las armas, eso es otra gran cortina de humo, después se producirá el gran apocalipsis, o qué sé yo que le pasa por la cabeza al pobre idiota que subrayaba en el metro el libelo de Luis del Pino.

Y es que al final tenemos el país que nos merecemos.

Setas

2007-10-30T13:09:00.000+01:00

Cuando este blog estaba empezando, y merecía más la pena visitarlo que ahora, escribí una entrada sobre dos abueletes que todas las mañanas, cuando yo iba a trabajar, estaban echando su partida de ajedrez en el Café Comercial de la glorieta de Bilbao, en Madrid. Todos los días en la misma mesa a la misma hora jugaban su partida. Un amabilísimo lector, Manuel, comentó más cosas sobre los abuelos:

a) Nunca juegan con otra persona. Ha ocurrido alguna vez que viendo que uno de ellos no acudia, alguien s eha ofrecido a jugar en su lugar y el otro ha hehco un fuerte gesto de extrañeza y negativa.

b) Pero además, en el Cafe Comercial hay un Club de Ajedrez (en la parte de arriba) y ellos son los unicos que pueden jugar abajo.

En esa parte de arriba, es de lo mas interesante acudir cualquier dia a ver como juega la gente. Yo he visto jugadores empezar a jugar a las 8 de la tarde y estar alli hasta la hora de cierre.

Los socios de ese Club (muy reducido) suelen jugar los Domingos por la mañana (en invierno): Son solo hombres y hay verdaderos personajes. Es un verdadero espectaculo.

Todo esto lo vi porque un día activé la opción de que cuando alguien deja un comentario blogger me envíe un mail al correo de Pierre. Una gilipollez, pensaba, porque las raras veces que actualizo no se crean que no paso tiempo dando al F5 en el curro o conectándome desde casa con alguna excusa idiota (últimamente no estoy tan mojamuto como solía). Creo que fue el Dr Malcolm, que por cierto está tratando de revivir su blog (aun con alimento de Supermodelo 2007), el que me lo dijo. Y se lo agradezco.

Porque pasan más cosas. Por ejemplo, me he enterado de que la pegatina que alumbró esta otra entrada ha sido avistada en Almuñécar, provincia de Granada, por ipon, uno de los amables y fieles lectores de este blog. “Nuestro héroe se mueve rápido”, dice. Eso, dejando aparte que la entrada de Sintel se ha convertido en una especie de foro con comentarios periódicos de gente que estaba ahí.

Dice quien escribe novelas o guiones que los personajes alcanzan una mayoría de edad a partir de la cual se desarrollan por sí solos, quedan fuera del control de su creador. Un blog es diferente. En un blog cada entrada es una seta, porque una seta es sólo el fruto visible de un hongo, que no se ve, pero que es el auténtico ser vivo. Entonces las setas salen, se muestran al mundo hasta que son arrancadas por una persona con cesta o, simplemente, desaparecen. Pero el hongo no ha cumplido su ciclo vital, sigue coleando –todo lo que pueda colear un hongo- a pesar de la desaparición de la seta. El hongo permanece, pero su forma visible dura tan poco como un soplo de aire.

Así, quizá hace mucho que no escribo una entrada de alguna de las manías recurrentes, pero eso no significa que la manía no esté así. Uno tiene su stock de obsesiones particular, al que da salida con más o menos presteza. Pero no había pensado que las entradas cobrasen vida propia gracias a los amables lectores. Y estoy encantado con la noticia, de verdad.

sin palabras

2007-10-26T16:18:00.000+02:00

Miwa Buene Monake denunció hoy que ocho meses después de ser brutalmente agredido en plena calle, su agresor, Roberto Alonso de Varga, está el libertad sin fianza, mientras que él ha quedado tetrapléjico de por vida.

Miwa Buene, un economista congoleño que trabajaba como intérprete en la Asociación Católica de Migraciones, vivía en Alcalá de Henares (Madrid) y llevaba una vida normal hasta que el 10 de febrero fue atacado por la espalda por un joven de estética nazi que le propinó un fuerte golpe en la nuca que le provocó una lesión medular que le ha dejado tetrapléjico.

En una rueda de prensa para denunciar su situación, Miwa explicó que su agresor le increpó: “Arriba España” y “eh, tú, mono, tu sitio no está aquí, tu sitio está en el zoo”.

“Yo no quería discutir -explica- porque a la derecha había varias personas y me di cuenta de que eran de su grupo porque le decían, ¡campeón déjale!, pero al cambiar de acera recibí un golpe muy fuerte y no me di cuenta de nada más hasta que me desperté en el hospital Príncipe de Asturias”, donde estuvo 17 días en coma.

“Siete meses después, el fiscal ni siquiera estaba enterado de los hechos” y “yo sólo pienso que el mismo agresor me puede hacer daño una segunda vez y que ha paralizado mi vida.

Mirelle Nyenewile, su mujer, se pregunta si la Justicia hubiera actuado igual si las cosas hubieran sucedido al contrario y si su marido hubiera atacado a un blanco en plena calle.

“Pido prisión para este chico porque mi marido sólo mueve el cuello y la cabeza. Esa es la lotería grande que me ha tocado en España. Mi vida ya no tiene sentido de nada y un chico con antecedentes anda por la calle y hace su vida”, dice Mirelle.

Copiado de la agencia Efe

El Campo Dei Fiori

2007-10-24T12:21:00.000+02:00

Después de una semana en allí y de ver un Roma-Nápoles en un bar de Roma el sábado por la tarde, con un 4-4 final, de ver a la gente decir "Vaffan culo" a sus propios jugadores. De ver entrar al típico follonero a dar por saco cuando al final del partido empata el Nápoles. Después de eso y de que Enric González haya escrito este gran artículo en El País y de publicar en un libro sus historias del Calcio, no puedo menos que copiapegar Los defensas del Campo Dei Fiori, una de sus mejores historias del Calcio recopiladas en Superga:

La plaza de Campo dei Fiori contiene el alma de Roma. Campo, donde la Inquisición hizo arder en la pira al monje-filósofo Giordano Bruno, es una de las pocas plazas romanas sin ninguna iglesia y sin ningún obelisco. La tradición del lugar es laica y un poco golfa: por la mañana aloja un mercado de verduras al aire libre, por la tarde propicia el paseo, por la noche se llena de bares y de ruido.

Cuando cierran los bares, ya de madrugada, no es extraño que alguien arroje al aire un balón. En cuanto asoma el cuero (o la bolsa llena de papeles, da igual) los antidisturbios se ponen el casco con un gesto desganado y se colocan en sus puestos: la rutina es bien conocida. Antes de que comience la carga policial y de que se rompan las primeras litronas (la coreografía está muy ensayada, no falla nunca) se permite que el balón ruede por la plaza y que se celebre el breve partidillo ritual que enfrenta a dos equipos arbitrarios (cada uno chuta hacia donde quiere) y sobradísimos de gente. Puede haber 100 o 200 personas involucradas en el juego-mogollón, carente de reglas y objetivos porque no hay porterías, y siempre se acaba igual: la policía despeja la zona, hace alguna detención simbólica y los vecinos, con un poco de suerte, consiguen dormir por fin.

Lo fascinante de esa ceremonia etílica y deportiva consiste en que siempre hay alguno que se queda atrás, a defender, con toda la atención puesta en cortar cualquier posible contraataque. Portería no hay, marcador tampoco, la juerga dura pocos minutos y el principal objetivo, se supone, consiste en abrirse paso entre la multitud y tocar el balón al menos una vez. Pero la defensa está ahí.

Parece como si el fútbol, en Italia, resultara inconcebible sin marcajes, presión y una defensa muy alerta. Incluso en la juerga de Campo. El calcio se paladea de forma distinta al fútbol de otros lugares: la tensión y el esfuerzo son más apreciados que la filigrana y la idea central, por encima del gol, es mantener la propia puerta a cero. Hagan la prueba y miren un partido italiano y luego uno inglés o español: en el segundo encuentro se tiene la impresión de que faltan jugadores, porque hay un montón de espacios libres por ahí: el centro del campo está lleno de aire y de tiempo para pensar. En Italia, el agobio invade hasta el último palmo de hierba.

Marcello, un amigo romanista, sostiene que las razones del defensivismo futbolístico italiano tienen raíces históricas. Durante unos 15 siglos, casi hasta el XX, la Península Itálica ha sido un no parar de invasiones y ocupaciones (desde los godos hasta los austro-húngaros, pasando por normandos, árabes, españoles, franceses y alemanes varios) y eso, según él, ha grabado en la memoria colectiva la necesidad de atrincherarse, resistir y buscar el golillo al contragolpe.

Es posible. El calcio, en cualquier caso, es un fútbol aparte. Esta temporada no hay ningún entrenador extranjero en la Serie A, una circunstancia única en las grandes Ligas europeas. Tampoco existen en otros países defensores como Maldini, que ayer, a sus 37 años, jugó un partidazo y marcó dos goles. Es extraño, pero con el tiempo, y sin saber por qué, uno acaba entregando el corazón al fútbol italiano. Y entendiendo a esos juerguistas de Campo que se alejan del gran barullo y se quedan atrás, con la mirada fija en el balón, cubriendo su zona, por si acaso.

El deporte nacional

2007-10-22T13:17:00.000+02:00

Yo, la verdad, siempre he sostenido que el hecho, friki en sí mismo, de que un periodista deportivo calvo y adosado a una mochila sea el gancho de una campaña de tarjetas de crédito de Banesto obedecía al otrora mal estado físico y mental de la verdadera y ahora triunfante selección española de fútbol, es decir, el Real Madrid. Será porque a mí, cuando voy en el coche y paro a por un bocata y luego veo que ese camión que adelanté hace un rato -y en el que, por algún motivo, me fijé- vuelve a estar delante, pues no me parece estar viviendo una experiencia especialmente emocionante. Pero estaba equivocado. He subestimado el calado de la Fórmula 1 en la psique colectiva española, y no porque no fuese consciente de que la peña se ponía el despertador para ver apasionantes repostajes de combustible, ni de que en el bar del pueblo se discutiese sobre la disyuntiva goma dura-goma blanda con la misma vehemencia con la que se dirimen conflictos sobre lindes, ni de que los domingos se haya sustituido el chándal de tactel por polos y chupas con logotipos de gasolineras. De todo eso ya era consciente, pero no del verdadero potencial de los cochecitos en Españaza ni de su origen último. De eso me he dado cuenta este fin de semana, a raíz de leer que un grupo de aficionados españoles aporreaba el coche de Hamilton y de que en Oviedo la gente celebrase que un finlandés con coche italiano ganase a un asturiano y a un inglés que corren con coche inglés.

La Fórmula 1 le viene como anillo al dedo al español, y de ello parece haberse dado cuenta Alejandro Agag, ese ser con aspecto humano cuyos principales activos son ser amigo de mafiosos y haber tenido los huevos de follarse a la hija de Carlos Quinto y admitirlo después. La F1 permite ejercer de experto o entendido sin tener ni puta idea, buscar las excusas más peregrinas para justificar los fracasos y sostener con fiereza inusitada opiniones totalmente infundadas, que es lo que estoy haciendo yo en este momento. Con estos tres elementos, sólo faltaba que una gran empresa ponga pasta para que un español ponga el careto.

Sobre Alonso, bueno, permítanme tirarme florecillas a mí mismo (en realidad, todo el texto es una excusa para hacerlo) con la entrada publicada el 16 de mayo de 2006.

“A Alonso le queda mucho camino para llegar a ser Carlos Sainz. Por ejemplo, su padre no ha matado por la espalda a ningún negro que le robase el bolso de Loewe a su señora esposa. Ni se ha presentado candidato a las elecciones del Real Madrid. Pero, háganme caso, el chico promete. Va a ganar este campeonato del mundo [fue lo que pasó] o quizá el próximo. Y a partir de ahí prepárense porque va a dejar a Sainz a la altura del betún. ¿Qué no dirá cuando se le joda el coche un tío que, como Alonso, gana y se queja? En serio, ardo en deseos de verlo. De hecho, ahora mismo estoy experimentando una revelación. Lo veo. Veo a Fernando Alonso quejándose. Llorando las derrotas; culpando a comisarios, rivales y compañeros de su desgracia y celebrando sus escasas victorias como triunfos personales e intransferibles (¿alguna vez vieron a Carlos Sainz reconociendo que ganó porque el que estampó el coche fue otro?). Lo veo con el premio Príncipe de Asturias prendido en la solapa pidiendo la intervención gubernamental para no pasar su octavo año en el dique seco. Y veo al Gobierno de Asturias, o al ministro de Cultura, o a otro político destapando un monoplaza financiado a pachas por los españolitos. Veo interminables telediarios explicando la conspiración mundial que ha dejado al mejor piloto de la historia del automovilismo (verán, verán qué poco tarda en llegar este nombre) sólo con dos títulos en su carrera. "Si fuese italiano habría ganado 15", dirán. Lo veo, como Carlos Sainz, anunciando su retirada por sexta vez y, como Carlos Sainz, seguir dando la vara”.

Ahora, confieso que ni en mi día más hijoputa pude soñar el espectacular rosario de lloriqueos de toda la temporada. Ni el fantástico broche de la sonrisa de oreja a oreja de Alonso y del calvo, más contentos en la derrota que en la victoria, cómodos en el papel de víctima de la maldad ajena, con el consuelo español por naturaleza de “pues mira cómo ha quedado el otro”. Celebrando, en fin, que su compañero de equipo un tío al que hace 12 meses no conocían ni en su pueblo no ha ganado el campeonato. Ah, claro, que un malo de la película ha favorecido a otro malo de la peli... No te jode, como si McLaren y los patrocinadores fuesen a ingresar lo mismo con un español sin cuello que con una mezclita de Tiger Woods y David Beckham. Como si la Fórmula 1 fuese un deporte.

nacionalismo

2007-10-12T13:05:00.001+02:00

El Roto, como siempre, glorioso.

Kapuscinsky dijo que el nacionalismo es intrínsecamente malo por la inmoralidad que supone creerse mejor que el resto a causa de residir en tal sitio y por el terrible silogismo que encierra: cuando el problema es el otro (los catalanes, Madrid, los vascos, los castellanos, los franceses, los moros...) la solución pasa, de un modo u otro por la eliminación del otro.

El libro rojo

2007-10-10T16:44:00.000+02:00

Rafa me ha hecho, sin querer casi, un gran regalo. Es un libro con mogollón de páginas. Tiene una tapa color rojo como de novela viejuna, o una Biblia de esas que ponen en las mesillas de hostal de carretera -sería más práctico poner condones, pero allá cada cual con sus manías-. El color del papel es más oscuro que el de los libros normales. Pero no es que sea vintage ni nada de eso, es simplemente viejo y Rafa, que es un basurillas, lo recogió de un contenedor.

Iba yo con el libro en blanco en el metro, y llevaba el libro en la mano derecha con la devoción con la que llevan la Biblia los mormones disfrazados de pilotos (o los pilotos disfrazados de mormones, nunca se sabe) que solían patrullar las calles. Yo, personalmente, prefería las señoras mayores con cara de desquicidas que, cuando el joven y cándido Pierre abría la puerta de la casa paternal, preguntaban, “¿hola majo, te gusta leer?” y yo respondía, “pues sí”, y entonces alargaban su mano y me ofrecían un cómic de terror llamado Atalaya que, en realidad, no era un cómic de terror, o quizá sí lo era, pero no pretendía ser eso, sino un libro de evangelización…

Iba yo, digo, en el metro con mi libro en ristre y miraba a la gente que leía otros libros, los suyos. Y, pensaba, mi libro es mejor. Mi libro es único. Mi libro rojo y viejuno es el mejor libro del mundo porque tiene todas y cada una de sus páginas en blanco. Y no sé si escribiré algo en él, qué demonios. No sé si acabará como cuento para niños, si lo utilizaré para salvar de mi memoria de pez un puñado de recetas de cocina, para escribir tonterías peregrinas como hago en este blog o para que mi padre escriba esa novela que siempre quiso escribir, o para que las personas que pasen por mi casa no se vayan sin dejar algo de sí mismas, o para dejarlo encima de la mesa como una señal de todas las cosas que pueden estar por venir porque, la verdad, cuando uno tiene los ojos abiertos en un día normal pueden pasar tantas cosas interesantes como para llenar ese libro. O, mejor aún, el libro servirá para que un desconocido lo encuentre en algún sitio y se lo regale a algún amigo y ese amigo piense en todo lo que puede dar de sí un simple día si se tiene a mano un libro en blanco donde escribir lo que se le va pasando por la cabeza. Gracias, Rafa, majo.

Burmese Days (ii)

2007-10-06T11:25:00.000+02:00

Sinceramente, me molesta un poco eso que me dice todo el mundo. "Vaya la que has liado en Birmania, eh", aunque sé que lo hacen con buena intención, o al menos con la de hilar conversación. En realidad, no me parece mal que me lo digan, pero me siento algo violento. No sé qué se supone que debo decir, porque pienso en el viaje a Birmania, o Myanmar, y me vienen muchas cosas a la cabeza, pero por encima de todo qué habrá sucedido con la gente que nos cruzamos allí. Con el monje que estuvo hablando con nosotros en la Shwedagon Paya, por ejemplo, el primero con el que tratamos. Tenía 28 o 30 años y era del Oeste, de Rakhine, y estudiaba pali -algo así como el latín de los budistas del sureste asiático, los budistas theravada- en Yangón. Yo todavía no sabía que en Birmania la gente está siempre mascando betel, una especie de tabaco rojo, y pensé que al monje le sangraban demasiado las encías. Me explicó los días de la semana en el budismo y cómo echar agua a una imagen de un conejillo de indias traía suerte.

También pienso en la primera persona que me comentó que el día 17 iba a haber manifestaciones, un conductor de trishaw -una especie de bici-taxi con sidecar- de Mandalay, que decía que era de la Liga Nacional para la Democracia, el partido de Aung San Suu Kyi. The Lady, como la llaman con veneración todos los birmanos. O en la gente de Hsipaw, un maravilloso pueblo en las colinas Shan donde el tiempo parecía haberse parado.

O en los chicos de Bagán que me invitaron a jugar con ellos al chinlon, que consiste en mantener en el aire una pelota como de mimbre usando sólo los pies, las rodillas y la cabeza. Es el deporte favoritos de los birmanos, no tiene ganadores o perdedores -sólo si juegan con red, estilo voleibol- y cuando lo hacen en serio, por lo visto, es una mezcla de juego, arte marcial y danza, pero eso no lo vi, yo sólo vi a gente jugando para divertirse. Supongo que dentro de unos días volverán a jugar a la sombra de la acacia, pero no sé que habrá pasado con la otra gente. Con los monjes que se manifestaban en la calle Bogyoke Aung San, dedicada al héroe nacional padre de Suu Kyi. Aquella manifestación estaba tolerada y organizada. Tenía un cordón de seguridad y el único policía de los alrededores era un guardia de tráfico. Algunos extranjeros filmábamos a los monjes y éstos nos miraban y elevaban el pulgar con el puño cerrado.

Algunos de los que salen en este vídeo estarán muertos. Otros detenidos. Por eso no sé qué decir cuando me sacan el tema.

Birmania es un país increíbe, pero lo especial es la gente. Tienen la serenidad, la empatía y la honestidad que no se encuentra por ahí, una especie de inocencia que no lo es, y la sonrisa más sincera.

Pero luego te coges un avión, y mientras allí los monjes plantan cara a los soldados un taxista sucio e indignado insulta a los motoristas, y ves los bosques de grúas en los alrededores de la ciudad antes de entrar en tu pequeña casa, que increíblemente está como la dejaste, y vuelves a tu rutina y nada a tu alrededor ha cambiado, sólo el poso que te ha dejado dentro esta gente que vive en otro mundo.

P.D.- Ya sé que como cámara no tengo futuro. Ahórrense los comentarios, que ya me han dado bastante caña, y traten de no vomitar. Gracias a los que me echaron un cable para convertir el vídeo.

Burmese Days

2007-09-27T11:51:00.001+02:00

El telediario nocturo de Myanmar es lo que uno esperaría de Corea del Norte. Una reportera lee lacónicamente un comunicado sin despegar los ojos del folio, mientras en el fondo se alterna una cutre infografía de la bola del mundo o, en algunos telediarios, el gigantesco e inútil puente sobre el río Iwaraddy inaugurado hace unos años. Tan inútil como los gigantescos aeropuertos vacíos, iluminados como un quirófano y con el aire acondicionado a 15 grados mientras la luz se corta todos los días del año en el resto del país.

Era hace dos semanas, pero parece que hace mil.Los chavales del restaurante shan de Mandalay no prestaban mucha atención al telediario; en Myanmar los occidentales, sobre todo cuando están sueltos, despiertan algo de curiosidad. Rápidamente cambiaron a lo que más les gusta, la música, un video de un concierto de las estrellas pop locales, con letras para seguir el karaoke. Cé-Zu-Tinpade, decían al acabar las canciones, “muchas gracias”. Los letreros, en realidad, sobraban. Los chavales cantaban en voz baja.

En el mismo telediario salía una nueva ofrenda de un alto funcionario en una pagoda de relumbrón. Es habitual. En casi todas las payas más o menos conocidas de Myanmar se ven las fotos del general de turno, con el inquietante uniforme verde, haciendo ofrendas o departiendo con un viejo monje. Por eso la manifestación de túnicas azafrán ha sido algo más que una imagen impactante para el telediario. Por eso, quizá, las primeras manifestaciones, del día 17, eran toleradas por el abominable régimen militar. Por eso, probablemente, pude tomar estas fotos el día 20 en la Aung San Road de Yangón. Era el cuarto día de manifestaciones y los monjes marchaban orgullosos, aplaudidos. Sabían lo que estaban haciendo, y sabían, seguro, lo que iba a pasar después. Yo no.

Decía el conductor de un coche de caballos, antes del famoso día 17, que los militares no dispararían. “China no quiere líos”. China, país que por lo visto encarna mejor que nadie los valores del olimpismo en este inicio del siglo, es el gran apoyo de la junta militar birmana. Recibe teca, jade, oro y piedras preciosas. De vuelta, en los gigantescos camiones Nissan Diesel que circulan por la carretera de Mandalay a Lashio, llegan armas y electrodomésticos. También trapichean con el opio y las anfetaminas que se producen en el Triángulo del Oro, y algunas ciudades fronterizas son lugar de solaz para los nuevos millonarios de la verdadera revolución cultural. Al parecer en el Golfo de Bengala se puede encontrar, bajo el lecho marino, eso que Astérix llamaba “aceite de roca”.

En 1988 los militares se cargaron a varios miles de personas a tiros, después convocaron elecciones para que aflorase la oposición y enviarla más fácilmente a la cárcel, a la cuneta o a detectar minas terrestres, como denunció la OIT. En paralelo, la junta militar tiene una red de espionaje interno tan bien trabajada que, minutos antes de que los monjes desfilasen por cuarto día por las principales calles de Yangón, algún camarero atemorizado decía que él no sabía nada de manifestaciones.

Uno viene tocado de viajes como Myanmar, aunque suene a tópico. Creo que no olvidaré nunca la manifestación de Yangón, la profunda dignidad del pueblo birmano, la impresionante autoridad de los monjes. Lo máximo a lo que pueden aspirar es a que alguna cámara o algún periodista occidental vea cómo los tirotean, pero siguen ahí, y no van a aflojar.

Asco de mundo.

PD.- ¿Alguien sabe cómo recortar/editar un video de QuickTime (formato.mov)?

Francia se rompe

2007-08-14T17:16:00.001+02:00

Comentar una noticia de ese cubículo de desquiciados que se llama a sí mismo "Libertad Digital" es bastante poco original pero, qué demonios, estamos a 14 de agosto y confieso tener cierta debilidad por la ensaladilla mental de esta gente. Leo con el siguiente titular, "Els Segadors sonará en Wembley ante Isabel II, en una final europea de rugby", seguido de la entradilla, "El himno Los Segadores sonará en el Estadio de Wembley el próximo 25 de agosto ante la reina Isabel II y 80.000 espectadores más, durante la final de la Carneige Challenge Cup de rugby"... Es la segunda noticia más importante del día, pese a omitir el interesante detalle de que el equipo de marras es francés. Un equipo francés escucha un himno catalán ante la pasividad de Inglaterra, y frente a este desdafío a la unidad de España ni declaramos la guerra a Francia ni tomamos el Peñón ni prohibimos el rugby ni nada. Al menos podrían repartir tapones para los oídos en Wembley. Por cierto, que el equipo de rompepatrias homosexuales catalanes y, para más inri, franceses no tiene la página web traducida al catalán.

Claro que leo elpais.es y observo, no con menos estupefacción, el siguiente pie de foto: "Putin, de pesca con Alberto de Mónaco. El presidente ruso y su invitado trincaron dos peces de buen tamaño y departieron con anacoretas en Siberia". Y es que ya se sabe, no atribuyan a la maldad lo que puede explicar la estupidez

Pues eso, que feliz agosto.

Buscaminas, la película

2007-08-10T22:17:00.000+02:00

Resident Evil, Tomb Rider, Mario Bros... y Buscaminas

Gracias, Rafa

ciclismo

2007-08-09T22:41:00.000+02:00

Mi primer recuerdo sobre ciclismo fue la vuelta a España fue la que ganó Eric Caritoux a Alberto Fernández aunque, ahora, mirando en wikipedia, me ha parecido recordar a Bernard Hinault, en 1983. Me acuerdo de que Caritoux, con ese nombre de personaje de Astérix, ganó por poco a Fernández, que moriría unos meses después en un accidente de coche. Mi favorito por aquel entonces era Vicente Belda, porque era bajito y yo, entonces, también era bajito. Pero en mi clase la gente era o de Lejarreta (los macarrillas) o de Fernández. Y creo que había alguien que animaba a Caritoux, supongo que por esnobismo teniendo en cuenta que, además de ser francés, era un ciclista del montón que lo máximo que ganó además de la Vuelta fue una etapa de la París-Niza. En todo caso, yo era de Belda. Tampoco me caían mal Pello Ruiz Cabestany o el propio Lejarreta, que iba de rojo. Y los rusos, claro, que llevaban una selección de la URSS que iban, creo, de blanco.

Al año siguiente no sé si me hice de Perico o no. Creo que sí, pero no estoy seguro. Y de esa vuelta me acuerdo bien. Iba de líder Robert Millar, pero en una de las últimas etapas, en la sierra de Madrid, Perico se escapó (junto con Recio, dice el wikioráculo) y le metió siete minutos a Millar. Sigue wikipedia: "La colaboración entre José Recio y Pedro Delgado fue muy discutida, siendo considerada por algunos como antideportiva y nacionalista" cuando, y de eso me acuerdo yo solito, de lo que se quejaba Millar no era de la escapada, sino de que por detrás no le ayudó ni Cristo. Millar, en todo caso, era un tío raro, un ciclista escocés vegetariano, cuyo postrero cambio de sexo no hace sino confirmar que el complot estaba justificado.

Cuando eres pequeño, el ciclismo tiene mucho de cuento. Por la épica del superhéroe que sube montañas, pero también porque a la hora del recreo ese mismo superhéroe estaba en el circuito de chapas con obstáculos y todo. Y, sí, es diferente. Porque cada deporte tiene sus mitos, pero no encontrarán una leyenda como, por ejemplo, la del Mont Ventoux, ese gigante de aspecto lunar sin una triste sombra donde no crece ni un hierbajo, donde corren los vientos de todo el Sur de Francia y donde murió Tom Simpson hasta arriba de anfetaminas. O el puerto más duro de Italia, el Mortirolo. O la subida a Covadonga. En el ciclismo la gente que acude a las carreras va a pasar el día al campo, con el bocadillo y la familia, algunos con la caravana, y cuando pasan los corredores suele animar a todos por igual. Les he hablado de Fernández, Caritoux o Lejarreta, pero el ídolo de otra buena parte de los niños era irlandés, Sean Kelly. Y, si me preguntan ustedes quién ha sido mi ciclista preferido, no dudo ni un instante: Álex Zülle.

A los equipos también les rodeaba una especie de leyenda de cuento infantil. Zor, Hueso, Dormilón, Kelme, BH, KAS, Café de Colombia, Teka, Reynolds, Panasonic, PDM... los que han venido después no han sido lo mismo, salvo quizá el Kelme y el Banesto. Y la ONCE, con Zülle. Zülle era un ciclista suizo que corría en un equipo español y que no veía tres en un burro; a consecuencia de ello se daba importantes galletas en los descensos. Perdió una vuelta a España cuando, bajando con lluvia el puerto de la Cobertoria, en Asturias, se marchó contra las zarzas de la cuneta. Después le entrevistaron en la televisión y dijo algo así como "carretera mojada, patinar... culo en carretera y bicicleta en flores". Después ganó un par de Vueltas, creo, e hizo podio en algún Tour, pero más fueron las veces que se fue al suelo.

También me gustaba Abdoujaparov, por el nombre, claro, y mi primo era fan de Breukink. Y, bueno, todo esto no son más que recuerdos, porque ahora somos todos más mayores y el ciclismo es el deporte de los yonquis, del EPO y de las bolsas de sangre guardadas en neveras. Han pasado casi 10 años del caso Festina y esto no se arregla. Riis, Ulrich, Basso y muchos otros han hablado, pero la mayoría, empezando por Armstrong y acabando por todo el pelotón español, siguen enrocados.

Dicen en ciclismo2005: Y llegamos al dopaje. Existe una tendencia imanente a considerar que el vulgo, el populacho (en educado: la gente de la calle) son una masa informe y semisubnormal que no se entera de lo que pasa. Es muy patente en los políticos (que dicen "el pueblo es muy sabio" o "el pueblo se ha equivocado" según les venga conveniente), los publicistas y los preceptores de opinión, anteriormente denominados intelectuales. Sin embargo, la realidad es terca con esas definiciones generalistas. La gente, afortunamente, ya no es así, si es que alguna vez lo fue. Y ven lo que hay. Ven los elogios desmedidos, rayando en el racismo, a un tío con las rodillas destrozadas que gana una crono y una etapa de montaña, con 28´perdidos en medio. Vieron durante siete años a un cyborg del que ahora nos informan que es mejor que te falte un güevo. Ven los contínuos casos de doping, las excusas abyectas, pueriles, las mismas caras al frente del volante que hace veinte años. El ciclismo se muere, y la gente que lo está viendo desde dentro es incapaz de ver que lo está matando el dopaje.

No disculpo yo la actitud de parte del mundo del ciclismo, pero tampoco creo que este mundo sea, precisamente, un sitio del que la trampa y la mentira hayan sido desterradas para siempre. No sé en quién se deberían fijar los ciclistas para decir "no, yo no me dopo, las cosas hay que hacerlas como hay que hacerlas".

Una vez me contaron una de Maradona. Le paró un policía conduciendo a las ocho de la mañana puesto de alcohol y coca, para empezar. Le dijo el policía (en argentino, supongo): "No te da vergüenza, eres el ídolo de mi hijo". Maradona contestó "y qué culpa tengo yo si el ídolo de tu hijo soy yo y no eres tú".

Walk the line

2007-08-04T19:51:00.000+02:00

[after record producer Sam Phillips stops Cash's band a couple of verses into their audition]
Sam Phillips: You know exactly what I'm telling you. We've already heard that song a hundred times. Just like that. Just... like... how... you... sing it.
Johnny Cash: Well you didn't let us bring it home.
Sam Phillips: Bring... bring it home? All right, let's bring it home. If you was hit by a truck and you was lying out there in that gutter dying, and you had time to sing *one* song. Huh? One song that people would remember before you're dirt. One song that would let God know how you felt about your time here on Earth. One song that would sum you up. You tellin' me that's the song you'd sing? That same Jimmy Davis tune we hear on the radio all day, about your peace within, and how it's real, and how you're gonna shout it? Or... would you sing somethin' different. Somethin' real. Somethin' *you* felt. Cause I'm telling you right now, that's the kind of song people want to hear. That's the kind of song that truly saves people. It ain't got nothin to do with believin' in God, Mr. Cash. It has to do with believin' in yourself.
Johnny Cash: [after a pause] I got a couple of songs I wrote in the Air Force. You got anything against the Air Force?
Sam Phillips: No.
Johnny Cash: I do.

urban art

2007-07-30T19:19:00.000+02:00

El otro día, en las escaleras mecánicas del metro de Madrid. “Expaña paraíso del pederasta”. Concretamente, en el pasamanos de las escaleras mecánicas de la estación de Gran Vía. Ahí reside la etiqueta-denuncia. Incansable, emerge de las entrañas de la escalera una vez tras otras con su apocalíptico mensaje. Primero, la ruptura de España implícita en ese término, Expaña (Ex_España). Expaña, zETAp, Pri$OE, Polanko, Rub-al-Qaba, progretarra, islamofascista… la afición de la caverna hispánica por los acrónimos, esa especie de lenguaje paralelo que se montan como los de la naranja mecánica (por cierto, la peli más sobrevalorada de la historia del cine) es algo cuyo origen me encantaría comprender. Pongan Expaña en Google y encontrarán un buen surtido de desquiciados exponentes del nacionalcatolicismo patrio, cada uno con su particular y enternecedor aroma a telepredicador americano de cadena local. Pero tras el identificador viene la denuncia. El paraíso de pederastas. Así, sin más explicación. Deduzco que la situación es tan flagrante que sobran las explicaciones, o quizá sea sólo un ardid para llevar al transeúnte a pensar si, realmente, Expaña es un paraíso de pederastas.

Pero la razón de esta entrada no está en el mensaje porque, al fin y al cabo, un país como éste da para mucho. Es el medio lo que me llama la atención. La etiqueta, de esas que se vendían pegadas en una sábana de plastiquillo beige. La versión 80’s de las que nos manda Hacienda o de las que vienen en las cartas del banco. Por la posición de la etiqueta descarto que escribiese sobre ella una vez pegada en el pasamanos. Se la trajo puesta. Ahora, no sé si se compró una sábana con centenares de etiquetas y se dedicó a escribir con rotulador y tozuda reiteración “Expaña paraíso de pederastas” antes de sembrar la ciudad de su verdad en un recorrido que, en algún momento, pasó por las escaleras de salida del metro Gran Vía. O posiblemente, para no dar el cante, tiene en su casa la sábana con el eslogan y antes de salir recorta cuidadosamente con unas tijeritas una o varias etiquetas para distribuirlas sin ser visto. O quizá su cruzada no es sólo contra el paraíso del pederasta, quizá su afán redentor explora otros caminos, y tiene en casa etiquetas sobre el botellón o el Estatut. Una maravillosa fusión de tertulia y arte urbano, muy apropiada para Madrid al fin y al cabo.

Un país grotesco

2007-07-25T23:30:00.000+02:00

Si hoy alguien me preguntase ¿cómo es el país en el que vives?, yo diría que es un país grotesco. Es el adjetivo, por ejemplo, para el tema del post anterior. Grotesca es esa estúpida e incoherente corrección de “me parece de pésimo gusto pero no deberían secuestrarla” –velocidad y tocino- y grotesca es la competición entre columnistas de ABC y La Rázon por convertirse el más fiel abrillantador de letrinas reales.

Que sí, que ya sé que la sociedad es mucho más compleja y la gente más lista de lo que parece por la tele, y que de hecho la sociedad –uséase, la gente- está por delante de la clase política, periodística y empresarial. Pero luego las cosas suceden. Sucede que desde El Jueves digan que el fiscal intervino porque vió el tomate y no sé si es cierto, pero es desde luego verosímil. Sucede que los intelectuales modernos son, según se trate de un público objetivo u otro, Juan Manuel de Prada y sus diatribas contra Darwin o Espido Freire, que escribe ensayos sobre las hermanas Brönte al tiempo que explica los problemas laborales de las últimas generaciones del baby boom.

Suceden cosas como Jesús Gil. Quizá alguien un día me explicará cómo un criminal millonario, bruto y analfabeto -es lo que entendemos aquí por movilidad social- acabó presentando un programa de televisión, convertido en representante del gracejo popular. Su mayor y único mérito fue un profundo conocimiento de la realidad española de la que es producto. No un conocimiento analítico, sino más bien el conocimiento que tiene el burro sobre el camino al abrebadero. El saber, por ejemplo, que causar la muerte de decenas de personas se podía compensar pagando 400 millones al Generalísimo. O que uno puede ser alcalde por los siglos de los siglos siempre y cuando ponga mármol en las calles y unte generosamente a los poderes fácticos y/o a sus competidores, pues el rebaño electoral se limitará a decir “qué bonita está Marbella”. Que si además consigues que la gente famosa luzca palmito en tu paseo marítimo ya te puedes pasar por el arco del triunfo todas las leyes vigentes y manejar como un cortijo empresa, ayuntamiento, patrimonio familiar y club de fútbol, pues sabido es que si algo nos gusta es arrimar cebolleta a alguien que creemos que manda. Lo del Atleti, fíjense, es un trampolín casi circunstancial aunque, claro, en un país donde la televisión pública emite El Rondo, el mundillo futbolístico le viene como anillo al dedo a esta clase de gente. Aunque es chocante que después de 20 años y dejar el equipo como un solar se le recuerde como el presidente del doblete.

Así que, después de que todos nos hayamos llevado las manos a la cabeza como el capitán francés al descubrir que en Marbella se juega, Gil despierta simpatía como El Algarrobo. Porque, si no, explíquenme esta foto. Si el Estados Unidos de después de la Guerra Fría creó Enron y sus smart guys, la España de después de la Transición creó a Jesús Gil. No nos engañemos, Gil murió en la piltra, robando y mandando, como el babeante y mediocre Generalísmo. La gran virtud española es la adoración del poder desde una autoimpuesta independencia, reírle las gracias al que manda y sacar pecho por ello. Nos siguen gustando las caenas, pero sabemos disimular como nadie. ¿Es o no es grotesco?

injurias

2007-07-20T16:07:00.001+02:00

El juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha ordenado -a petición de la Fiscalía- que se retire de los quioscos el último número de 'El Jueves' por un supuesto delito de injurias a la Corona.

Lo injurioso será, supongo, la postura.

Qué país.

El hombrecillo de pan

2007-07-16T13:30:00.000+02:00

Acabo de terminar la ingrata pero curiosa tarea de aplicar etiquetas a todas las letras que he juntado, publicado y releído durante el año y medio de vida de Pierre. Tras un primer barrido más o menos tosco, he pasado a revisar el texto de todas las entradas, con lo que he aquilatado un poco más las etiquetas, he redescubierto entradas que merecían la pena, me he sentido tentado de borrar algunas otras y he sacado varias conclusiones. Una es buena, otra mala y otra mediopensionista.

Conclusión mala: Si por algún motivo han tecleado esta dirección en la barra del navegador o han presionado dos veces (cuatro si son ansiosos) el botón de un trozo de plástico cuando la imagen de una flecha tomó la forma de una mano, dejen de perder el tiempo leyendo esto y acudan al archivo, a no ser que se aburran mucho. No es que, como el vino, las entradas envejezcan bien, es que las de los primeros meses son lo único presentable.

Conclusión buena: Al menos tengo la decencia de escribir poco cuando no tengo nada que decir, de modo que el pausado ritmo de actualización de este blog dejará de causarme cualquier tipo de remordimiento.

Conclusión mediopensionista: Sin contar esta entrada, el ranking de temas tratados es el siguiente:

Así que me pueden catalogar como alguien obsesionado por catalogar, parcialmente intoxicado por este país grotesco con sus medios grotescos, friki y egocéntrico, pero quizá menos que la media de los blogs, que no se corta en decir chorradas y que no escribe tanto como habla de música, fútbol, pasta o la vida en general. Que lee poco pero que cuando puede enlaza la hora chanante, y que cada tres meses cuelga una (una!) foto. Y que una vez puse una pintada. El otro día, celebrando San Pedro en Burgos y afectado por el alcohol, el doctor dijo que yo era "un estudioso del Starcraft" y, la verdad, me moló. Se refería a una jugada que llamamos "la del tanque" y que ya explicaré, pero bueno, esto viene poco al caso. Supongo que un un día tendré que abandonar a Pierre. Haber escrito estas cosas y pensar que alguno de ustedes, conocido o desconocido, habrá arqueado las cejas en algún momento es algo que me hace sentir bien y que merece la pena. Más que lo del Starcarf, y por supuesto más que currar, ver la tele o ir el sábado a una tienda con una K muy grande. Así que seguiré buscando tiempo para continuar aquí con mis chorradas... Como el hombrecillo de pan.

El Palacio de Justicia

2007-07-10T23:47:00.000+02:00

El Palacio de Justicia de Bruselas fue el mayor edificio construido en el siglo XIX. Es más grande que la basílica de San Pedro de Roma, con 260.000 metros cuadrados y mide 160 por 150 metros, lo que significa que rodearlo supone hacerse un mínimo de 620 metros de subidas y bajadas, pues al estar situado en una colina, hay entradas a múltiples alturas. Hubo que derribar parte de un barrio, cuyos habitantes empezaron a usar el nombre del arquitecto, Joseph Polaert, a modo de insulto. Su estética sirvió de base para numerosos edificios construidos durante la época nazi.

"Las escaleras del Palacio de Justicia eran la mayor acumulación de sillares de toda Europa. La construcción de esa singular monstruosidad arquitectónica, sobre la que Austerlitz pensaba escribir un estudio en aquella época, se emprendió precipitadamente en los años ochenta del siglo XIX por la insistencia de la burguesía belga, antes de que los grandiosos planos, presentados por cierto Joseph Polaert, hubieran sido desarrollados con detalle, lo que tuvo por consecuencia que, eso dijo Austerlirtz, en aquel edificio de más de setecientos mil metros cúbicos hubiera pasillos y escaleras que no llevaban a ninguna parte, y habitaciones y salas sin puertas en las que nadie había entrado nunca y cuyo vacío era el secreto más recóndito de todo poder sancionado. [...] Cada vez más lejos, había ido por pasillos, unas veces torciendo a la izquierda y otras a la derecha, bajo muchos altos dinteles, y algunas veces había subido escaleras crujientes, de aspecto provisional, que salían aquí o allá de los pasillos principales y llevaban medio piso arriba o abajo, para acabar en oscuros callejones sin salida, a cuyo extremo había armarios de persiana, pupitres para escribir de pie, escritorios, sillones de oficina y otros elementos de mobiliario amontonados, como si alguien hubiera de resistir tras ellos en una especie de estado de sitio. Incluso había oído decir que en el Palacio de Justicia, a causa de su complicación interna que supera realmente toda imaginación, en el curso de los años, una y otra vez, en algunas salas vacías y en pasillos apartados se habían podido establecer pequeños negocios, por ejemplo un estanco una oficina de apuestas o un bar, y una vez incluso, al parecer, un servicio de caballeros en el sótano por alguien llamado Achterbos, que un día se había instalado en su vestíbulo con una mesita y un plato para el dinero, convirtiéndolo en un retrete público con clientela de paso de la calle y, luego, mediante la contratación de un ayudante que sabía manejar el peine y las tijeras, se transformó por algún tiempo en peluquería".

W. G. Sebald, en Austerlitz

Conjuntos

2007-07-07T17:59:00.002+02:00

No sé ustedes en qué año nacieron, pero si lo hicieron en el tardofranquismo o en la modélica Transición española seguro que se acuerdan de estas tres palabras: Diagrama de Venn. El nombre era chulo, y cuando lo oías pensabas que te iban a enseñar algo importante. Pero el Diagrama de Venn no pasaba de ser una especie de saco pintarrajeado con cosas dentro. Un saco que, por alguna ignota razón, ocupó durante un porrón de años las clases de matemáticas de los niños entre los meses de septiembre y diciembre. Cada año la misma. Dos meses dibujando circulitos y después ya nos ponían a sumar, restar, multiplicar, dividir y esas cosas, a toda prisa para acabar el programa. Pero, eso sí, el escabroso concepto de "subconjunto" está marcado a fuego en varias generaciones de españolitos.

Te preguntaban en casa al llegar "¿y hoy qué habéis hecho en clase?", y tú decías, "nada, conjuntos", lo que equivale a "pues el gilipollas, como el año pasado". Yo a veces pregunté en mi casa para qué servía eso de los conjuntos y me decían que era algo que me vendría bien para aprender otras cosas cuando fuese mayor. No digo que me mintiesen. Ahora sólo tengo 31 años y, aunque todavía no he encontrado el momento de decir "Eureka, para eso servían los conjuntos", confío en que ese momento llegue algún día. Pero por ahora no puedo decir mucho más en favor de la teoría de los conjuntos.

Creo recordar que un profesor me mandó dibujar un conjunto, y yo dibujé un conjunto de las naves pequeñitas que salían en Galáctica, y que cuando se lo enseñé se enfado conmigo injustamente. Porque los profesores decían "venga, vamos a dibujar un conjunto de casas", pero luego tú no podías dibujar un conjunto de naves. Vamos, que los profesores sabían que el conjunto era una gilipollez, pero era su gilipollez.

Normalmente las cosas que no entiendo, como por ejemplo por qué hacen un estudio sobre la cocaína en Aranda, Miranda y Madrid, no me ocupan mucho espacio neuronal, pero cuando el otro día se me vino el tema de los conjuntos a la cabeza y me cortocircuité. Para qué demonios sería eso de estar rodeando cosas con una tiza dos meses y, sin solución de continuidad, pasar a aprenderse la tabla de multiplicar. En estos casos ya saben, hay que tirar de Wikipedia.

La teoría de conjuntos es una rama de la matemática relativamente moderna cuyo propósito es estudiar unas entidades llamadas conjuntos, aunque otra parte de esta teoría es reconocida como los fundamentos mismos de las matemáticas. La teoría de conjuntos fue desarrollada por el matemático alemán Georg Cantor a finales del siglo XIX a partir de ciertas conclusiones hechas por el mismo al reflexionar en unos detalles de las series trigonométricas de Fourier. [...] El propósito de Cantor era proporcionar un método para lidiar con asuntos relacionados al infinito actual, un concepto que fue rehuido y rechazado por algunos matemáticos (Pitágoras, Gauss, Kronecker) por considerarlo sin significado. Ciertamente Cantor tuvo éxito, si bien su teoría debía ser precisada y sometida a un sistema axiomático, un proyecto que luego fue llevado a cabo principalmente por Frege, Russell, Zermelo, Skolem y Fraenkel [...] El concepto de conjunto se encuentra a un nivel tan elemental que no es posible dar una definición precisa del mismo. Palabras como colección, reunión, agrupación, y algunas otras de significado similar, se usan en un intento de describir a los conjuntos, pero no pueden constituir una definición, pues son simplemente un reemplazo de la palabra conjunto.

Ejem.

Aclarémonos. Nos enseñan en EGB una teoría desarrollada a partir de las series trigonométricas de Fourier para "lidiar con asuntos relacionados con el infinito actual" y enmendarle la plana a Pitágoras. Pero es algo sencillo, eh!. Lo único, que si un niño salta el primer día "Profe, profe, ¿Qué es un conjunto?" el profesor le dice que es algo tan elemental que no se puede definir. Chanante. Enseñar a enseñar a niños de siete años conceptos que con 31 palos ni han aplicado ni comprenden no es educar, sino un acto de fe de sospechosa similitud con la religión. Pero al menos los que iban a catequesis recibían regalos...

Google Earth

2007-07-04T23:31:00.000+02:00

Una de las fotos de las que estoy más orgulloso, la isla de Strómboli vista desde un avión, y resulta que estaba en Google Earth. Menos mal que Mister Google no plantifica una erupción digital. Todavía.